私は、軽度の知的障害を持っている者です。
高校を卒業してから3年半程働き、今は退職しの専門学校へ進学しました。
ずっと憧れていて夢だった場所にようやく辿り着いたはずなのに、今は泣いてばかりいて現実の厳しさ、自分の能力以上の事をする大変さにぶつかってしまい、こんな自分が情けないです。周りから反対されてもそれを押し切って今があるのに、応援してくれる人の期待に添えない自分が惨めで辛いです。小中学校の頃は、勉強についていけず人間関係でもつまずき不登校でした。人の目が怖い、嫌われるのが怖い、影で何か言われてるんじゃないか、いつもそんな風に思いながら生きてきました。周りからはよく気が効くねとか、優しいねとか言われる事が多いのですが、実際は自分が人から良く見られる為にしてる行為だからそう言われる度に嘘の塊でできている自分のことがもっともっと嫌いになります。覚えるのにも時間がかかるから人の何百倍も努力しなきゃできない事も分かってるのですが、それが中々周りには理解してもらえなくて、できるって判断されることも多くて、頼まれたら性格的に断れず、出来なかったら何でできないんだろうって言われたりしたことも実際あって聞いて相手の顔色が変わるのが怖いです。
友達や家族に弱い所を見せるのも嫌だったのですが、今は一人暮らしをして地元から離れた所で生活しているので連絡をして弱さを見せてしまっています。自分だったら、毎日辛いとか帰りたいなんて連絡が来たら何て返したらいいだろうって考えちゃうから迷惑だって分かってるのですが、素っ気なくきたり、頑張ってなんて来ると何でそんな事しか言ってくれないのって相手に求めてしまうそんな自分も嫌です。
この性格が本当に嫌で、泣きたいのに笑ったり、大丈夫じゃないのに明るく振る舞ったり、出来ないのに知ったかぶりしたり、本当の感情を見せるのが怖い。今の専門学校の子にも知的障害のことを知られたら、高校の名前を聞かれたらって思うと憂鬱です。でも、本当は分かってほしい、話しても離れないで受け止めてほしい。こんなこと思うのもワガママでしかなくて、こうしてここに書き込む事も申し訳ないです。文がぐちゃぐちゃで長くて読みづらくてごめんなさい。誰かに聞いて欲しかったです。自分だけがって絶対に思っちゃいけないけど、やっぱり辛いです、苦しいです。でも頑張りたい、踏ん張りたい。どうしたら強くなれるでしょうか？自分を良く見せようと思ってばかりいる私は生きててもいいのでしょうか？ごめんなさい。ごめんなさい