生きづらいと感じる。
世間の常識が私の常識ではなかった。
私の当たり前が、世間では間違いだった。

回覧板は、いつも通り、カバーがされていないと、回覧と書かれているだけの紙1枚ポストに入っていたのでは、お隣に回すなんて知らなかった。
わからなかった。
誰かに聞くも何も、何の疑問も持たなかったから。
回覧板はいつも、カバーに入っていて、日付を書いてから回すから。
怒られる意味が分からなかった。
私だけが、知らなかった。

曇りなのに、雨は降ってなかったのに、町内の掃除の日なのに、中止だった。
急に中止になった。
掃除があると、鐘を鳴らし歩くと引き継ぎで教わった。
朝鳴らなかった。
でも、雨は降ってなかった。
だからどうして、中止なのか分からなかったから、地区長さんに電話で聞いたら、忙しいらしく、折り返すと言われて、待っていたけど、折り返しかかって来なかった。
それを旦那に話したら、怒られた。
皆んな、雨も降ってないのに、掃除が中止になった事を、どうして？と思わないんだって。
中止ならそれで納得するんだって。
不思議に思って聞いてしまう私がおかしいんだって。
分からない事は地区長に聞けって、言われたから聞いたのに教えてくれなかった。
それも、どうして？と聞いたら、旦那に怒られた。
旦那が怒る理由も分からなかった。

婦人部のグループラインがとてもストレスに感じる。
大人の譲り合いや、謙遜？同調。
言葉は知ってるけど、とても難しい。でも、しなきゃいけないのも理解してる。
でもとても苦しい。だって本音じゃないから。思ってもない事に、そうですね。とか、私がやります。とか言わなきゃいけない。
嘘をついてる。自分にも相手にも。それを思うと涙が出てくる。

方言が怖い。キツイ。仙台弁に慣れない。もう10年以上いるのに。
怒ってるように聞こえる。
責められてるように。
否定されてるように。
だから気付くと、私も攻撃的な口調になって、近所の人にも攻撃的な口調になってしまっている。

昔から、人より出来ないから、迷惑をかけないように、任された事はちゃんとやりたいと思っている。
だからちゃんと頑張る。
でも、出来ない事は出来ないと、ちゃんと言わないと自分が損すると体験して、出来ない事は出来ない。
と、言うようにした。
でも、どうやら間違えているらしく、出来なくても、無理にでもやらないと、見てる人は認めてくれないらしい。
頑張りを認めて欲しいと思うのは間違えてる事？

認知症の義母の介護を4年間した。
グループホームへの申し込みをやっと決断してもらえた。
話し合いで、私が過呼吸になったのを見て、義兄が決断した。
私が病気になるまで頑張らないと、認めてもらえなかった。

毎日疲れる。すごく。
生き辛い。
自分のしてる事が、全部間違えてると思えてきて不安なる。
確かめると、面倒臭いと言われる。

正解が分からないまま。
人に言われた事をやるにしても、自分の中でとても苦しい。
ストレス。
気持ちを切り替える事が難しい。
気持ちと頭がついて行かない。

他の人達はみんなこうやって生きているのが、
笑って生きていけているのが、とても不思議。
それを表に出さないのが出来ない。

大人は辛いを、辛いと言ったらいけないらしい。
それが私には出来ない。
出来ないのはおかしいんだって。
旦那に言われる。

お前は病気だって。
精神科に行けって。

連れて行って欲しい。