私は進学校に通っているのですが高2になってから鬱気味になり受験生となった今でも勉強に身が入らなくなってしまい大学受験のことが不安で余計に辛いです。
2年の夏に幼馴染の男の子の家で体を触られたり嫌なことをされました。その人は正直遊び人でしたが、幼馴染の私に対してはずっと誠実でいてくれたので余計にショックでした。そのことを特に女子に知られたくなくて学校ではいつだって笑ってました。家族にも言えませんでした。その日以来家族が寝たら泣きながら深夜徘徊するようになっていました。ある日小学校の頃から友達だった男の子に悩みを打ち明けてみました。そしたら元同じ中学の男子のグループでそのことを広められました。それにそういうのが嫌だってわかってるはずなのにその人から誰のかわからない男性の下半身の画像が3枚送られてきました。噂をきいた多くの男子からLINEがきて気持ちが悪い内容がたくさん送られてきて裏切られたショックと気持ち悪さで吐くこともありました。元カレからはほぼ全裸の写真がおくられてきてほんとうにショックでした。好きだった人にそんなことされてなにがなんだかわけがわかりませんでした。
急に男がたくさん寄ってくるようになり、本当に下心がみえみえでとても悲しい気持ちになりました。
また、クラスメイトの男の子にストーカーをされていました。私の行動を把握されていて、待ち伏せや女友達とご飯に行くとき、車に乗るときですら監視されていました、そしてみていたとのLINEが毎日きて、とても怖くて追い込まれていました。その人は野球少年って感じでとてもみんなからのイメージがよく、女友達に相談してみても「まさかね！」といってあまり信じてくれてなかったとおもいます。なのでどうしたらいいかわからずずっと怯えていました。

友達が豹変した、誰を信じたらいいのかわからない、と学校行くのですら怖くなりました。
授業は抜けてトイレでは泣き、過呼吸にも頻繁になるようになりました。大好きなハンドボールを部活でやっているときでさえ他のことは考えていなくても急に過呼吸になったり泣き崩れてしまうことがたくさんありました。
ストレス性胃腸炎にも2年の間に2回なりました。
そして徐々に周りの人に私の様子がおかしいと気づかれていってしまいました。

無意識で手首を切っていたり、頬、太もも、背中にまで傷ができていました。血がでても痛みなど感じていませんでした。また、酷いときには自分の顔を殴ったり壁にぶつけたりして顎にあざをつくったこともありました。友達には転んだと嘘をついたのですがとても悲しくなりました。また、切り傷は部活で汗をかいたりお風呂に入るととてもしみて毎回後悔しました。ですが無意識にしていることなのでなかなか止められませんでした。親にもらった体を自分で傷つけてしまっているその罪悪感に襲われていました。

リスカをしていることをしられある男子には「君を友達とおもっていたがいまは病人だとおもってる」とか言われたり、正体がわからないおそらく同じ学校ののひとからツイッターで「かまちょはやめようね」ってきたり。私にはわかりませんでした。助けを求めないと信じてくれていないのかと言われ助けを求めるとかまちょだといわれ、じゃあどうすればいいのかわかりませんでした。

大切な幼なじみを失ったショックと友達だとおもっていた男子たちが友達じゃなくなったショックと、勉強に身が入らなくテストがひどかったのと、部活でスタメンなのにいいプレーができずみんなに迷惑をかけてしまっていたこと、家に帰ると娘が悩んでいることに気づいていない家族が私の荒れた部屋をみて「だらしない！」とかたくさんしかってきたり全てが嫌になり死にたくなりました。死のうとしました何度も。
ですが、限界が近づいていることに気づいたたくさんの友達が気にかけてくれました
徐々に仲のいい友達に相談ができるようになって、「気づけなくてごめんね、死なないで、」と多くの友達を泣かせてしまい反省しました。
リスカの道具は友達が没取してくれました、没収されてすぐはそれでもやっぱりシャーペンでやっていました。ですが徐々にやらなくなりました。親にも気付かれ、話し合いになりました。そのときやっと自分は愛されていると実感できました。夜中に私が寝ている部屋にママが入ってきて傷だらけの腕に薬を塗っていました。生きようとおもいました。

幼馴染は失ってしまったけど、徐々に落ち着き、普通に生活ができるようになり、彼氏もできました。その人は相談にのってくれていた友達のなかの1人でした。
幸せになれるとおもいました。
ですが、ストーカーや嫌がらせははまだ続いていました。彼氏に相談しても助けようとはしてくれませんでした。それ以来彼氏にすら悩みを言えなくなってしまいました。

それでも彼氏といるときは幸せだったのでこれでいいとおもいました。ですが彼氏がとても性欲が強く嫌がっても求めてきました。私の過去をしっているはずなのになぜそんなことできるのかわかりませんでした。ですが嫌われたくなくて我慢してしまうことばかりでした。体目的なんじゃないかと思うようになっていました。
彼氏のことでも悩むようになってしまいまた過食気味になりました。毎日チョコレートの大袋を一袋は食べていました。25つぶほどはいっているやつです。また、食事は1日5食ほどになっていました。親には秘密でお小遣いで大量に食べていました。別にお腹は空いてなかったです。ただなにか体内にいれないと恐怖に襲われたからです。食べたあとは罪悪感に襲われ泣き崩れていました。自分でも不安定なのかなと思いました。それともただたんに食いしん坊なのかよくわかりませんでした。

最近では肺まで悪くなってしまいました。病院では肺が痙攣しているといわれたのですがよくわかりません。過呼吸もなりますし、学校で倒れてタンカで運ばれたそうです。メンタルだけでなく体にまで影響がでているような気がして本当に不安でいっぱいです。もう私は大丈夫だとおもっているのですが体がついてきてくれませんなんとかしたいです。

勉強時間は長いはずです。なのにまったく覚えられません、授業にでても授業の内容はなにも頭にはいりませんぼーっとしてしまい先生の声が全然きこえてきません。そのため今回のテストでも悲惨な出来でした。受験生なのに…という罪悪感となぜこんなにも自分は物事が覚えられないのか逆にこわいくらいです。

もともとは自分もうるさいタイプだと思うのですが最近では誰かがワイワイ騒いでいるだけで逃げたくなります。引きこもりたくなります。
笑顔でいることはできるのですが自分を偽っているようで本当に苦しいです。自分を完全に見失ってるきがします。

安定剤とか睡眠薬をてにいれたいとかおもうのですがやはり依存してしまうようになるのでしょうか。やめたほうがいいのでしょうか。

パパに精神科に行こうと言われましたが私は自分がそうだという現実を受けたくないですそうだとおもいたくありません正直。結局一度もいっていません。精神科への偏見だとおもいます、ですが行きたくありません。

なのでここでお話しさせていただきました。
文めちゃくちゃですいません。まずなにからどうすればいいのでしょうか？さっぱりわかりません。

書き忘れましたが、最近では幻聴と幻覚もおこります。こわいです。このことは彼氏にしか話していません。ですが「こわくねそれ？やばいね」でおわりです。対してきいてくれません。親に話すと馬鹿にされそうなのでいう気にすらなりません。とくに1人でいるときにそういう現象がおこるので自転車こいでいるときとかこわいです普通は聞こえもしない声に惑わされてなんども後ろを振り返ってしまうのでいつか事故るのではないかとおもって不安です。幻覚のほうは、最初は幽霊かとおもって霊感でもついてしまちゃのかなとおもたのですが、違うきがします。よくわかりません。幻聴幻覚はどうすれば治るのですか？