はじめて書き込ませていただきます。

看護系の大学四年生、現在ADHDの注意欠陥優位型の疑いでコンサータを服薬しながら様子をみています。

わたしが現在悩んでいるのは、ADHDの症状と思われる強烈な睡魔です。
それにより、実習中担当の先生や実習施設、指導者様、とある実習では利用者様にもご迷惑をおかけしました。

何度も叱られ、そのたびに自己嫌悪とどうにかしなくてはという気持ち、状況が改善しない焦りを感じて自分でも対策を講じてみましたが改善はみられませんでした。

ある日、わたしの親戚が知り合いの精神科医の方にこんなことで悩んでいる子がいると話してくれました。そして、思い当たる症状があると言われ、受診したところ、ADHDの注意欠陥優位型の疑いがあると言われました。

わたしはそれを聞いて、ものすごく辛いわけでもなく、かといって安心もしませんでした。
テレビや事例などでは、診断をうけずに来た人は、診断を受けることで安心すると良くききました。
わたしもそれはそうだろうと思います。
ですが、私には当てはまりませんでした。
何故なら、わたしは大学で実習をうけて問題が浮上するまでは比較的普通に生きてこられたと思っているからです。
診断を受け、考え込むうちに不安と焦りがなんとなくわたしの頭の隅っこからじわじわ広がってきました。
「就職はどうするんだろう」「薬は効果が出るのか」「結局眠気は治るの？」
いまだに解決していません。

むしろ、この間の実習で大事件を起こしてしまいました。

わたしには眠気以外にももう一つ問題があります。
看護記録が尋常ではなく苦手なのです。
出来栄えは、ざっくり言うと小学生の読書感想文以下です。
考えを文字に起こすのも苦手で、プロセスを相手に分かりやすく伝えるような記録はどんなに時間をかけてもなかなか書けません。
「学びは？」「何を考えた？」
言えません。
いや、考えたことはあります。
さすがに実習中突っ立ってるだけなわけはありません。
わたしは度重なる失敗で、失敗を恐れるあまり口を閉ざすようになりました。
もちろんそれはそれで忙しい先生方の時間をわたしの意見発表待ちでつぶすことになります。

そんな自責の念で、過呼吸を起こし身体をかきむしり落ち着かなくなりました。
わたしの症状を実習先の方にお伝えし、配慮をいただいていたにも関わらず、何もできない自分が嫌で仕方なくなりました。

その後先生とも話し合い、保健師より合う仕事があるだろうということになりました。

そして、わたしは保健師をあきらめました。

何故なら、あと一つのこっている実習を、こんなヤバいやつが耐えられるわけないからです。

コンサータの効き目はありました。でもわたしにしか実感できてません。
努力もさらにするようになりました。でも他人から見るわたしは何も変わっていません。

今不安定になっているのは、他人に迷惑をかけることを恐れて諦めた夢がもしかしたら手に届いたかもしれないと後悔しているからです。

絶対通る訳ないと思っていた試験の一次に通っていました。
自分で辞退の電話をかけた第一志望の受験者がとても少なかったことを知り、チャンスだったのではないかと思いました。

自分の勉強が少しは実っていたことを、大学に保健師の受験資格をあきらめると伝えてから知りました。

もちろん、保健師の適応が自分にはないことを重々分かっています。

全部ADHDのせいだとは思いません。
でも、もしも睡魔がなければ記録がダメでも実習場で誠意を示せた。
もしも人並みに記録がまとめられれば睡魔に負けても評価がもらえたのでは。
そもそもわたしはADHDのせいにして努力を怠っていたのでは。

もう良く分かりません。
どうしたらこのぐちゃぐちゃな気持ちを整理できるのでしょう。
自己陶酔したようなまとまりのない長文ですみません。
読んで下さった方、本当にありがとうございました。