今、この瞬間に死んでしまいたいってひどく思っています。
でも、今誰に話しても自分の方が劣ってるとしか思えなくって。
どうしたらいいのか。僕は僕の特異性を見失ってしまったようで、いや、もともと見つけてなかったのかもしれないけど、こんなときどうしてたのかもう覚えてないです。死にたい気持ちばかりが先走って、元の自分をなくしてしまったみたいで。今更縁を切ってきた人たちのことがものすごく気になって……僕のしたいことを学校に止められて、親に止められて、それで、勉強しろと言われて、したいって思うんです。したい、しなきゃ！……でもしなかったり、できなかったり。自分で甘えだって思って、いや、思わされて。最近は受験すらしたくないとも思うけど、受験しないとちゃんとした仕事ってつけないのかとか、っていうか、普通にしたい仕事あるから、その仕事目指して大学行きたいのに、自分にはどうせって思ってしまう。こんな僕なんて、死んじまえって。最近はしてないけど自殺未遂も何回かして、親には気づかれてないけど。親とも喧嘩ばかりで。親のお金取ったりとかしちゃうんです。自分が楽しいことを優先して。幸いそこまでカツカツで生きてるわけでないからまだ許してもらえてるし、最近は本当にしないようにしないようにって意識してて、だから、ましにはなってるけど。
本当。こうやって書いてると自分情けなくて死にたくなります……どうしたらいいんですか。親には障害あるんじゃないのかって言われて。でも診断つけたら不利になるだけだからと病院は行きたくないし。まず病院行ったらお金足りなくて受験どころか学校もやめなきゃだから行かないんですけどね。なんかもう笑えてきちゃいました。こういうところに相談して、悲劇のヒロインぶってるみたいで、でも、辛いのには変わりないんです。どうか、助けてください。


最近は勉強する価値がわかんなくなってきました。志望の大学は親が提案したところで、それすらも親のレールに見えて行きたくない、でも学びのために行きたい。でも親が……の堂々巡りです。