死にたいです。誰にも必要とされたくないです。

私は境界性パーソナリティ障害です。いわゆるボーダーというやつです。
社会に適合できません。自分自身もコントロールできません。
中学の頃、不登校でその頃からリストカットをしていました。高校は定時制ですが楽しくやりました。リストカットはしましたが。ずっと苦しかった。

3年半付き合っていて、今同棲している彼がいます。
その彼にもたくさん迷惑をかけてきました。
毎回病院に連れて行ってもらい、一緒に診察室まで来てくれます。夜勤明けでも必ず。
とても感謝しています。彼がいなかったらもっと症状は悪化していたと思うし、最悪死んでいたとおもいます。
それでも、その優しさが、辛いんです。
なんでこんな私のことをずっと好きでいてくれるんだろう。なんで構ってくれるんだろうって、不思議だし、申し訳ないです。

進路面で、親に借金もしています。
でも、仕事もバイトなのに続かないし、社会でやっていける気がしません。
障害に併せて、私のひねくれた性格と、変なプライドのせいで、すぐに上の人とぶつかります。
日本特有の、悪くもないのにとりあえず謝る、というのが気にくわないのですが、上の人は謝らない私に腹を立て、いつもケンカになります。私が悪いと理解したらちゃんと謝るのに。悪い部分も教えてくれないし、だから理解もできない。そもそも私が悪くないのに謝る理由がない。そうやってストレスを溜めて、自傷行為に走ったり、自殺未遂もします。

病院の先生には、ODしたら即入院ね、と言われています。
私は入院するのは死んでも嫌なので、頑張って我慢してるのですが、耐えられない時があります。少し多く飲んでも、誰にも言わないで嘘をつきます。
そんな自分も許せない。

親と仲良くて、親のことが大好きです。
大好きだから心配かけたくなくて嘘をつきます。平気じゃないのに平気って言います。
それは彼にもそうです。日頃から見せないようにしているけど、実際はとっても辛いんです。
でも、これ以上迷惑かけたくない。
だから、死にたいです。でも親や彼、少ない友人達は私のことを必要としてくれている。
その状態で死んだら、また辛い思いをさせてしまう。
でも、このまま生きていても辛い思いをさせてしまう。だから死ぬのをずっと躊躇っています。

私が元気になって、ボーダーも治って、生きたいと思えれば1番いいのだと思います。
でも、そんな日はきっと一生来ないと思います。そもそも性格がおかしいのです。殺人犯の気持ちが分かるような、そんな人間なのです。
少年A（酒鬼薔薇聖斗）の手記？を少し読みました。一般的には狂ってるそうです。
でも私は共感するところが多々ありました。全部ではないけれど、少年Aの気持ちが分かりました。
なんで私は生まれて来てしまったんだろう。
親に申し訳ないです。生きてても死んでも辛い思いをさせる。

私の居場所はどこにあるのかわかりません。
最近、彼も私が泣いていても何も言わなくなりました。きっと、もう疲れていると思います。
私、ここ2年で、20kg太りました。薬の副作用と、過食症、仕事しなかったせいです。
こんな醜い私といても、彼はきっと幸せになれません。
だから、私といないほうが幸せになれると思うのです。
結婚なんかして、手遅れになる前に...

私は、もう生きている価値がまるでありません。
自殺をすると保険金が下りないので、事故に巻き込まれて死にたい。下りた保険金で親に借金も返せるし。
私はどうしたらいいかわかりません。
何が正しいのでしょうか
どうやったら私は、楽しかった頃に戻れるのでしょうか