初めて投稿します。
今年三月に大学を卒業した22歳の女です。
今気持ちがぐるぐるしてごちゃごちゃしているので、文章が乱雑です、すみません

自分はダメだって考えて、こうしようって思うのに続かない、思うだけで終わる
やらないといけないことは分かっているのに他のやらなくてもいいことに没頭してしまう
感情が高ぶるとすぐに涙が出る、堪えようとしても溢れてくる。そんな自分が嫌。泣けば許されると思ってる、泣いて悲劇のヒロインアピールしてると思われるのが嫌であまり泣きたくない(でも無く)
親から「全部あんたのせいにしとけば丸く収まる」と昔しょっちゅう言われた
四月から社会人だったが、研修がとんでもないもので(守秘義務等あるので詳細は省きますが)、涙と右腕の震えが止まらなくなり、右手首に爪を立てたりなどして耐えようとしたものの一日と半分でリタイアしてしまった。ほかの人はやっていたのに情けない。自分はダメだという考え。
同級生は就職しているのに自分は何をやっているのか。
何もしないままではダメだと思いハローワークに行っていますが、本当に就職出来るのか不安で仕方がない
親は公務員試験を受けろというが、予備校に通っても合格する自信が全くないから受けたくない、お金が余計無駄になる(嫌だということは伝えている)
TOEICの勉強をしようとテキストを買うもそのまま
自分を変えたいとは思うものの、思うだけで終わる
自分を少しでも褒めようとするものの、当たり前の事ばかりが多く褒めれない
信頼出来る彼氏がいて、相談に乗ってくれるものの、私が相談ばかりしていると負担をかけてしまうと思い、相談を思いとどまることがある(彼氏は思うことがあったらいいなよ、俺は迷惑と思ってないし、あなたの力になりたい、と言ってくれています)
漠然とした不安
突然来る死にたいなと思う気持ちや死ぬ所の想像(首絞められているところや首をつる、喉を刃物で切られるなど、特定の人にされる所は想像していません)
もうこのまま家に引きこもっていようか、でもそれだとお金が稼げない、好きなことが出来ないというループ
実家に1人だと寂しい、だからといって彼氏の家に居候するわけにも行かない、でも実家にいると親がうるさい、出ていきたい
それをするにはお金もない
アルバイトしようにも短期は無い、長期で働くわけにも行かない
感謝より先に謝罪が来る自分がちょっと嫌い

などなどもうぐるぐる考えて、行き詰まって、そのまま放棄してまた行き詰まってぐるぐる考えて、の繰り返しです。一時的にやる気は出るのですが、それもすぐ無くなります。やる気なんて出すもんじゃないとか言いますけども…
自分を否定しまくる割に変な所で高いプライドとかもあるせいかなってちょっと思いました

どうしたらいいのか分からないですけど、ちょっと吐き出せて、すっきりしたような気もします。乱雑な文章をすみません