誰にも傷ついてほしくなかった。
みんなと一緒に笑い合いたかった。
もっと一緒に居てほしかった。
傍に居てほしかった。
でも、みんなどこかに行ってしまった。
自分はもう一人きり誰も傍にはいない。
大切な人ってなんだろう。
分かんない。
何にも分かんない。
全然わかんない。
でも、傍に居てくれなくても、確かに見守ってくれる人は居るんだ。
孤独なのかもしれない、でも一人きりでも無いのかもしれない。
分かんないね。
じゃあ、どうしよう？
自分が存在する理由は？自分がいる必要はあるのかな？
分かんないね。
なら自分で自分の存在理由を探すしかないね。
どうしよっか。
何かをやってみようか。
困ってる人が居たら少しでも力になれるなら手助けしてみようか。
人のために何かしてみれば何か分かるかもしれないね。
自分はまだやったことないけど、ボランティアに参加してみたいな。
もしかしたら、そこに自分の求めてる答えがあるかもしれない。
いじめや暴力を見たら自分は弱いから力で守ってあげることは全然出来ない。
でも、その傷ついた心を少しでも和らげることなら自分も同じいじめや嫌がらせ、そして孤独を味わったから出来るかもしれない。自分と同じ道を辿ることになるとしてもその時間を短く出来るかもしれない。
少なくとも、何も分からずに自分みたいに８年いじめを受けて、そして心が壊れて寝込んでしまって、どこかに心の拠り所を求めて彷徨うことを少しは減らせるかもしれない。
別に心の拠り所を探すのは悪いことじゃないと思う。自分だっていまだに探してるんだから。
でも、自分を傷付け、責め続けて欲しくはないな。
自分が学校をやめてちょうど２年経った今思うのは何より自分をまだ追い詰めてたこと。
もっと自分を好きになって欲しいな。
自分の心を誰が癒すの？他人にはそんなことは出来ないよ。
自分の心を癒せるのは自分だけだよ。
目を閉じて、胸をさすってあげたり、トントンとしてみよう。
そして、もう大丈夫だから、大丈夫。もう怖がらなくていいんだよ、怯えなくていいんだよ。自分を守る為の殻から出てきても大丈夫なんだよ。
もう自分に蓋をすることは無いんだよ、自分が思うように過ごせばいいんだよ、自分はここに居るんだよ、確かにここに居るんだよ。
もう自分すら信じることが出来なくなる必要なんてないんだよ。空っぽだと思う自分の中には、生きたいと、幸せになりたいと変わりたいと思う自分の心がちゃんとあるんだよ。
きっと大丈夫、焦る必要なんてない。いつか安心して一歩を踏み出せる日が来るから。ゆっくり、ゆっくり歩んでいこう。
そうすればきっといつかは、一緒に居たいと思える人達と出会うことが出来るから。
自分が少しでもいいから現状から歩みださなきゃ、決して会うことは出来ないんだよ。
辛くても、それが現実だから。アニメやラノベみたいに突然誰かがやってきて人生を変えてくれることなんて無いんだよ。
自分で探さなきゃ、見つけなきゃ、求めなきゃ！！！
そうすればきっと、いつかは自分を認めてくれる人達が現れるよ。
だから、頑張ろう。死んじゃダメだ。死んだら何も出来なくなっちゃうよ。不幸なままだよ。自分はそんなのは嫌だな。
どうせなら思いっきり笑いたい。確かに自分は生きてきた意味があったんだと知ってから死にたいよ。
今は誰も居ないかもしれない。ひとりぼっちかもしれない。孤独かもしれない。誰も哀れんでくれないかもしれない。
それでも、そんな自分を認めてあげることが出来るのは自分だけなんだよ。
周りがどれだけすごいと言ってくれても自分を信じられなきゃ結局は心の中は孤独のままで何も変わらないんだよ。
だから自分を信じてみよう。もう休ませてあげよう。愛してあげよう。
でも、分からないことだらけだから怖いよね。自分もとっても怖い。だって結果がどうなるか分からないもんね。
今よりひどいことになるかもしれないよね。
でも、それでもやらなきゃ。やるしかないんだ。
そうしなきゃ、死ぬまでこのままになっちゃう。死ぬまで不幸を呪うだけになっちゃう。自分は嫌だなそんな人生も世界も。
だから何か人の為に出来ることをやってみよう。
そうすれば何かが見えるはずだから。
今まで誰かに示されてきただけの道を自分の力で作れるはずだから。
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自分へ向けたメッセージとして書いています。
その日その日で何か答えが出そうだと思った時にそれを忘れない為に書き残しています。
それが本当の答えかは分からないです。でも、忘れてはいけないものだと思っています。