適応障害、とTwitterで検索したらココオルさんにたどり着きました。

私は平成21年からうつと診断され今の今まで治る気配なく生きてきました。

生まれてから中学入学、そこからうつになるまで、うつになってから今、と転機を重ねてきました。

最初の転機は、半分以上知らない人たちの中で生活しなければならない中学に驚愕、恐怖、違和感、劣等感、不信感を一気に抱き、自分の中でなにかが変わりました。

２度目の転機は母にふりまわされ突然大学を辞めざるえなくなってからほどなくしてうつになったことです。

それまではただむかつくだけの母だったのが、このことをきっかけに母として認められなくなり私はなんなのかがわからなくなりました。

母と私はよく似ており、人の価値観を理解できないところがあります。

今思うと小学生の頃の私はほんとに他人のことを考えていませんでした。

母に絶望した今は母に愛されたくて、誰からも愛されたくて、死にたくて、自分が嫌いで、虚しくて、母が嫌いで、母が好きで、他人に嫌われたくなくて、他人が嫌いで、そんないろんなことを考え感じて、他人の気持ちを考えすぎ、結果うつになりました。

しかし子供の頃与えられたものしか今もありません。

本来成長過程で得られるべきものがそなわりませんでした。

本当の愛情を与えることももらっていることも理解できません。

母の愛情がわからなくなってからずっと足りないんです。

母に甘えたい、病気を理解して欲しい、愛してほしい、所有物・友達ではなく娘として子供として接してほしいと思うあまり他人にも母を求めます。

私はほんとにうつなのか？適応障害、自律神経失調症、双極性障害、境界性人格障害、発達障害、ちゃんとみてほしいのにうつと言われる。

ちゃんとみた結果うつならまだしも性格が歪んでいる、共依存だ、なんて言われて傷ついたりしたこともある。

あう医者に会うまでに疲れきってしまいそう。

カウンセリングも受けたいけどお金が無い。

何かを手に入れたくて、でもなにも手に入らなくて借金を0にしてようやく身軽になったのもつかのま、仕事ができず入るお金もない。
生きていくには苦しむしかない。

生きてるだけでお金がかかるのがつらい。

自分に価値があるとは思えないのに。

誰かに助けて欲しい。