少し前に、自分は幸せになれないのではないかと考え始めてから、ココ最近不快な感情が消えません。
わたしは小さい頃から家族と険悪でした。私にとって嫌なことを言われ続け、私も抗議し続けたらいつの間にかそうなってました。小学六年生に、塾や学校などで目的がないのに勉強をすることに嫌気がさし、不登校まで事態を持ち込みました。その時に、人生で始めて色々なことを考えて、今までの家族への自分の対応を、良くしようと思い始めました。六年生も終わるそんな頃、家族の人達と私の思考回路が噛み合わないのは、父の発達障害(父はだいぶ完治？してるらしい)が遺伝してるのかもとカミングアウトされ、そのまま母の勧めで東京の中学校の寮生徒となり、なんやかんやとそこで得た情報や経験を元に、家族への言動を作り替えて、家族と表面上(内心は変わってない為)仲良くなりました。しかし、中学一年生の終わり頃になって、「苦労していろんな感情や言葉や態度や行動のパターンを覚えて人に上手く付き合えるよう努力を続けてきたけど、それが何になるのだ。上手く付き合えるようになってもそこに幸せを感じないなら意味がない...」と思ってから学校の勉強も人間関係も仕事のことも(この学校には仕事が存在しました)不思議と手につかなくなり、親の期待と私自身また頑張りたかったこともあり、三学期終わり頃まで踏ん張っていましたが限界がきて、また学校を休み始めました。それから些細だった思いは「生きる意味は何か」にまで膨んでいき、その思いが最近解決したかとおもったら、私の持つ感情のレパートリー(嫉妬、悲しみ、同情、心配、嫌悪、無感情)では幸せになれないとの考えが浮上し始めた始末です。

家族に対して無関心、馬鹿、めんこくない、自己中心的、夢も好きも持てない私はこれからどう幸せになればいいのでしょうか…？考えても考えても考えても考えても検討がつけられなく困っています。お返事待っています。