結婚18年は家庭内暴力、DVでした。長女の成長とともに夫と長女の相性が悪くなり、ある日ものすごい暴力になってしまって私では止めることが出来ず、恐怖で警察を呼び、結果、すぐに夫から離れるようにと指示をされ、調停を経ての離婚となりました。

調停が始まると思い出したくない（無意識に忘れていた）暴力について説明する必要があり、なにより辛かったのは調停員2人のうち（仕方が無いのかもしれないが）の1人が夫の肩を持つような発言をする度に、いかに酷い暴力だったかを説明しなければならないことでした。そんな夫がいる家庭に娘たちを我慢させていたのかととても辛く、自分で物事を決められなかったこと、なぜ決められないのかもわからずただ自責の念が消えず、自殺したくてたまらなくなりました。

あの頃は仕事もフル勤務でヘトヘトになっていてその頃から精神科に通院しています。

現在は離婚から2年経ちましたが新たな問題が出てしまいました。

解離です。記憶がない部分があるのです。聞かされてもまるで他人事のようで実感がありません。

これまで自分のために生きてきた事がなく、親のため、娘たちのためという｢誰かの｣ためにしか存在する意義を見つけられなかったので、今回急に｢再婚｣の話となっていて自分でも自分についていけません。

相手の方は昔からの友達（父子家庭）ですが、男性として見ることができません。ただ、弱っている時にずっと寄り添っていてくれた人で、優しいのはわかっているのですが…。どうしても男性としての好意を持てません。

それなのに記憶がない私は再婚を口にしていたようです。

1番困っているのはマンションまで買って貰っていることでした。娘たちによると、その方から｢ここでは狭すぎてストレスが溜まるだろうし、引越ししたら？｣と提案してきた流れで購入となっているようです。たしかに再婚して6人で住むには部屋が足りないので無理なように思います。彼が言うには、結婚の約束、未来の約束の印にと私達にプレゼントしてくれた？ようなのです。

私は彼に嘘を付いている訳ではありませんでした。友達としか思えないこと、それでもそばにいて欲しい存在であること。彼はいつの間にか好意を持ってくれていたようですが、私の気持ちはそこまでには至ってはいないことも承知の上で受けてくれていたものです。

ただ今度は彼に対して自責の念、それに加え引越し（娘達）。

彼に対して性的ななにかを感じ取ると生理的な嫌悪感を抱くようになってしまいました。今はすこしマシなのかもしれないですが…。その時に会いたくない、話していてもつまらない（これはたしかにそうなのですが）と言ったことが引き金になり、彼も再婚に対して躊躇し始めました。当たり前ですが…。

マンションをどうするのか？また子供たちを巻き込んでしまう…。

なんで再婚したいと言ったのか覚えておらず、今回のことが発覚して初めて先生に伝えることが出来、解離だと判明しましたが…かかっているお金が高すぎて毎日どうすべきか心が思いです。ご飯を食べることも出来ず、また死にたい気持ちが頭をかすめる時が増えてきました。

カウンセリングには通い始めましたが、彼とどうしていくべきなのかわからず、素直な自分の気持ちも今はよくわからず。

いてほしい人、だけど性的なものは無理（最初の結婚での性的な暴力のせいかもしれない）。あまり近くに寄られると気持ちが悪いと感じる時がある。だけど、声を聞くと安心する。

…いったいなんなんだろうか？

本当によくわからず困り果てています。