酷い目にあいすぎてこれ以上生きる意味が見いだせません。

もうすぐ30の女です。うまく言えないので私のことを書きますね。

子供の頃からうまく人間関係が築けず苛められたり、不登校になったりしました。
高校を出て、自分を変えたくて予備校に行き、2浪してなんとか大学に入りました。
浪人の原因は、周りの人が怖くて予備校を3回も辞めてしまったからでした。
大学に入り半年頑張りましたがやはりまた同じ理由で不登校になり、親に嘘をついて2年引きこもった後、もう一度頑張ろうと大学に行き始めました。
しかしその直後、人気のないところで覆面を被った男に襲われ、トラウマになり結局外が怖くなって大学を辞めました。
また暫く引きこもりましたが、このままではいけないとアルバイトを始めました。話すのが苦手なのを克服したくて、話す機会が多い仕事を選びました。
会社の人も良くしてくれ仕事も好きになれたのでやっと人並みに生きていけると思ったのですが、会社内の派閥トラブルに何故か巻き込まれ仕事を辞めざるを得なくなりました。
同じ職種で別の会社にバイトで誘って頂き、少人数の新しい会社で最初はとても良くして下さってたのですが、業績の悪化と共に雰囲気が代わりやがてパワハラモラハラ(殴る蹴る罵倒される毎日)、家に返して貰えない、セクハラの末に社長に襲われ、愛人関係にされました。(当時は断れば仕事を失うという強迫観念等で、私は正常ではありませんでした。おまけにお金まで何十万も言われるまま貸してしまい、まだ返ってきません)
そんな日々が何年か続き、やっと自分がおかしいと気付き、会社をなにも言わず辞めました。

高校の頃から漠然と、私は日本にいたら自殺するかもしれないと思っていたのもあり、全部忘れてやり直そうとその後海外のある国へ働きに行きました。働き始めた頃は日本のことを思いだしては吐いたりしていましたが、職場に日本人の居ない環境は私に合っていたのか後が無かったからか辛くなる事もなく、とても楽しく働けました。しかし半年程経った頃に日本人の男性から各国でニュースにされるようなとんでもない性犯罪にあい、今度こそ心が折れて帰国しました。これが今現在です。

私は確かに弱い人間ですが、それでも何とか立ち直りたいと努力したつもりです。しかしより辛い状況から抜けたと思ったら必ずもっと酷い目にあいます。こんな私を見捨てず支えてくれていた母にもついに、あきの人生って何だったんだろうねと言われてしまいました。(母には最後の帰国理由だけ、耐えられず話しました)
私ももう、自分の人生に価値を見つけられません。その日本人は実刑が下りましたので私は何も出来ませんが、その前の会社の社長は正直殺してやりたいです。勿論そんなことしませんが...しかし当時証拠を残すという事すら考えられなかったので、然るべき所に訴え復讐することも出来ません。そこで、私がお前のせいで死んだとネットに遺す等して死ねば、その会社なんて潰せるんじゃないかと思いました。
私がこれ以上生きるメリットは分かりませんが、死ぬことにはメリットを感じます。

この状態から立ち上がる方法を考えてみましたが、今までの辛いことを次々思い出してもう自分では無理です。助けて下さい。