はじめまして。昨年、結婚したばかりの主婦です。

旦那の母と姉への恐怖があり、うまく関係を築けません。
旦那と私との生活自体は上手くいっているのですが、それが原因で壊れてしまうのではないかと不安です。

私は、中学生の頃、リーダータイプの女の子を怒らせてしまい、その子の指示で同じ部活の子やクラスの子にいっせいに無視されたという過去があります。
それが忘れられず怖くて、いつも誰かの顔色を伺い、何を喋ったら嫌われないだろうかと常に考えてしまい上手く他人とコミュニケーションがとれなくなってしまいました。
高校にあがると、コミュニケーションが下手なため友達も上手く作れず、気持ち悪いとか、根暗だとか、オタク（ゲームやアニメが好きで、よく絵を描いていたので）だとか、そんな風に笑いの対象になることも増え、人が怖いという気持ちは加速しました。

小学生の頃から、共通の趣味がある友人が１人いたので、その子を通して仲良くなれた友人は数人います。
趣味が同じで穏やかな人は、恐怖感もなく普通に会話ができます。
その子の紹介でも、ズバズバはっきりものを言う、上からものを言うタイプの子はやはり怖くて仲良くなれませんでした。
職場での人間関係は楽です。職場では、きちんと真面目に仕事をこなしていれば、悪いように思う人はそんなにいないので。
（なので、職場の同僚と結婚しました）

旦那の母は、いつも自分が苦手で避けていた、ズバズバはっきりものを言うタイプなので困惑しています。
良好な関係を築きたい、と、自分なりに頑張ってきましたが、なかなか上手くいきません。
コミニュケーションが苦手なので、遊びに行ったときにお手伝いをするタイミングもわかりませんし、声をかけることも出来ません。
努力をしているつもりなのに、まわりの人には普通のことが、こわくて、出来ないんです。頑張りたいのに頑張れない。つらいです。
旦那の姉は、とても優しくしてくれました。遊びに行ったときに手作りのクッキーを出してくれたり、いつも笑ってくれました。
でも、たまたま、ツイッターで、私の悪口を書いているのを見つけてしまいました。
「服だけは可愛いのに他はダサイ」「服を着るだけなら誰でも着れる」「長男の嫁なのに覚悟がない」「同じ年なのにガキすぎて辛い」「母も怒っている。弟が板ばさみでかわいそう」
ショックでした。とくに、旦那は私と結婚してかわいそうなのだろうか、とグルグルしました。

本題からそれますが、私はかわいいものが大好きです。
高校で笑いの対象にされたとき「ブス」だとも言われました。
似合わないことを知っています。年齢が上がり、年相応じゃないとわかっていても、好きなことがやめられませんでした。
なので、レースのある可愛い服を好んで着ています。
過去のことから嫌われることが恐怖で、他人から好意的に思われるために、好きなことをやめなければいけないのか、というのも私の悩みだったので、旦那の姉の言葉は深く突き刺さって抜けません。

旦那の母は、ズバズバ言うけど、夫婦のことを思っての言葉だろうと思うので、そんなに今までは気になってませんでした。
でも先日、私の母に「そちらからよくおかずとかもらうみたいだけど、うちには全くこなくて～」と言ったそうです。
私の実家は徒歩5分ぐらいの距離（旦那の職場が近いため、仕方がありませんでした）なので、仕事の帰りにおすそわけを貰ってしまうことがありますが、そんなに頻繁ではありません。
あちらは車で30分ほどの距離なので、頻繁にはいきません。ですが、結婚して１年以内で5回以上は確実に行きました。頑張って行ってるのに！って思ってしまいましたし、上記の姉のこともあり、この人も私を嫌って嫌味を言ってるのか！と受け取ってしまいました。

旦那に、すべて言い、私の味方になってくれるといいましたが、姉のツイッターには「私の服装も変だけど、弟嫁の服装も、同じ年齢でどっちも正解じゃないから痛い」と書いてあったため「年相応じゃない仲間ができて嬉しいだけだ」
母親の言葉には「ただもっと遊びにきてほしいだけだよ」といって、私が傷付いたことを理解してもらえず、全然味方になってくれてないじゃん！と思ってしまい、自分がどんなに傷付いたか説明しているうちに、身内の悪口みたいになってしまい、旦那のことも傷付け、喧嘩みたいになってしまいました。
私が怖くて近付けないため、あちらも私のことを知れないし、私もあちらの性格をよくわかりません。
キツイことをズバズバ言われたら、あちらが悪気無くいった言葉でも、言葉通りに受け取って、傷付きます。
よく知らないんだから、旦那には、悪気ない言葉だと伝わっても、わたしには伝わりませんから。
傷付けば、また近付きたくなくなります。堂々巡りです。

旦那の父と弟は恐怖もなく普通に話せます。
もしかして、中学のときに無視したのも、高校で悪口を言ったのも全て女性だからなのかな？とも思います。

夫婦では、姉は明らかに悪口だと思えることもあるので、仲良くする必要がない、母とは出来るだけ仲良くなれるように頑張ろうという結論になりました。でもこわいです。だけど、頑張らない選択肢は嫌です。それもつらいです。
悪口を言いたいんじゃないんです。がんばりたい。がんばってるはずなのに、全然届いてない。がんばれない。こわい。つらいです。
トラウマが消えません。がんばりたいのに。