私は現在高校生です。
私は本当の幸せが分かりません…
今まで不運な人生しか送れなかったので
私は現在人間嫌いになりつつありますというかもうなっているのかも知れません。
始まりは小学生の時でした（正確的には4年生）あるクラスの男子が「アイツキモいしくさくね」のような事を言われて最初はただたんにからかっているだけかなと思いました。先生も頼りにならないし当時メンタルも強かったので言葉はキツかったけどまぁ言葉だけだろうと思って過ごしていました。しかしその嫌がらせはドンドンパワーアップして後半には何か事件があったらすぐに私のせいにしていました。その時はクラスの離れた友達で癒されたので4年生は辛いこともあったけどなんとか乗り越えました。5年生はその友達たちと一緒のクラスになったので同時にその悪口を言ってた男（A)とも離れたし親友1人出来たのですごく楽しい時期でした。しかし問題は6年生でした…その親友と同じクラスになれたのですが同時にAとも同じクラスになったのです…最悪なことにAと修学旅行同じ班になりました…さらに最悪なことにAは当時の親友に悪口を吹き込みその日以来親友だった奴とは口も聞いてないし自分への扱いが辛辣になりました…修学旅行終了後クラスの全員からいじめられてるみたいなことになり親に話したら面倒なことになるので話しませんでした。Aのいじめはさらにエスカレートしついにはわざと足を踏む、耳元で防犯ブザーを鳴らされるという過酷ないじめまで受けました。しかし先生も生徒も見なかったフリ…そしてそんな酷い扱いいじめを受け続け卒業しました。はっきり言って小学生の頃の同級生たちとは2度と会いたくもないし全員悲惨な最後を送るといいとさえ思えます。休まず行けた自分が凄いとさえ思えてきました。
中学生、あいつらと同じ中学になりたくないので別の中学に行きました。今度はちゃんとやるぞと思いました。当時は小学一年生の時にその中学近くの小学校に通っていたのでそこで友達もたくさんいるし仲が良いので今度こそ大丈夫と思いました。学校で仲良くなった男の子2人女の子1人の友達が出来ました。最初は仲良く過ごしていました。自分の中学は部活を絶対はいらなくては行けないところでそこの先輩が厳しかったのでストレスが溜まりました。さらに私はクラスでひとりだし（女の子1人とは別のクラス）優秀ではない方だったので陰口のターゲットでした。当時仲良しだった男の子1人がその陰口を受け言葉がだんだん辛辣になっていきその陰口がエスカレート（別クラスにも伝わる）…辛辣にした男（B）やもう一人の男とは二度と関わっていません。そのストレスのせいで当時友達だった女の子に冷たい態度を取ってしまい（それは今でも反省はしています…）クラスでも部活でも人間関係でもストレスは溜まり、ついにそれが爆発して小学の時に出来なかった親に相談するをして話し合った結果欝になっているから学校行かない方がいいといいそれ以来不登校になりました。その時は今までの小学生の時の思い出まで蘇ってきてそれに合わせて中学にいた時のストレスでリストカットや壁にカッターを刺すという病んだ行為をしました。自殺願望もありました。なんで自分がこんな目に会うんだろう、みんな死ねばいいとさえ思って学校の思い出の写真名簿、が書いてある紙卒業アルバムをカッターで刺すペンで（黒い）塗りつぶすなどの行為をしました。ある日フリースクールに行かないかと親に進められ行く気はさらさらなかったのですが強引に連れてかれフリースクールの見学に行きました。そこは私と同じ不登校の人が行くところでした。私は何か変わるかもしれないと正式的にフリースクールに行くことにしました。何年も通って（およそ2年くらい）心の闇も半分回復しました。そして学校側にそれが伝わったのか三限だけ支援学級を受けないかと言われ最初は戸惑いましたがクラスに戻らないからいいかという考えで支援学級に入りました私一人だったので気楽でした。先生に高校の案内をされてその高校は学校行ってない子でも気軽に受けられる授業のため面接、作文でOKの所だったのでそこに受験しました。ただデメリットは寮生活だったので不安ですが自立もしたいのでそこにしました。そして受かりました。
入学したのはいいのですがやはり過去のトラウマがあるので先生を除く男性は苦手に近い嫌いになってしまいました。一応いろいろありましたが（その色々は話したいのですが長くなるので省略します…）今は、片手で数えるくらいの友達（？）はいます
ですが問題はここからです。
やはり自分をよく思ってない人がいるようで（その1人にこの間くだらない理由で泣かされました）そいつらはまぁほっとけましたがやはり小学生の時と状況少々似てるので人間なんて自分がいじめられないためにそのいじめられてる友達を見捨てる奴らだろうとまだ思っていて友達や先生に自分の本音を話していません。
それを決定させる出来事が起こりましたそのよく思ってない人たちが私のもとへやって来てどうせ暇だろうと思ったのかわかりませんが「めんどくさいから代わりに係の仕事やって欲しい」と言われて私も今日は家に帰りたいので断ったら付き添いの奴が「使えねー奴」と大声で言ったはずなのに誰も助けてくれないので心の黒さが戻ってきてこの人らはこの嫌がらせがエスカレートしたら見捨てる、辛辣な態度をとるまた一人だと思いました。
もう一つは私は父（本当の父では無いが）と仲が良くないです。この間はショッピングモールで理不尽な理由でド叱られるという事件がありましたまぁ目立ちましたので周囲から見られました。見た目は哀れなものを見る目、迷惑なものを見る目、ゴミを見るような目この事件で確信しました。人間は怖い…あんな仕打ちを受けてまだ信じているこっちが馬鹿だった…と思いました。現在病気で一ヶ月以上休んでいるのですが治りかけなので嫌で嫌で仕方ないです。もっと悪化すればいいのにとさえ思えます。
こうして掲示板に書いたのはこの言葉を誰かに言いたい言える人が居ないから誰一人としていないから。正直このことを書くのは半分泣きながら書いてましたまだ感情が残ってるのでしょうか…感情なんて完全消滅したい…
感情なんて邪魔なだけと思いました。今、私にあるのは、恐怖、憎悪、悲しみ、絶望です。