せっかく進学できたのに大学に通えません。

中学生の時にいじめがきっかけで不登校になりました。心療内科に通い、適応障害と軽度の鬱と診断されました。
高校は定時制のところに入学し、休み休みでしたが4年でなんとか卒業することが出来ました。

4年間でかなり成長できたのではと手応えもあり、心療内科の先生にも成長したねと言われ、このまま大学も通えるのではないかと思っていたのに5月に入ってから通えなくなりました。

ある朝学校に行く準備をし、家を出ようと思い荷物を持った途端に全てが嫌になりました。その場に座り込んで「もう嫌だ、もう無理だ」と泣き叫んだのは覚えていますがなぜ自分がそんな風になったのか、自分の事なのにわかりません。
その日から一度も大学には行けていないです。

そして学校に通えないまま、6月の後半に友人のお母様から3月に友人が亡くなっていたと連絡を頂きました。薬を飲んだ次の日の朝に亡くなっていたそうです。本当は亡くなってすぐに親友だった私に連絡をと考えてくださっていたのですが、私の連絡先を知らなかったため高校の先生に伝えてもらえるように頼んだそうです。
ただ、先生が私が大学に慣れる時期まで待ってほしいと友人のお母様にお願いし、お母様も納得して連絡はしばらく待つことになったそうです。
その後友人の携帯をそのままお母様が引き継ぐことになり、私への連絡先を知ることができたそうですが、なかなか連絡する勇気が出ずここまで遅くなってしまってごめんなさいと言われてしまいました。私は友人のお母様にも先生にも気を使っていただいて申し訳ない気持ちでいっぱいです。
友人が亡くなった日の前日に私達はLINEをしていて、もしかしたら、もし話していた内容が違っていたら、友人は死ななかったんじゃないかと何度も何度も考えてしまいます。
友人は体調を崩し高校生活最後の1年は一緒に過ごすことができませんでした。病院にお見舞いに行ったり、体調の良い日に遊びに行ったりしていましたが、どうしてもっと会っておかなかったんだろうと思ってしまいます。
私に卒業祝いを送ってくれて、お礼の連絡を入れた時にはもうすでにこの世にはいなくて、会いたくても会えなくて、なんで死んじゃったの、なんで、もう会えないの？なんで？これドッキリじゃないの？嘘だよね？もう3月には亡くなっていて、私はそれを知らなくて、自分のことで必死になってて、LINEの既読はついていたから、きっとあとで返信が来るだろうとタカをくくっていて、でもその時にはもう友人は亡くなっていて、と友人の死を受け入れることができず、もう1人連絡先を知っていたからと友人が亡くなったと伝わっている子に、「私は一度お家を訪問したよ」と聞くまで信じられませんでした。
その子とは友人が亡くなった後に一度会っており、私は当時何も知らなかったのですが、亡くなった友人の話になった時にその子が言っていたことが今になって理解できて、じわじわと親友が死んでしまったと実感が湧いてきて、涙が止まりませんでした。親友が亡くなったと連絡をもらってから毎日思い出しては泣いていて、連絡をもらった翌日から熱を出してしまい何週間か経った今でもまだ本調子に戻れていません。

学校にも通えず、親友の死も受け入れられず、もうどうしたらいいのかわからないです。
ただ毎日死にたいと呟いて死ぬことだけを考えていた中学生の頃の私には戻りたくないし、私の夢を応援していてくれた親友のためにも学校に行きたいのに体調は良くならないし、もう正直なところとても苦しいです。身体的にも精神的にも辛くて辛くてしんどいです。どこかに吐き出さないと駄目だと思い投稿しました。読みづらいうえに長い文章でごめんなさい。