先月くらいから不登校になってしまっている中学生です。
私が休み始めたきっかけは、別にいじめられていたわけでもなく、大きな出来事が原因だったわけでもないです。単に、周りからのプレッシャーなどに耐えきれなくなって休んでしまった(多分)からです。それが積み重なって、学校に行こうと思えなくなってしまったのではと考えています。

3週間ほど前、(気持ちと身体的に、今は10時くらいからしか行けなかったりするのですが)朝から学校に行ってみて別室登校をしようとしたところ、学年主任兼部活の顧問の先生に無理やり教室に上がらされ(その中には自分が悪い部分も含まれるのですが)、一気に授業を6時間、それに部活までやらされました。体力的にも限界で、次別室登校をしたりすれば、またあの時のように無理やり教室に上がらされ、授業を全て受けさせられるのではと思うと、恐怖で泣きたくなります。それが余計に、学校に行きたくない、学校に行くのが怖いと思うようになってしまい、先週も学校を休んでしまいました。

そんなこともあり、余計に学校が怖いと感じてしまうのですが、それでも高校には行きたいです。無茶を言うなと思われるかもしれませんが、こんな状態でも、微かに「トップ校に行きたい」と思うのです。偏差値は大体62くらいで、内申点の基準みたいなものが45のうちの42くらいの高校です。去年の内申点だけでみると、ギリギリ行けるかもというところですが、内申加算点をみると足りない、という感じです。これから挽回していけばいいのかもしれませんが、間に合うかどうか、挽回できるかどうか...。

親は、一応相談には乗ってくれます。ですが、母の場合、結局は自分語りのようになることが多く、「今は学校に行かなくてもいいよ」と言うよりも、「今乗り切らなかったらこの先困る」と言うばかりです。もちろんそれが正論だとは思いますし、私自身、ちゃんと学校に行かなければ高校に行けない、目指しているところには行けないというのは分かっています。じゃあ学校に行けば、と思われるかもしれませんが、怖くて行こうと思えないです。父は父で、「一緒に考えていこう」とは言うものの、最終的にはやはり、「逃げてばかりじゃだめ」と言われます。相談に乗ってくれる親がいるだけ良いのかもしれませんが、個人的には話しても意味がないと感じるだけなので、あまり嬉しいとは思えません...。

スクールカウンセラーの方とも、週に1回、今週で5回目となる相談をしています。やはり、こちらも学校に戻ることを基調としているようで、「ちゃんと学校に戻らないといけないのはわかっているけど、またプレッシャーばかりの生活に戻るのが怖くて嫌だ」という私の気持ちは理解されているのかわからないです...。良い方だとは思うのですが...。

周りには「学校に行ったほうがいい」などと仰る方々がほとんどなのですが、今まで知恵袋で同じような質問をいくつかしてきたところ、「今はゆっくり休んだほうがいい」と回答して下さった方々がほとんどでした。だからこそ、自分はこれからどうするべきなのかわからず、余計に不安になってばかりです。

自分の今の症状的には、調べた中で当てはまるのが多いのが、鬱病、自律神経失調症などです。学校や将来のことを考えるとすぐに涙が出てきたり、夜中、寝る前に泣いたり、何に対してもやる気が起きなかったり、ずっと体や頭が重いように感じたり、学校や将来のことを考えると消えたいとしょっちゅう考えるようになったりなど、そんなことばかりです。


一体、私はどうすることが1番なのでしょうか...。将来のために学校に行ったほうがいいのか、ここで休んでもいいのか...。家にいても孤独を感じるだけですし、勉強も全く手につかず、ゲームばかりしてしまいます。ついには、5年以上の付き合いのある友達から、「学校には行けないのに、ゲームはできるの？」とも言われてしまい、確かにそうだとは思うのですが、余計休むことに罪悪感を覚えてしまいました。休んだら休んだで、友達や先生を裏切り、余計に迷惑がかかってしまうだけなのはわかっています。でも、行けないんです。怖くて、またあの日常に戻るのが嫌で、怖くて、どうしようもないんです。7月終わりには部活の大会もあるのに、それに出るかどうするかというのもありますし、塾や習い事はどうするのか、と、母に何度も聞かれます。私は正直、このまま生きていても苦しいだけだとか、周りに迷惑をかけるだけだから、生きてるほうがだめなのではと考え、消えたほうが楽だ、とも思ってしまいます。もう、自分でもどうすればいいのか分かりません。私はどうすればいいのでしょうか...。

学校を休み始めてからというもの、消えたいとか、そのようなことばかり考えるようになってしまっています。今はもう、先生にも、友達にも会いたくないと思ってしまいます。 一応、心療内科には1回行ってみたのですが、先生とあまり合わず、鬱だとかの診断も下されなかったので、休み続けるのは甘えではないか、とも思ってしまいます...。 学校を休むのは甘えだとか、そんな理由で休むのか、などと思われてしまうことも承知の上でこの投稿をさせていただいております。ですが、今そのようなことを言われると、精神的ダメージを受けてしまうと思うので...そのようなコメントは控えていただけると幸いです...。 順番がバラバラで、読みにくい文章で本当に申し訳ございません...。言いたいことをひたすら打ち込んだ、という感じなので...。自分でも、これからどうすればいいのか本当にわからないので、相談投稿させていただきました...。
長文大変失礼いたしました。