50代主婦です。
毎日が辛くて辛くてどうしようもないです。
消えてしまいたい。
死ねるものなら死にたい。若い頃、「私絶対頑張るから」と言って旅だった友達を思いだすたび、かろうじてブレーキがかかってますが。

幼い頃から母子家庭で育ち、虐待ともとれる育ち方をしてきて、でも一生懸命生きてきて、結婚もし、子供も成人しましたが、成人しただけであとさき考えずニートになった子供、夫に若い頃言われた酷い言葉がまだ心の傷になっていてことあるごとに傷み、

自分がやってきたことを理解してない母親、甘えっぱなしの子供たち。
人にいえば、そうやって育てたんでしょ、と
いろんな努力や相談室に通ったことを知らない人たち。

知らず知らずに人の顔色見ている自分がいて、
外では食べられるのに、家では食べ物が喉を通らず、家族といわれる人たちとテーブルにつくのもイヤで。
自由きままな毎日を過ごしている子供は、勝手に人のいない時間に何か食べ。こんな場所、家じゃない。家に帰ると思うと足がガクガク震え涙がでます。

もう、生きてるのが辛いんです。
どうして、生に執着のある人が逝かねばならず、私のように価値のない、家族間でもうざがられる人間が生きていかなきゃならないんでしょうか？
自分の人生なら死を選んだって…
今まで、今が全てじゃない、きっと道が開けるからとふるいたたせてきました。
でも、もうこの先の人生が好転すると思えなくなりました。
疲れました。何も考えず、誰にも気を使わなくていいところにいきたい。