中3男、不登校です。

現在適応指導教室に通っており、学校には相談室に週に数回通うくらいで、教室に戻れていません。
勉強面も中1の2学期からストップしており、今年の1学期ころから少しづつするようになりましたが、
遅れが大きくて状況がとても厳しいです。

幼稚園や小学校では成績も良く上手くいっていたんですが、現在の状況が酷いので、高校行けないんじゃないかっていう心配で毎日どうしていいか分かりません。

うちは母親が暴力暴言など平気でしてきて、(普通かもしれませんが個人的には罪になるんじゃないかと感じるレベルです...)それが中学校になってからエスカレートしてきたのもあったりして、どうしても今の状況を母親のせいにしてしまいます。
不登校になってからしばらくして、iPadのゲームばかりやるようになってしまい、しばらく母親と精神科に相談に行くようになりました。そこで色々話していたら、「自閉症なんとか(特にその時はなんとも思っていなかったので[なんとか]の部分は覚えていませんが自閉スペクトラム症というやつでしょうか？)障害かもしれませんね。」と言われたのを最近になって思い出し、(そこの精神科にはすぐ自然に行かなくなってしまったので特に診断された訳ではないです。) 自分って障害なのかな、と思うとまたそのせいにしようとしてしまいます。

といっても、こうなったのは自分の行動の結果なんだと思いますが、結局何が理由なのかと考えてみても、よく分からないんです。
たまにすごく虚しくなってそこから数日すごい気分が落ち込んでしまったり、二つ下の妹は上手くいっているので、しきりに「障害者！引きこもり！」と言ってきたりして、母親の暴言暴力は変わらないんで毎日すごい辛いです。

毎日の支えがミリタリー系のことと漫画だったりアニメの二次元だったりゲームばっかりで、他人に理解されるような趣味もないです。するべきことをやる気力もあまり起きなくて、勉強もやらない日もあるし気が向いても最大で4時間以上はできた試しがありません。
外出に関しても軍事関係の場所だったり秋葉原みたいな所じゃないとあまり出る気が起きなくて、他は父親に連れられてどっかに行くくらいです。

高校に関しては、正直現時点では行きたいという気持ちより行かなきゃやばいという気持ちの方が全然大きく、まず高校に行けないかもしれないしそしたらどうしようだとか、もし高校受かったとしても高校からまともに戻れるかな、とか不安なことがありすぎて受験前から気が滅入っているような感じです。

母親に対してはもう何も感情はないですが、(早くいなくなってほしい、っていうのはありますが、無理ならいいやくらいです)父親や先生(担任は自分のことを考慮してくれたのか3年一緒です)は、自分のことを理解してくれてるし、期待もされてると思うんですが、それを裏切ってしまいそうで申し訳なさがすごいし、結局3年までこんな状況を続けてしまって、毎日毎日自分のクズさに申し訳なくて本当に辛いんですが、それでもほんのわずかしか前進ができなくて受験までに到底間に合いそうもないです。

友達もいなくなってしまったし、勉強もしたいので教室にも戻りたい気持ちはあるんですが、ずっと来てなかったので、自分が行くのに劣等感があるというか自分みたいな奴が行くのが申し訳ないっていう気持ちもあって、ずっと戻れていません。
2年の林間学校や3年の修学旅行は行きましたが、あまり楽しかったとは思えませんでした…

今は上の通り適応指導教室に週3程度通っており(午前中だけです)、少しづつ軌道修正しようと頑張ってますが、行こうと思う理由が行かないといけない気がするから、っていう感じで自分で進んで行きたいと思えません...

精神科できちんとした診断を受けた方がいいのでしょうか...？