通信制高校在学中の高校三年生18歳です
日曜日休みでそれ以外は毎日夜の仕事をしています
何について悩んでいるか一概にコレというものはわかりませんがずっと不満に感じる事についてお話をさせていただきたいと思います
まず一つ母親のお話になります

家は母子家庭になります両親の年は36歳
10代での出産になります
父親も母親も簡単に言えば若い頃ヤンチャな界隈だったと言えます
母は10代にして私を生む事を決断し昼夜掛け持ちをして働いていました。私は5歳6歳まで保育園にも通っておらず自宅に1人が多くありました。母親を通してのお話ですが、父親は年頃もあり遊び呆け金も溶かし家にもろくに帰ってこない。母は毎日のように暴力を振られていたそうです。現在は暴力団内での反発により指を詰め県内を追い出され県外に飛び同じ県内には居ません。一切の教育費支給も何も無く、お父さんという響きに憧れ期待や好奇心から今年から連絡を必死に取り続けた結果殺しに行くぞなど散々の暴言を電話越しに浴びせられ、殺しにすら会いにこない口だけ、何言ってんだこのボンクラ。今でも思います
勿論母と父の間で生む決断をし、婚約もあったそうですが、結果は破局。籍も入れずに終わり完全なシングルマザーとして育ててくれました。学校にも通わせてくれて形上人と変わらない当たり前の待遇や教育をくれ大いに感謝をしている事に変わりはありません
小学校に入学し、親が若いと同級生にはチヤホヤされました。しかしPTAは別でした。親が若ければ子も子だ。父親が居ないらしい。ヤクザの娘。母親はお水商売、頭の悪い家庭環境、何もしなくてもののしられ授業参観に母が来ることはまずありませんでしたが、私は痛い目で見られている事を薄々感じ日に日に複数の同級生もPTAの意見に便乗し小学生の無謀な知恵で話にも尾びれがつき被害者面気取るつもりはないがイジメのようなグループ集団からの威圧的な態度や行動にうんざりしました。
やられたもんはやり返すスタンス、形は違えど自慢げに見せびらかして居た物を隠したり、すれ違いざまにぶつかってみたり、陰湿な嫌がらせ倍返しのつもりで復讐の様な選択を取り、しまいに母を呼び出されてしまうこともありました。一度体調を崩し保健室でお世話になり早退で母が迎えに来てくれたことをきっかけによく仮病を使い欠席早退を繰り返す様になり小学校から不登校が続く様になりました。
小学校四年生の時母は心配停止で倒れ奇跡的に救急救命士の人がプライベートで通りがかり緊急蘇生をしてくれたおかげで植物人間手前でICUにて治療を受け続けて居ました。16歳未満はショックを受けるためという事で面会遮断でした。
しばらくして奇跡的な意識の復活をし、面会に行くと神経麻痺のせいか首をずっと左右に振ったままの状態でした。記憶は子供の頃のまま、私のことは誰誰誰よ混乱になり私は病室を出ました。
毎日嘔吐を繰り返しました。
母親側の籍の親族の方にお世話になり、学校を休みたくても休めない。早退できない日々が続き親族の方とすれ違いも多く迷惑もかけてしまいました。
母は半年後にはAEDの埋め込みタイプ、ペースメーカーのような機械を埋め込む治療を受けまた一緒に暮らし始め今では見るぶんに普通に生活して居ます。
中学校にあがり、不登校は続き学校を脱走し10キロ離れた場所まで歩き職員の方にも目立つ行動で頭を悩まさせました。
母が倒れる前、私が保育園に入れてもらう前に絵が上手かったことをきっかけに私は絵を描くことが大好きでした。
中学校では私が描く絵が頭がおかしい未成年には悪影響だ。鬱病の症状だなど散々、先輩同級生職員の陰湿な対応や圧力にもうんざり、母も学校からの電話にうんざりしていたとおもいます、精神科内心外科を勧められまるで病気扱い、日本の教育はどうなってるんだ。不満しか無い。高校はどうせ続かないとおもい、働きながら学校に行きたいなど母親に反発されない理由や筋を立ててはなんとか通信制に通わせてもらった。中学2年から高校に上がるまでは母親と別居し、親父側の籍の私の祖父祖母にあたる親族にお世話になっていました。学校も行かないことから理由や適当な筋を作り、大人を頷かせなんとか転校の術を得ることが出来た。が、まあ続かず全くの不登校になりました。周りの同級生を見下し、大人や先輩でさえも自分より下に感じる事ばかり。視野が狭く頭が悪いと感じるばかり。同級生はくだらない。職員も大変だな、学校に行かなくて担任には申し訳ないと思って謝罪にも行った。今でも思う。くだらない。面白く無い人間ばかり。欺瞞や脚色を垂れ耳タコ。誰も裏には利己的な思案を持つのは人間らしさだとわかるがもう少し上手くやってほしいものだ。母親に関しては本当にそう思う。頑固で気分屋。自分は正しいと言いたいのはわかるし若くに子供を産み苦労をしたのもわかる。早く巣立って行ってほしいよね遊びたい時期に遊ぶ制限もあり母親としてのプライドや同じ人間というだけあり、大変だったのもわかる。だが教育は果たしてエゴの押し売りか？宗教と教育を取り違えないでほしい。人の全て監視体制にある言い分、私は馬鹿だなどブスだの信用は一切無いだの、不満しかねえわ！もうここまできて私が折れればいい話でもう昔から散々で分かってはいるが一緒に住むのは困難ストレスまーじでストレス笑うしか無い。気が狂いそうだ。
一年前の夏、学校仕事家庭大人周り全てにおいて限界を感じ車に飛び込んだ。くも膜下から肺挫傷、頭から下まで骨折六ヶ所など本格的に死にかけ集中治療室に居た。死ねなかった。
高校三年進路の時期になり母親から離れたい、でも就職を選び遠くへ行きなり1人で行くのはリスクや不安、東京の専門へ進学を選んだ上京を兼ねて、そしたら幸せだと思った人間行動すればきっといつか結果にもつながり意味のないことは絶対に無い必ず何かに繋がるとは思っているが、信用ないから保証人はやらないよ。などまた一つ一つストレス、まるで遠回しに死ねと言われているようなものだ
アバズレ結構クズ結構。遊んで発散しても足りない。昔から色々やってきた。小学生から酒タバコ薬草ガス色々手を出してきたが、死んだ人間もいた。酒タバコはやめれなくても他はやめた。大切だと思っていた女友達に否定された人格も変えて変えて向上させて来たつもりだ。
外では切り替え母親の鼻高く入れる様な立派な年に不似合いの常識ある人間を演じ人に愛想や礼儀を振りまき、そうすれば母親は褒めてくれた。小さい頃からそれが嬉しかった。不登校で早退でも今思うと母親が迎えに来てくれたり例え怒られても構ってくれるのが嬉しかった。寂しかったのだろうか。そう考える様になった。思い返すだけで泣き狂いそうになる。理由は分からないので我慢はするが、
そんな昔話やどうにもならない不満に目を向けても何も変わらないので行動力に変えて来た。もうそんな気力ねえ。折れそう、下には下がいる。私は恵まれた環境にいる。無駄に年に不相応の達観した視野や経験のお陰で評価されることも多い助けられた人も多い充実しているはず。注目を浴びられるのは悪い事に手を出してもそう、優越感。承認欲求を満たされる様で気持ちが良かった。
学費や引越しの金、溜まったの？2日に一回聞かれる。正直ストレス発散とは言えど酒やタバコ遊びに金がだらしなく容量の良い金銭管理がまるでなっていない。少しづつ制限はしている。そんな向上に向けた過程のなかでお前は無力だの全否定ばかり。認めてくれない。うぜえわ普通に笑
腹を割って話した所で思春期反抗期そういうお年頃昔からそうだった。無駄な体力も使いたくない。だからもう話した所で無意味
そんな気力もない。どこでストレス発散してどこで頑張ってどこで甘えて良いかわからない
何かあっても全部私が悪い。人のせいに他力本願になるなと言いたいのかなんのなのか。自業自得、そう教えられて来た。なんで私が察して折れなきゃ行けないのか言い方態度もっと考えられないのか、毎日毎日この生涯遠回しに死ねと人格否定されている様だ。何も分からなくなる。
こう行った全てのことはきっと私の被害妄想なんだろうなとも思う
自分が子供なだけだ。そう思わなければ行けないのだ。何が正しいのかなんて分からない全部自分が悪い。甘えているだけで…の悪循環
はあ疲れた。
父親も母親も感謝はしている。生きていればきっとなんでもできる。でも限度がある
無責任に人を育てるのはいるかボロが出る。私は子供に自分と同じ思いをさせたくない絶対に産みたくない。支給を取りたい結婚も嫌だ。同じになりたくない。男は遊びでちょうど良い人間不審もいいとこ
話は戻り何が言いたいかというのは心底両親が憎い。腹違いの兄妹達も憎くて憎くて仕方ない。誰だか知らないうちに昔から出入りして私を邪魔者扱いの母親も母親の客達も、母親の育て方が悪いせいでこうなったという母親側の親族達も、私が母親に、周りにどういう圧力を受けて育ったかなんて知る由もない父親側の親族も訳のわからない過程環境や血縁者も、憎くて憎くて仕方がない。皆んな死んで欲しい。大人になったら変わる。きっとそういうお年頃だから皆んなそうだから、いつまでそうやって言い聞かせればいいのか。私が悪いのか？