しんどい
しんどい
しんどい

自分のなかで立てた目標
週一で帰りたくなるまで歩く
二日に一回筋トレをする
毎日寝る前にストレッチする

それなのに。
今週は週三で外に出た
それも自分の用事ではなく
親の用事で

昨日は電車乗って
今日はバスに乗って

人が行き交う場所は本当に無理
視界にとらえたものを目で追う
っていう癖が前からあって
それを遮断させちゃうと
今度は人とぶつかったりするから
遮断させるわけにもいかず
かと行って一人一人一つ一つを
目で追ってると疲れるししんどい

それなのに
家族の誰も分かってくれない
疲れたって帰って来たのに
一応お礼は言われるけど

普段から歩かないからでしょ？

っていう空気をかもし出される

普段から歩かないから疲れる
っての分かってるから
少しずつ外に出るようにしてるんじゃん
それなのに自分のペースとは関係なく
外に放り出すんじゃん
リハビリにならないじゃんか
僕がつぶれたら
僕が死ぬまでめんどう見てくれるんですか？
僕が死ぬまであなたたちは生きてるんですか？
分かんないじゃんか
僕には僕のペースがある

もうほんとつらい

ぜんぶぜんぶしんどい

(付き合ってないけど、僕が好きだって事は知ってます)
好きな人が、他の人とカラオケ行ったあとホテルに行った
付き合ってないってのもあるし
束縛が嫌いな人だから
何も言えるわけでもなくて
楽しかった？としか言えなかった

外に行った事で余計にストレス負荷になって
そこに好きな人のそんな情報を聞いて

いろいろつらくて
いろいろしんどくて
いろいろたえらんなくて
明かりという明かりを遮断させたい
暗幕つけないってなった
音もいらない
耳も目も疲れちゃった

もういやだ
もう何もしたくない

寒いも暑いも急に来るし
自律神経がおかしいのなんて
自分で分かってる

体温調整が出来てない
自分のいしとは関係なく、気分の浮き沈みがある
テンションが上がってるのも下がってるのも
幽体離脱した自分が、本体を見下ろしてる感じで
あー、ってなってるしなるし

もうほんとこのままいっそのこと
目覚めなきゃいいのにな

帰りに自分が通ってる心療内科
行って相談しようかと思ったけど
そんな元気もなくて
早く自分の部屋に引きこもりたくて
だらだら歩きながら帰って来た

海のおと
風のおと
それだけしか聞こえない場所に行きたい
人工的な音がする場所にいたくない
(人の声、足音、車の音、電車のおと
クーラーの音、扇風機のおとなどなど)

この前誕生日を迎えて
31なりました
年齢も年齢なので
気持ち的に焦ってきてます
焦れば焦るほど
何もしたくないってなります

一回何もしたくないってなると
よし！やろう！となるまで時間が空きます
前にやる気が出たのですが
通勤の電車バスがだめで辞めちゃいました
そしてそのスイッチが切れてる状態です

どうにかして
モチベーション上げてますが
なかなか上がりません

楽しみもなく
ただただ一日を過ごしてるだけです