私は人と関わるのがストレスです。

すぐ人と比べてしまうし自己主張なんてほとんどできないし要領悪いし融通きかないし

人と関わりたくないとは思っていません。
むしろ上手くいろんな人と関わりたいと思っています。
けど今の状況だと、その時は自分でも自覚がないのですが
気づいたら何でも我慢しています。
貯めこんでしまっています。

怒りも嫉妬も嫌なことも劣等感も全て飲み込んできました。
いつもいつもその時はうまいことやっているのですが、あとからストレスがじわじわと来て限界を迎えます。
我慢している時も、我慢しているという自覚がありません。
怒りとか全て、感じているのかもしれないですが
自分の感情に気が付きません

いつも頭が混沌としていて自分の相手に対する感情がわかりません

その結果我慢し続けて、気づいたら相手のことが
嫌いになっているということが多々あります
最後に残るのも後悔と劣等感だけです
ひどい時は時間を無駄にしたなとも思います

また、関わりたいのにうまく関われないため、
人とつながることに必死になってしまいます

例えば、今仲良くしている友人は5人のグループなのですが、その中の2人が親しくなったり、私抜きで出かけていたりすると、すごくイライラしてそのことで頭がいっぱいになってしまいます

また、誘われたことに対しても強制ではないのに断れません。
面倒だなと思っても、行かなければ、ついていけない。
余計に距離が開いてしまうと思うと断れず
行きたくなくてもいってしまいます。

私はノリも大して良くないし（のるときはのりますが）、余裕がないし話もろくにできません
どのように人とかかわればいいのかわからないし
人との距離をいつまでたっても縮められません

だから正直人といるのが苦痛です。
距離を縮めたいのに苦痛です。
人といるときは自分に対する印象を減点しないことに必死です

人と離れると、失敗のしようもないしそのぶんマイナスにはならないから安心します

たぶんこれらはすべて自己肯定感の低さが原因だと思っています

私は今ADHDの疑いがあって心療内科にいっているのですが（今は診断結果待ちです）、その症状のせいで今まで親から人格を否定されるようなことをさんざん言われました。

どこか欠陥があるんじゃないのとか、
病気なんじゃないのとか、本当にだらしないとか
頭弱いんじゃないのとかでくのぼうだとか図太いだとか
他にもいろいろなことを今まで言われ続けてきました
しかも妹の前でこういうことを言われます。

症状というのが、
片付けができない、何をやっても要領が悪い、
物事の優先順位がわからない、何をやっても絶対にどこかでミスしてる、物事に対してすぐに気が散ってしまい集中できない、何かをしてても平気で途中でやめてしまう（やめたくてやめてるというか無意識に気づいたら辞めてる）、
2つ以上のことは覚えられない、先延ばしがひどすぎる、物はよくなくすしモノの管理や時間の管理、金銭の管理など自己管理が何一つできません。

けど、親を悪いと思ったことはありません。
これだけ出来が悪ければそう言われるのも当然です。
家のことを何もしない奴が毎日家に居て
ましてや散らかして余計なことばっかして、嫌になるのも当然です

けど本当に何一つろくにできません。

できないことや理解のなさに対するつらさ、自分しんどいという気持ちと、
親の言い分。
この2つの中で私は何年間もずっと葛藤し続けています。
けど、私は自分の気持ちより親の言い分を選びました。
親の言っていることが正しくてできない自分が悪いと思っています。
だから何を言われても反論せず飲み込んでいます。一言も言い返しません。反抗期も来ませんでした。
けどそれでも自分ができそこないだという事実は変わりません。自分が間違っているとわかったところで出来るようにはなりません。
だからずっとしんどいです。ストレスだってたまります。いろいろ言われて毎回泣きたくなります。ただ、傷つけられて泣くのは恥ずかしいです。親の前でも何言われても泣いたことはありません。
限界が一人でどこかにこもって泣いてます。
だからなのか、感情を抑えることしか知らず、自己主張の仕方もわからずじぶんのことなんてわかりません。


傍から見たらただの甘えだろうし何を馬鹿なこと言ってるんだと思われるかもしれません。
これでADHDじゃないなら本当にただの甘えです。
これが性格なら私はどうしていいのかわかりません。

けどこんなんでも、家に帰りたくない時期もあったし
家にいると気が狂いそうになるし衝動的に自傷したくなります。
ストレスからなのか、円形脱毛症にもなりました。

これが何年も何年も続いて、劣等感や自尊心の欠如学習性無力感がおさまりません。
もうなんかずっと満たされないし寂しいし自分には価値がないと思っています。
卑屈とかじゃなくて本気でそう思っています。

これが原因で人間関係もうまく行かなくなっていると思っています。

また、アダルトチルドレンや人間不信、完璧主義の診断テストがあったのでいろんなサイトでやってみたら
どの結果も、これらに当てはまるという診断結果でした。

このことを私はずっと誰にも相談していなくて、一人で飲み込んできました。相談することが正しいとも思えませんでした。自分が飲み込めば収まることだと思ってきました。
人に頼る方法もよくわかりません。
その結果何もやる気が起きないし抑うつみたいになってます

その結果、もう生きていることがしんどいです。
考え方も何が普通なのかわからなくて何からどうやって解決していけばいいのかわかりません


長文で支離滅裂な文章ですみません
脱線してしまいましたが、どうしたらこういった感情を乗り越えて人とまともに関わることができるのでしょうか