毎日しんどい。

毎日しんどいです。
過食症になってから、自分と向き合う時間が増えました。

家庭環境が上手くいってないこと、自分自身に自信がもてないことがわかりました。

家に帰ることが苦痛でたまりません。
母に愚痴ばっかり聞かされて、それだけでなく、私のことを言っている訳ではないのに、まるで私のことを言っているように感じてしまいます。
家の中には鍵のかかる場所がなく、逃げ場がありません。
家があって生活できるだけで幸せなことなのに、こんなこと思うのは身勝手でわがままだと思っています。

目標を立てて行動したいと思いますが、物事に取り組む気力がない日も多く、出来なくて自己嫌悪の毎日です。
過食も毎日してるし、過食した後に自傷することも増えました。

何もできず、変わらない自分が嫌いです。
努力できない人間は嫌いです。

平日は学校あるので、なんとか気分を上げて行ってます。
その代わり帰ってきて、しんどいし、土日は死んでます。


周りには頑張ってる人が沢山沢山いるし、私も頑張らないといけないのに（今年、国試があるので）
頑張れない自分が情けないし、このままでは落ちてしまいます。

でも、疲れました。休むことにも罪悪感があります。
朝になると1日始まってしまったことが辛いです。


1度だけ勇気を振り絞って、（というか辛すぎて勝手に手が動いたのですが。）信頼できる人に相談したことがありました。
自分を大切にしたらいいよ、辛い時は頼ってきていいよと言ってくれました。
今の私には自分を大切にするの意味が分からなくて、ただの甘えだと思ってしまいます。
頼ることも依存してしまいそうで、また、自分で考えることが出来なくなってしまいそうで怖くて出来ません。

長くなってしまいました。
生きるのがしんどいです。