父親が嫌いです。自分が嫌いです。
私の父親は暴力的です。すぐカーッとなって手を挙げようとしたり、物に当たります。
今は殴られませんが小さい頃は髪の毛を引っ張られたり、引きずり回されたりしんどかった。いつも力で支配されてるようだった。
その父親が私の従姉妹に昔、手を上げたという話を母親から聞いて唖然としたのと同時にボロボロ涙が止まらなくなりました。父親は疫病神だと思う。死んでしまえばいいと思う。母親を苦しめて、私だけでなく従姉妹まで殴って。きっと殴ったことなんかすぐに忘れる。私達の痛みや抱える苦しみを知らない。そんなやつと血が繋がってるなんて。
父親がいなければ。父親の子でなければと何度思ったことか。父親に似た顔の自分が嫌いです。ちっぽけな私が嫌だ。ケチケチした家に生まれたくなかった。幼い頃の習い事で親からのバックアップが欲しかった。そうしたら私は幸せだった。ワガママだと言われるかもしれないけど吐き出したい。
人より劣った所ばかりだけど、自分なりに今まで色々と頑張ってきたつもりです。まだまだ努力が足りなかったかもしれません。疲れました。死にたいわけではないけど、楽になりたいです。
バイトも疲れた。教習所にも行きたくない。勉強もしたくない。私はどうせ馬鹿。頑張れないクズだから。デブブスが生きててごめんなさい。
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ゆうこ(社会福祉士,精神保健福祉士)
π- 2017-11-23 07:49
ココオルスタッフ精神保健福祉士のゆうこと申します。
どうぞよろしくお願いします(^^)
お父さんのことで悩まれていて、
いまご自身の気持ちもかなり疲れてしまっていて
何事もやる気が出ないツライ状況なんですね。
ご自身で
努力がたりないかも…
と書かれていましたが
バイト、教習所、現況、習い事、家族の事など
ホントいろんなことに頑張っているからこそ
こころの疲れが現れて、気分が落ち込み気味なのか
父親のことも意識する思いが出てしまうのかと感じています。
もしよかったら今の現状や気持ちをこちらで発散して
少しでもお気持ちがラクになれるよう
詳しくお話して頂いて一緒に考えていけたらうれしいです(^^)
ぶー
π- 2017-12-13 00:16
私の自我が目覚めた頃から父親が暴力を振るうようになりました。言って聞かないのなら力で教えるまでと言うのが父親の考えのようです。基本的に自己中心的な性格で、家庭内で気にいらない事、思い通りにならない事があるとすぐに手が出ます。見たいテレビが見れないとリモコンを投げたり、プリンターの調子が悪いと蹴り飛ばす…などなど日常茶飯事です。最近では父親だけでなく、17歳になる弟も私に暴力を振るうようになりました。とてもじゃないけれど、力では勝てません。ずっと父親のようにはならないでね。と言い続けてきました。それなのに…悔しいし、悲しいし、辛いです。血筋なのか今からそういった暴力をやめさせることはできないのでしょうか?まだ手遅れでないと信じたいです。
父親、弟共に母親には手を上げません。私だけです。母親は基本的に見ているだけで助けてくれません。昔は見ているだけで止められなくてゴメンねと言ってくれたけど、今はそれもありません。
歪んだ価値観の支配下から早く逃げ出したいです。しかしながら、バイトのお金は大学の学費のためのものなので手を付けられません、頼る宛もありません。いい加減解放されたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。
父親のことを殺したい考えるようになりました。私が私でなくなってゆきます。
父親の血が流れた私が嫌です。私でない誰かになりたい。