最近また気持ちがダウンし始めてきました。
毎日死にたいと思いながら生活しているのですがうつ病診察したら52点と出ました。
夢に向かって頑張る気も失せて趣味もやることに苦痛を感じ始めました。
恋愛も未練タラタラでタラタラな自分に嫌気がさすのももちろんなのですがすべてのことにおいて自分が怒ったり相手にとって嫌なことになってしまうのであれば自分がいなくなればいいとか自分は要らないと感じてしまいます。そればかり考えて協調性なんか皆無な私はどこか遠くに行って誰もいないところで永遠に眠っていたいと考えてます。未練たらしな感じもかなりハードになってしまっています。学校に行くのにも苦痛で今までは朝学校へ行ってからバイトに行き金を稼いで寝ていたのですが学校に行くのでも一苦労で夕方には疲れてしまうので夜にバイトを入れる気にもならず三週間ずっとシフトを出さずに家に帰って寝ています。人と関わるのも嫌になってしまって趣味もやるやるわと言っておきながら外に出るまで嫌だと思ってしまいます。
自分は割と明るくて楽しいお話をしてくれるという印象が周りにはついているので少しでも悩んでいるのらしくないよ？と言ってくれるのですがじゃあ明るくて楽しい話をしてくれるのが私なの？元気づけてくれるのが私なの？それじゃなかったら私じゃないの？私はそんなに出来た人でもないしそんな印象をつけたかったわけじゃないし、本当な自分がどれでどれが正解なのかがわからなくなり頭を抱える毎日です。
いっそのこと死んでしまいたい。生きてることに価値がない。と思ってばかりです。
何も考えずにいたい。