母との関係に悩んでいます。
私は今30歳です。転職活動中で、貯金がなく、母と二人で実家に暮らしています。

幼い頃から、母と気が合わず、どう関係を保てばいいか悩んできました。母は気が強く、正義感も強い人で、少しでも母の思う「正義感」から外れたりすると「バカ、クズ、なんでこんなに出来ないの」と罵られ続けてきました。小学生の頃はひどく殴られることもあり、それが怖いので嘘をつくと、また殴られたりしました。「生まれて来なければ良かったのに」と言われた時には、悲しくて涙が出ました。
一度、死ぬほどの交通事故にあった時も、私の心配よりも「人に迷惑をかけて!」と叱られ続けました。
弟にはそういうことはなかったのですが、私に対しては、喧嘩をすると家の外に締め出されて入れてもらえなかったり、夕飯や朝食を作ってもらえないこともありました。中学に入ってから、学校でのいじめなども重なり、心の行き場をなくして物を壊したり過食に走ったりするようになりました。過食衝動は今も治っていません。
また、母からは毎晩、「あなたの父はクズ」(これは母の主観的意見)と、父の愚痴を散々聞かされました。寝ているところを起こされて愚痴を聞かされることも多く、睡眠障害だったのか、家で寝ていてもリラックスできたことは一度もありません。

それでも、母からどんなに蔑まれても、それを他人に言って慰めてもらったり、ということがなかなかできませんでした。
それに、母の言うことは正しい、とどこかで思い込んでいて、母に褒められたい、という気持ちと、母に復讐したい、という気持ちがいつもせめぎ合っていました。自分がどうしたいのか、なにがしたいのかが分からず、いつも苦しい気持ちでした。

それならば早く家を出たら?とたくさんの人に言われてきましたが、私は昔からお金の使い方がだらしないのと過食を止めることができず食費にお金を費やしてしまい、社会人になってからも貯金が出来ずにきました。なので30歳になるまで実家から出れていません。
そしてこの年齢まで実家にいることに対して、母からは「そんな性格じゃ恋人もできない」「そんなだらしない人間じゃ仕事もできない」と言われ続けています。
本当にその通りだと思うのですが、
私は最近、自分がこうなってしまったのは母のせいだと思う気持ちを止められなくなっています。
母を殺したい、とさえ思うようになりました。

父は去年、そんな母に耐えられず勝手に家を出ました。弟は自立して家を出ました。
二人は母と私の間に入り、守ってくれたことはありません。

最近ようやくお金の使い方を見直して、家を出るためのお金を貯め始めました。しかしまだ半年ほどは我慢しなければなりません。
その間どうやって母との関係を我慢していけばいいか、わからなくなってきています。

母だけでなく、父に対しても許せないという気持ちがあります。その気持ちに毎日取り憑かれて、人生のために前を向かなければと思うのに、暗い気持ちになります。

家庭環境を言い訳にせずに、頑張っている人がいるのに、自分に弱いからこうなっている。ということは承知しています。
ただ母に対して、どういう気持ちでいればいいのか。自分ではもう分からず、殺したいという衝動をどう抑えたらいいのか。
それを聞きたくて、相談しに来ました。

わかりにくい文章かもしれませんが、
助けていただきたいです。
よろしくお願いします。