ご覧になっているスタッフの方々に感謝いたします。多くの方を相談に適切に回答する苦労を察し、また私もその苦労の一つになる事を先にお詫び申し上げます。

また一般にも公開していますが、ある種の悲鳴みたいなもの、見苦しいと思いますので、先にご了承ください。

結論から申し上げると私の人生観に関して相談したいということです。そして改善、人生をより良く生きていくために助言、対話をしたい。そのように考えています。

下書きを書き終わった段階で、申し上げるのも心苦しいですが、非常に長文です。ご了承ください。

さて、私の事を考えていただくので先にプロフィールを簡単にします。
私はアウトソーシングのエンジニアの会社で仕事をしています。一応正社員です。
年は24、2018年に読まれているのなら、その年の8月に25になります。
趣味は読書(技術書)、ソーシャルゲームを１つ、ネットサーフィンで自分の悩みに関することをよく調べています。
私からはこんなところでしょうか。他必要情報があればお答えします。回答に記載をお願いします。

では、本題に入らせていただきます。
私の人生観、今のところ次の通りです。

「我が心は空虚、しかし何かを為さねばならない」

格好をつけてこうしていますが、つまりは
自分には何もない。あったとしても誰かの平均点以下だと、特段特技もない。あっても誰かよりも劣る。自分を見つめれば、出来損ないでしかない。
しかし、社会で生きていく以上成果を出し稼ぐ必要がある。ならば出来損ないでも真面目に、愚直に、誠実に頑張るしかない。
結果その行為が、人生が意味も価値も何もなかったとしても。
大きな歴史、社会から見ればなんとちっぽけなものか。1人の頑張りがなんになる。
だから知っている。自分の行動も、思考も、何もかもが無駄、無意味なことを。
しかし、じっとしていては生きてはいけない。働かなければ金が入らない。金が無ければ生きてはいけない。死にたいと思っても身体は正直に生きていたいと動くので、呆れながらも働くのだ。そして働くならば、成果を出すために……

この無限ループです。これが私の人生観です。
この人生観がおかしいと私は感じるのです。非常に論理的でも感情的でもない。両方がぐちゃぐちゃに混ざっています。私はそれが気持ち悪いのです。はっきりしない。

この人生観が原因か、思考も狂ってると感じることがよくあります。
非常に考えが極端かつ混沌としてる。

そのように感じる思考、直近の具体例は次の通りです。

1.人は基本、自分のメリットに都合がいい時に動くものだ。だから他人を大切にしたりすることはない。この世に理想的な道徳などないんだ。
もし他人を大切にするのは例えば仕事だったり、親族だったり、利用したい時だけに違いない。少なくともその傾向は強い。
2.自分などなんの役にも立たない。皆自分の演技、真面目なフリに勘違いしてるだけだ。少し付き合えば分かる。実際仲が良くなれば私のネガティブさに嫌気がさしていた感じだった。
3.他人も自分も信じられない。だから本当の知恵、真理を求める。二度と苦しまないために、騙されないように。けれどいつも騙される。
4.世の中なんて誰しもが騙しあってる。最近世間ではそれが表に出てきてるに過ぎない。当事者だけが適当に頭を下げ、もし牢屋入りしようが地獄というより普通の生活を税金で賄われる。
5.1〜4のように捉えるとこの世は地獄か無情としか言えない。されど救いの手と言われるものも握ったら勧誘と支払いを求められる金儲けの一環でしかない。

ああ、これがこの世かと私は経験して知った。だから他人と付き合いなんかしたくない。
でも人間の幸せは誰かとの交流で多く生まれることを知識として知っている。
人付き合いのいい偽物の自分を出さなければいけないことも知っている。
せめて自分だけは自分の嫌なことをしないように気をつけよう。

長くなりましたが以上が普段私がしている思考であり、人生観です。

情け無い話ですが、私は所謂 認知の歪みがあります。他者の言葉を借りるなら常に卑屈で、非常にネガティブな考え方をしているということです。
まあここまで読んで頂ければ十二分に知っている、見せている、書いているというか…

こんな思考の原因としては考えられるのは……

小学生の時から内股をキッカケにからかわれ、いじめられる事は多かったですね。ものを隠されることもありましたっけ。
高校では馬鹿丸出し、勉強は出来ないしワガママだし…何にも出来ない無力感を知りました。
大学では、どんな所でもいざとなれば他人に自分の仕事を押し付けて逃げられるなんてこと2度も3度もありましたし
楽しいこともあったけど、散々な目にも山ほどあった過去、これが１つですね。

後は私の家はある宗教、国会にも進出してる党の宗教を物心ついていた時から入ってました。そこで正しく生きることの大切さは学んできたつもりです。
ですが、大人になった自分が見ると、言っているほど相手を思いあったり、世界中の平和のために活動してないというか、押し付けてると感じるというか……つまりは教えと行動が一致してないんですよね。そういう人間の矛盾さを見てて、それが大人か、ではなく、おかしいんじゃないのと私は思ってしまうのです。
結局正しく生きろという割には、騙し合い、不誠実が満ち、正しい知識も何が本当かわからない。そもそも目に見えないものを何をもって信用すればいい？

こんな感じで私は今、人間不信、強いてはそう思ってしまう自分に対する不信感でいっぱいです。

この状態でも仕事として何かをするだろう。
でもいつもこんな状態だからか気持ち悪い。
嫌だけどやらなきゃいけない、ならせめてもう少しまともな思考にしないと辛いし、パフォーマンスも悪い。
自分でも相談するのは自己憐憫なのかと思ってしまう。相談して苦しんでる自分スゴイ
いやそれはないだろう。と言い切れるほど自分を理解していない。
自分でも自分がよくわかっていない。矛盾の塊で気持ち悪い。
どうにかしたいので助けてください。
アドバイス、考え方、知識、なんでもいいです。

さて最後は乱文になってますが、コメントをお待ちしています。

以上です。