初めてなのでよくわかりませんが
私は部活と顧問が嫌いです

中学生や高校生なら感じる人が多いと思いますが初めては楽しくてたまりませんでした

習い事で空手を週2回していて休む事もしばしばありましたですが7月くらいに体育のバレーの授業で肩を痛め体育の担当に伝えたら準備運動が足りなかったんじゃないと言われました

私もそうなんだと思い保険室にはいきませんでした。でも痛みは中々引かず親にその日のうちに伝え今度行こうと言われたまま中々行けませんでした 結局脱臼を起こしていました

余りこのような痛みに慣れて居らずとても辛いし部活も動くだけで痛く参加があまり出来ませんでした。この時から先生達の目が怖くなりました。でも頑張って部活や体育祭にも参加して体育祭は肩を余り使わないのを選んでくれました

でもキツイのは休みました。その時に体育の担当から色々言われ当たり前だろと思いますが当時の自分ではもう死にたいとも思いました。

もともと自殺願望は小5位の時からありましたでもいざやろうと思っても小学生の時よりやりにくくなっていました家族や友達が大好きになったんだなと思いました。でもやはり嫌いで部活の顧問は舌打ちや冷たい目暴言は軽くまだ暴力は振るってないです

冬休みは一度も部活に行けてないです
読む返したら書いてない

年齢は13で女ソフトボール部です

あの痛みが怖くてボールは少し投げれるようになりましたかベースまで届きません

手術も夏休み中にできる筈でしたが延期になって冬休みやっとと思ったら患者が入ってしまったので年明けてからまた来てください。その先生は余り病院に居らず病院と親で中々都合が合いません

もうどうしたら自分を保っていられるのでしょう親は泣きながらごめんねを繰り返して学校は怖くてもうどうしたらいいかわかりません辛いです。これを書きながら泣いてしまっているのでまた心配させていきます。母子家庭で妹も二人無理はさせたくないです。悲しい思いもさせたくない家族以外目を合わせられない。今自分を見ている人は何も思って居ないだろうか。
昔は気にして居なかったのに人が沢山いる所では気持ち悪くなったり酷い時は体が震えてきます。
知り合いが多い空手ではなんとかやって行けています
自分はどうしたら自分を保って行けるのかわかりません。もう全部悪いのは自分だと分かっているのに馬鹿みたいに泣いて溜め込んで行き場がなくなって誰も居ない時喚き散らして体と心がボロボロになる感覚がして誰にも言えなくて友達には陰口言われてるよって追い打ちをかけるようにどんどん余裕がなくなってもう声も聞きたくない見たくない誰も
こんなん当たり前誰でも起こるそんなのとも思われるますが助けて欲しいこの怖い心の檻から死んだら幸せかなとか来世ってあるかな生まれ変わったら覚えていたら母さんにまた会えるかな馬鹿な考えがぐるぐる回ってるんです
電車は色んな人に迷惑かかるなとか縄は場所ないなとか血って流れてると綺麗だな固まると汚いなとか
死を軽く見ているわけではありません。世の中生きたくも生きられない人がいるということもわかっています。ですが耐えられません。学校も休みたくても迷惑かけたくない休みたいと伝えづらい休むと担任が来てしまう電話が来る
お願いします馬鹿な自分を助けてください
凄く長い文失礼しました返信の程よろしくお願います