はじめまして。
少し長くなるかもしれないのですが、毎日が辛くて真剣に悩んでいます。
周りに相談できる人間もいないので、少しでもアドバイスや相談に乗っていただけると有難いです。



私の性別は女性で、20代です。
幼い頃に両親が離婚し、私と妹は母に引き取られ、小学校を卒業するまでずっと母方の家族と一緒に暮らしていました。
新しい保育園に途中から入園したのですが、私の顔が不細工だという理由で同じクラスの男の子からずっといじめられていました。
毎日保育園に行きたくないという気持ちでいっぱいでしたが、私は幼いながらにも「いじめられている」ということが家族に知られることが怖く、恥ずかしいという気持ちから打ち明けることができませんでした。
母は早朝から深夜まで働き詰めだったので、家でも殆ど会ったり会話することがなく、毎日のように「お腹が痛いから保育園を休みたい」と祖父母に泣きながら訴えていましたが、祖父母は教育などに関してはとても厳しかったので毎日私を保育園に連れて行きました。
この頃から毎日のように泣き声を押し殺しながらベッドで泣いていました。
心配性になり始めたのもここからだと思います。



卒園し、やっとこの苦しみから解放されると思ったのですが、運が悪く保育園でよく私をいじめていた男の子と同じ小学校に行くことになりました。
クラスは違うのが唯一の救いだったのですが、その男の子は私の悪口や家庭環境のことなどをみんなに広めるので、あることないことが学年中に広まっていました。
しかしここでも家族に打ち明けることはできず、毎日死にそうな思いで学校に行っていました。



小学校2年生の頃、わたしはトイレで用をたしているところを同じクラスの男の子に見られてしまいます。
とても恥ずかしくて、意味がわからなくて、頭がおかしくなりそうだったのを覚えています。
そこからいじめもエスカレートし、不細工で汚い女子というイメージが浸透していきました。
まるで雑菌のような扱いを受けたり、本当に毎日死んでしまいたかったです。
下校中も毎日泣いていました。
母親も仕事のストレスから私にあたることが多かったり、家でも祖父母に気を遣ったりしていたので、自分の居場所がどこにあるのかわからない日々が続いていました。



そんな日々が卒業するまで続き、母が以前から付き合っていた現在の父と再婚することになりました。
小学校の頃からこの父には遊びに連れて行ってもらうなど、良くしてもらっていましたが、ちょうど思春期真っ只中だった私は父と衝突してしまうことも度々ありました。



私はてっきり、再婚すると父の実家に引っ越すのだと思っていたので、ようやくこの地獄のような生活から解放されるのだと思うと嬉しくてたまりませんでした。
しかし実際はそうではなく、祖父母の家の近くに新しい家を建て、父と母と私と妹の4人で暮らすというものでした。
もちろん家族になれたことや新居が建つことはとても嬉しかったのですが、私の通っていた小学校はそのまま中学校に上がるシステムの学校で、メンバーも全くそのままというまた地獄の始まりでした。



中学校に入学し、いじめから逃れたい一心で少しでも綺麗になろうと髪型を変えたりダイエットを試みたりしました。
そのおかげで、ほんの少しですが悪口が減った気がしました。
こんな状況にいたので、もちろん学業には集中できず、入れる学校も限られていました。
私は出来る限り人と関わりたくなかったので通信制の高校に入学したかったのですが、母がそれを許してくれず、結局県内の偏差値が低い高校へ進学しました。
保育園から続いていたいじめからやっと解放されたように思いました。



高校生になるとメイクを覚えたり、これまで以上にダイエットに力を入れました。
そのおかげで周りからは「可愛い」「美人」「スタイルが良い」と言われるようにまでなりました。
しかし、同じクラスの女子とうまく馴染めず、理由はよくわかりませんが仲間外れにされてしまいます。
それはあからさまなもので、LINEグループから外されていたり、私の席だけ1番後ろの端に寄せてあるというものでした。



ちょうどその時期にアルバイトで知り合った大学生とお付き合いすることになったのですが、なんとDV男でもう心身共に限界でした。
リストカットや自傷行為をするようになり、毎晩台所から包丁を取り出しては自殺する勇気すらない自分に泣き崩れていました。
もう本当に限界でした。
今まで我慢してきたいじめを泣きながら母に打ち明けました。



すると母は「気付いてあげれなくてごめんね」と謝罪すると、私を通信制の高校に編入させてくれました。
とても嬉しかったです。
いじめからは救われました。
しかし、私はDVについては母に打ち明けられなかったので、DV男とは別れることができないままでした。



DVは日に日に増していきます。
私が別れ話を持ち出した頃から、バイト先や実家に脅迫電話がかかってきたり、携帯のバックアップを取られたり、バイト先のLINEグループに私の変な噂を流されたり、恥ずかしい写真を撮られて「ネットにばら撒くぞ」と言われたり、大切に集めていたものを捨てられたり、強姦染みたことをされたり、暴力は会う度に受けていました。
その為今でも携帯の初期設定の着信音とバイクの音がとても怖いです。
誰かが急に手を上げるだけで、殴られるのではないかと反射的に身を守ってしまいます。
他にも書ききれないくらいいろんなことをされました。
毎日死にたかったです。
どうして私ばかりこんな目に遭わないといけないのか謎で仕方がありませんでした。
誰にも相談できず、鏡に映った自分に相談をしていたくらいです。
多分この時は精神が崩壊していたのだと思います。



専門学校に入学しました。
DV男とは別れ話を持ち出すと私の周りの人に危害を加えたり、暴力を振るうので別れられず、私はなんとかDV男を好きになろうと努力をしました。
しかしどうしても好きになることはできず、もう全てを諦めていました。
「多分私はこのDV男と結婚するんだろうな。一生逃れることはできない。私が結婚届にハンを押した瞬間、こいつの前で包丁で自分の胸を刺して自殺してやろう。」と考えていて、それが私の夢でもありました。



その頃学校で仲良くなった男性がいました。
とても優しい人で、周りからも慕われている人でした。
私はその彼に惹かれましたが、DV男がいる限り叶わぬ恋なのです。
しかし、彼も私に好意を持ってくれていました。
同じクラスということもあり、徐々にお互いの気持ちがわかるようになってきました。
ある日、DV男に携帯のバックアップを取られました。
そこで、私と彼が仲が良いことに腹を立てボコボコに殴られました。
もう限界で、専門学校の彼にDVを受けていることを打ち明けました。
ずっと泣きじゃくっていたのであまり思い出せないのですが、真剣に聞いてくれていました。
最終的には私の身体中の痣を見た妹が母に告げ、母がDV男と直接話をし、事なきを得ましたが未だにDVを受ける夢を見たり、私がDV男を殺す夢を見ることがあります。



専門学校の彼とはお付き合いすることになり、今も幸せにやっているのですが、私はこういった辛い過去があり、今また精神を病んでいます。
何もやる気がありません。
ずっと寝ているだけで、やらなきゃ、やらなきゃ、と思う気持ちはあるのですが、行動に移せません。
過去のことを思い出す度に泣いてしまうし、毎日死んでしまいたいと思います。
元は明るい性格なので、彼と一緒にいる時は楽しいです。
でも1人になるとダメなんです。
悲しかったことや辛かったことを思い出して、何もできません。
私は何か精神的な病気なのでしょうか。




自分が完璧主義者でここ最近いろいろ頑張りすぎていた気はします。
その熱が一気に冷めたのも自分でわかりました。
頑張ることができないです。
消えてしまいたい。



実は今進学し、また新しい学校で以前の専門学校と同じような内容を学んでいます。
なので、この学校では1番でなければいけないという気持ちがあります。
正直みんなともうまく馴染めていません。
特に働きたくない職場で働きながら学校に通い、毎日を生きています。
職場はお世話になっている方の紹介で入ったので、なかなか辞めることもできずにいます。
たまに仮病で休んでしまったり、学校には週3くらいでしか通っていません。



彼にも「君らしくない。前までのやる気に満ち溢れていた君じゃない。正直この先不安ではある。」と言われました。
自分でもわかっています。
わかっているのですが、身体が動いてくれず、全てを拒否してしまいます。
病院に行くべきでしょうか。
正直、病院に行ったところで精神病は自分次第なところがあるので改善されるのか不安です。
私はどうすれば良いのでしょうか。