はじめまして。定時高校に通う高4(19歳)です。
初めての書き込みなので長文、乱文至らない点があると思いますが、ご了承ください。

父と縁を切りたいと思っています。
昔から父は、私が父にとってカンに触る行動をとったりすると必要以上に怒鳴り散らし(ツバが飛ぶほどの剣幕で怒鳴ります)、酷い時は物を破壊していたりしました。
暴力を振るわれたことはありませんが、小さい頃から母との夫婦喧嘩も絶えず少なくとも一週間に一度は必ず父の怒号が家に響き渡っていました。

私が小学生だった頃のこと、家族で居酒屋に行き、父がベロベロに酔っ払い私にベタベタとしつこく構ってくるので、嫌がったそぶりをしたら機嫌を損ねてしまい、父は私たちをおいて早足で家に帰ってしまいました。
追いついてみると深夜であるのにも関わらず、近所迷惑や家の扉に傷が付くのなど御構い無しといった感じで扉をガンガンと何度も蹴っていました。
私に冷たくされ、帰ってみたら自分が鍵を持ってない事に気がつきさらに腹が立ったのでしょう。
しかし、そんなことをしても扉が開くわけもなく、ただひたすら自分の怒りを発散することだけを考えている父のあまりにも幼稚な行動に幼いながらとてもゾッとしたのを覚えています。

そして、父は昔から私と母に謝りません。誤解や父に非があった時であれど絶対に謝りません。
私が怒鳴り散らされている時、それは違う、こうだった。と反論するとそんなことどうでも良いと言わんばかりに更に声を荒げ、私の言うことを遮り、「それが事実であったとしても、お前の行動には悪い点が目立つ、怒られて当然」といったような理屈で、全ての罪を私に背負わせてきます。
父の友人が家に来ている時、理不尽な理由で私を叱りつけ、それを友人に「流石に理不尽、〇〇ちゃんのいってることもわかるよ」と指摘されると「世の中は理不尽なことばかりだ、俺はそれを教えてやってる」と自分を正当化します。
幼稚な理由で怒鳴ることも「俺は一人っ子のこいつのために、兄弟のような立場で怒るようにしている。一人っ子でも兄弟喧嘩を経験できるようにしている気遣いだ」と言っていました。

どんなに私の反論が正しくても、理屈で私の逃げ道を失くす癖に父は反論である時点で聞き入れません。
「話し合いに怒鳴ることは必要ない」と言ったら「お前は一方的に怒りをぶつけられても良いレベルのことをしている」と言われたこともあります。
父を怒らせたという行動自体が純度100%の悪で(何故なら父の中では父が一番正しいものだからです)、怒らせてしまった時点で私の言い分は全て不当なものとなります。

なので昔から反論はできず、理不尽だ、あり得ないと思っていても何も言えない悔しさに震え涙を流しているだけでした。
そうすると父も満足したように怒鳴るのをやめます。私が観念して反省したと思っているのでしょうが、全くの反対。
そう思われている事実もまた悔しくさらに涙があふれ、嗚咽でそれこそ反論なんてできなくなってしまいます。

現在両親は離婚し別居していますが、父との関わり合いは無くならないままでした。
そして先日、高校卒業間近であるにも関わらず、将来のために真面目に取り組んでいない(父から見ての話ではありますが、私にも非はあったと思っています)私をまた電話口で怒鳴りました。
(身バレ防止のためぼかして書きますが、私は父のせいで不自由な生活をしており、当然父は養育費も払ってないのでお金もなく、ほとんど友達とも遊べない日々を送っています)
私は怒りに震えながら、お前が心配だから言うんだという言葉を盾に、私に対した支援もできないくせに好き勝手私を罵る父の言葉を電話越しに聞いていました。
父のせいで気力を削がれるようなルールばかりの生活を送っているのに、「俺はずっと前からお前に歩み寄った提案を何度もしているのに！」と怒る父に「私はあんたのせいで惨めな生活を送っているのだからその程度当たり前の気遣いだ」と反論したい気持ちを抑え、ただ無言で話を聞いているだけ。悔しくてたまりません。
過干渉ぎみな親であるので縁を切りたいなどと言うと何をされるか、何を言われるか分かったものではありませんので、縁を切りたくとも恐ろしくて言いだせません。(父は昔何度も私に親子の縁を切る、施設に入れるなどと言って脅したのに変な話ですよね(笑)
結局自分がどうしたいのかなども纏まらないまま書いてしまいましたが、将来のことも不安だけど無気力でなにもする気になれず、そこをせっついてただただプレッシャーをかけてくる父に挟まれ息苦しく今すぐにでも死んでしまいたいです。
父の性格は嫌いなところだけでなく好きなところもあるだけにとても悲しく、本当に縁を切るべきなのか悩んでしまいます。
周りからは無責任に、何も保証してくれないくせに早く縁を切れと言われるし、(心配して言ってくれてることなのは頭でわかっているのにどうしてもこんな感じで反発してしまいます)私の代わりに私と父の縁を誰か切ってくれ、と願う毎日です(そんなことは無理なのに)。
私の人生に父がいなければ何もかも上手くいっていたと思うほどです。
何ヶ月も引きこもって何も考えず生活して休みたいのにすぐにでも就職しなくてはならない状況です。
死んだほうがマシだとどうしても考えてしまいます。

追記
最近父から縁を切るといったようなことを言われ、それに向け準備している段階です。
何より今は就活に対するストレスが強く、周囲の大人から否定されまくりボロボロです
肯定してくれる大人もいますが、否定してくる方々に逃げ道をなくされ何を信じたらいいのか不安でしょうがない毎日です。
都合のいい意見を聞いて逃げてるだけ、等。
いよいよ精神的に限界なのではないかと感じるようになったので、精神科に行って見ましたが一時的に就活に対する焦りで不安障害に近い症状が出ているだけ、何の問題もなし、薬も要らないと言われました。
昔からこれだけ生きづらくて何度記事を読み返してもアダルトチルドレンというものに該当すると感じるのに、問題がない？本当ですか？精神科に対しもう不信感しかありません。
辛いのにどこに頼ればいいのかわかりません。
心の病は早期発見が大事と言っておきながら辛さを訴える人に対して問題なしってどういうこと？と感じます
どうしたらよいのでしょうか