はじめまして。
色々な思いが重なって、心がザワザワしてます。
何から書いから良いのかわからないのですが…書いてみます。
子供達(18～24才、４人)、それぞれの子供達の心配や悩み事は次々に起こります。
もう、大人なのですが、やはり気を揉みます。
心配になると、食欲も気力もなくなり、睡眠導入剤を飲んでも明け方まで眠れず、一晩中考えてしまいます。
今、10日ほど、そんな状態なのです。

少し前から感じていたのですが、色々な悩みと言うより、自分の性格が歪んでいるのだと痛切に感じるようになりました。
何でも全てマイナス思考で、些細なことも気に病んで、執着心が強くて、疑心暗鬼で、執念深くて、人を羨み、時には妬んでしまう…
書ききれないほどの自分のどす黒い性格に、嫌気がさしてしまいました。
今までも感じることがあったので、改めようと頑張ってみたこともありますが、結局は頑張った分以上に爆発してしまいます。

そんな中、気持ちの中で疑問に思う事があります。
私は両親が不仲な家庭に生まれました。
母は自分の全ての愛情を私に注いでくれました。
厳しかったけど、とても優しい母でした。
20年前に急逝した時は、自分も後を追いたいと何度も思いました。
その母なのですが…私が物心ついた頃から、自分が受けた父からの理不尽な出来事を、繰り返し、繰り返し、私に聞かせてました。
何かにつけて…父親の恨み辛みをです。
今思えば、父にとっても一人っ子の私が可愛かったと思いますが、私は父になつきませんでした。
母を苛める父が大嫌いでした。
可愛いげがないと、父から私も暴力を受けてました。
結局は、私が中学に入る頃、離婚しました。
離婚するまでは働かなかった父に代わり母が働いて生計を立てていました。
離婚後は、それまでの無理が祟って、母が働けなくなり、生活保護を受けながら高校まで行きました。

母は資産家の男兄弟の中の唯一の娘で、父と駆け落ちするまではなに不自由なく暮らしていたと…
余りに大事に育てられたから、父親みたいな最低な男に引っ掛かって駆け落ちしたと…
母が離婚を決めて、祖父に相談したら、母と私の生活はなにも心配要らないと言われたのに(祖父が援助すると言ってたそうです)…
離婚の直後、祖父が寝たきりになり、弟の嫁が財産の全てを上手いようにとってしまっと…
悔やみ事ばかり話してました。
母のことは今でも大好きなのですが…母が色々な事を思い出しては悔やんでいた姿は見るのが辛かったし嫌でした。
そんな母の姿と今の自分が重なります。

私は幼少期、虐待は受けておりません。
むしろ、とても可愛がられました(父からは暴力ありました)
両親の凄絶な喧嘩と言うか、父親の母への暴力や、母の父親に対する憎悪の言葉など…
今でもはっきり覚えているのですが…
これが、今の私の歪んだ性格と関係あるのでしょうか？
こんなに歪んだ性格で、どうやって生きていけば良いのか、わかりません。

最後になりましたが、現在はかかりつけの内科で睡眠導入剤だけ処方してもらっています。
前日、診察を受けた際に、心療内科の受診を勧められました。

支離滅裂な文になってしまいましたが、よろしくお願い致します。