もうすぐ35歳になる女です。

もともと自分の気持ちや考えを口にすることが苦手で、人に相談することがほぼなく今まできました。
現在、行き詰まり、もうどうしようもなく、こちらを利用させていただきました。

我が家はいびつです。原因は私です。
私は中学生の頃、不登校・引きこもりになりました。引っ越しによる3回目の中学校の２年2学期、11月から卒業するまで一度も学校に行きませんでした。高校は在籍するだけで高卒の資格が貰えるという、不登校に特化した学校に進みました。
その後、高校卒業と同時に四年生大学に進学し、就職には至りませんでしたが、アルバイトやパートなどで職を転々とし、
正社員になりたくてハローワーク経由でヘルパーの資格を取得し、近くの高齢者施設にて昨年末まで正社員で働いていました。いまは無職ですが、3月から働ける場所を探して求職中です。

話を戻しますが、
そもそも不登校の兆しは、中学１年の頃からありました。はじめは母との喧嘩で、私に怒った母が勝手に学校に「休む」と連絡したことがはじまりでした。
何に母が怒ったのか。それは私に非があります。私は臭いものには蓋をしがちな性格で、宿題は忘れる、してこない。授業中に寝る。部活はサボる。とても誉められたような生徒ではなかったと思います。
次第に成績も落ち、母に怒られました。母は口が悪く、手も出ました。はじめは私も我慢しますが、回数を重ねるごとに我慢できずに殴り返すこともありました。
父も一緒に住んでいましたが、仕事一筋の人であまり家庭に関与していませんでしたが、母が私を殴っているとき、「あんたもどうにか言ってよ」と矛先を向けられると、父は私をぼこぼこに蹴ったり、殴ったりしました。
一度だけ頑張って、親に泣きながら自分の気持ちを言ったことがありますが、なにも変わらなかったので親になにかを言うのは止めました。
そんなことがあり、私は親と中学２年11月以降、ほぼ会話をしていません。
中学の先生が間にはいって、取り持とうとしました。先生の前で泣きながら謝る母を見ても、とくに何とも思いませんでした。「親がここまで言ってるのに何とも思わないのか」と先生にたしなめられましたが、母は暴言をはいた次の日には謝ってきて、また同じことを繰り返すので、もう母の形ばかりの謝罪に飽きてきており、感情がこれっぽっちも動きませんでした。
ただ、はじめは無理やり休まさせられていた学校ですが、中学２年の頃には、自分から自主的に休むようになっていました。転校で友達がいない、図書室が稼働していない、勉強がわからない、母を困らせたいという理由からだと、今では分析しています。

母は口は悪いのですが、根は優しい人で心配性な人です。
私の出産時、産婆さんが「この子は頭が重いから賢い子になる」と言われたことに喜び、私には多大に期待してくれていました。
私が喋らなくなり、部屋に引きこもると、心配して自分が眠れなくなり、その当時から睡眠薬を多用。そのせいで、今では薬を飲んでも、全く眠れていないそうです。
家に誰かがいたら引きこもっている私が部屋から出ないので、よく用事もないのに外に出てくれ、その間に私は冷蔵庫をあさって食事をしたり、お風呂に入ったりしていました。
いま母は言います。
「お前のせいで20年間、ずっと苦しめられてきた。私の人生、お前のせいで狂った」

高校も大学もいかせて貰い、そのくせまともに就職していないことに正直、申し訳なく感じます。
この20年間、親と喋ろうと思うこともありました。でも母は口が悪く、私は自分が母の言葉で傷つけられるのが恐く、喋ることはありません。
話しても単語で小声。最近は携帯があるので、LINEで時々　やり取りをするようになりました。
私は母からの暴言の影響から、人にキツイ言葉を言うのはかたく自分で禁じています。たいていの人には敬語で話し、悪口もほぼ言わないように気を付けています。
喋るときも、これはこの人に言って傷つけないのかと、不安になることがよくあります。

引きこもりをしていて、人との接触がなかった時期があり、高校・大学も友達の作り方がわからなくなり、友達がいませんでした。
7年間、友達のいない学生生活。今でも友達というのがよくわからず、人との距離をはかりかねています。
もちろん、こんな状態で恋人ができるわけもなく、色恋沙汰とはほぼ無縁です。
はじめて見合い話がきたとき、母に「話がきたのは父親の仕事が良いからであって、あんたに価値はない」と言われました。悔しくて悲しく泣きましたが、よくよく考えるとその通りで、一応お見合いはしましたが、お断りをしました。
そのときに気づいたのですが、男性と二人きりになっても楽しいと感じることができず、非常に窮屈でしんどい、息苦しいと感じました。
思春期に異性を意識しすぎて赤面したりとかはありましたが、そういう時期なのだと思ってやり過ごしていたのですが、どうもそうではない感じなのです。
父からの暴力。弟の家庭内暴力。学校の男性教師から殴られたり、椅子から突き飛ばされることもありました。電車や本屋で痴漢されたりと、男性にたいして好意を抱くよりも嫌悪感のほうが強いのです。
これは将来的に結婚は無理だろうと祖母にひっそり打ち明けたら言われました。「ふたなりなのか？　この世に生まれてきて結婚しないなんて、なんのために生まれてきたのか？」

いま、私のなかでは結婚はこの家を出る手段だと考えています。家を出るためには、結婚をしなければならないと考えています。
まともな定職に就いておらず、一人で生きていくには国の保障はあまりあてになりません。
アルバイトやパートで働いていたときは、その職場の寮にはいっていましたが、現在は自宅にいます。いま家を出て一人暮らしをはじめると、間違いなく気楽さゆえに他人と暮らすことができなくなる自信があります。なので、親に「出ていけ」と言われても、結婚するまではと踏ん張って家でいます。
でも、男性と一緒にいるとしんどいのです。好きだと思えないんです。触られると気持ち悪いとすら思うこともあり、手を振り払ったこともありました。
介護の仕事で、異性の下の世話もすることも、手を握ることもありましたが、それはできました。
もしかしたら同性が好きなのかと考えますが、好きな漫画のキャラクターなどは異性です。ちなみに、大学生の頃、普通の男女の恋愛に魅力を感じなくなり、腐女子になりました。
見合い話は母を中継し、あれから何度かやってきています。しかし、会話のない親子なので私の心情を話すこともできず、どう返事するのが得策なのかわからず、返答が遅れるたびに母が怒ります。
母は母で、このまま私が家にいるのは忍びないし、母自身のストレスにもなっているようです。

結婚したい。
でも、男性といるとしんどい。
親や誰とも相談できない。
でも、家にもいたくない。
家族は人を苦しめた。そんなものつくりたくない。増やしたくない。
子どもを生みたい訳じゃない。自分の子どもは手をあげそうで恐い。
仕事もない。友達もいない。
愛犬がいるから、この子を見送るまでは生きていたい。でも、消えたくなる。

すみません。最後のほうがぐちゃぐちゃになりました。でも、どうしていいのかわからないんです。