私の人生は常に、人から踏みつけられるばかりだった。当然、友達、知り合い、顔見知りすらゼロ。子供の頃はそれでも平気だった。小3か小4辺りから、同じ学年の意地悪い人、その人たちが私を遠ざける為に嘘と作り話、悪口を色んな学年に拡散された。皆んな面倒になりたくないしいじめの輪にのってきた。校内を移動してて姿を見られたら大袈裟に避けられる。名前を大声で怒鳴られるように叫ばれる。まだ学校内なら仕方ないと諦めもついた。学校外でもやられた。おかげで、通る道は、人が通らないような裏道みたいなとこ。とか、人の少ない時間に走って移動してた。なんでこんなことしないといけないのかな…と思ったけど誰も話聞いてくれなかった。ある時、カツアゲされた。全く面識のない人に〜ちゃんに友達なんだからいいでしょ！とか言って無理やりお金借りたんだってね。と言われた。何のことかわからず借りてないしその子を知らない。と言っても誰もあんたの話なんて信じないよ！とにかく借りた金返してあげなよ。返さないなら先生とか親に言うよ？って言われて本当に何もしてないのにどうしていいかわからず、親は不登校を許してくれない、世間体ばかり気にする人だった。行きたくないとか言うと夜中ずっと体を殴られたり蹴られたり怒鳴られて怖かった。だから学校に行きたくないなんて言っても聞いてくれない。いつも何かあるとあんたが悪いんだろう。と言われた。担任だった先生とかもあの子は意固地な所があるので。と悪く言われた。何をしても悪い方に悪化するのに少しでも目をつけられたくなくて黙ってた。誰も話なんて聞いてくれなかった。悔しかった。だから親に言われたら面倒なことしやがって！と話聞いてもらえずまた殴られるのが怖くてお金は当時、変な本とか色んな本捨ててあったりジュースの瓶を1本10円とかで買い取ってもらえたからそれを拾い集めて親に頼まれて持って来ました。っていえばなんとか買い取ってくれた。別の意味で助かった。それをかき集めて何とか借りてもないお金を返した。3.4回こんなことあった。親からお小遣いは貰えなかったから年1回のお年玉1000円だけだった。でも使い道を管理され自由に使えなかった。たまに外に落ちてるテレカの使いかけを拾って知り合いのおじさんが半額以下で買ってくれた。何回か拾えたから助かった。これがなかったらどうなっていたか。。。中学入ると更に酷くなった。移動するだけで姿を見られると大勢が教室内から大声で怒鳴ってくる。そこを通らないといけなくてもなので小走りにぱーっと走ってたらそれを真似される。転ぶように水を撒かれてて転ばされる事もあった。靴は画鋲をテープで貼り付けて仕込まれたりされた。掃除の時はトイレの時とか、個室に入って掃除して。と指示され言われたようにしていたら上から汚れた水を掛けられた。濡れた。それを見てきったなぁい！うっわ！きっしょ！くっさ！としつこく何日にも渡って言われる。授業中、後ろから消しゴムを細かく刻んで投げられた。やめて。と言ってもうるせーんだよ！投げてねーよ！と言われずっとやられた。野外活動、修学旅行も休ませてもらえず、部屋の外で寝ろ！と言われてその通りにした。教師の見回りの時だけ見つかったらもっと悪化するから陰に隠れるように言われた。移動のバスは1人。景色を見てたらその様子を勝手に撮られて買い取り強要された。それは拒んだ。私が撮ってとか言ってない。買えません。と言った。その写真をばら撒くぞ！と脅されたからもうどうなってもこれ以上どうにもならない。と思って好きにしたら。と言った。その後は知らない。高校は勉強もできなかったのもあって一応、県立。でも不登校、非行の人が行く最底辺のとこしかなかった。親と担任に決められた。高校だけは出ておくように！と言われ外で働くのにも高卒の資格はないと難しいので行った。入試の時から、あーここにきてもいじめは続くかも。と嫌な予感してた。同じ中学から3人いた。地元の気の強そうな女子に目の前にこられて咳払いされ、睨まれたから。もうどうすることもできなかった。行きたくなかった。でも他に行けるとこないし不登校は許してもらえない。泣きながら通った。高1の冬に家出した。ホームレスした。すぐ連れ戻されて次にしたらこうなる。とお墓の前に連れて行かれ生きたまま埋めてやる。されたくないならこんなことをするな！と脅された。何をしても無駄なんだ。逃げられないと絶望しかなかった。補導した刑事にも親の言うことを聞きなさいよ。あんた見た目は地味で非行しそうにないのに親御さん可哀想だよ！と怒られた。いじめくらいどこでもあるんだよ。大人になってもそんなだとどうするんだ！と怒られた。話すら聞いてもらえず一方的に言われておしまい。せめて卒業したら…地元を離れられる。どこか工場とかで頑張って働きたい。1人になって暮らしたい。と思ってたけど甘い考えだった。就職の紹介すらしてもらえず、家出したのが原因だと思った。どうしてそんなことになったか。なんて聞いてもくれなかった。いつも私のせいにされた。なんでも。教師には卒業させてやるんからな！と言われ、他にも素行良くない人いたのにその人たちには媚び売ってたりでバカらしくなった。ハローワークとか求人広告見てできそうなところは面接行った。採用してもらえても親に無駄使いするといけない。と給料を全額取られた。動作が遅い。やる気がないんならこなくていい。なんだ！不貞腐れてるのか！と怒鳴られなにかと態度をケチつけられてクビに持って行かれた。(反抗的な態度はしてなかったのに)頭を使うような仕事はできないからとにかくできそうなところに片っ端から面接希望してもあー、うちはねー。主婦の人がいいんですよね。ほら、あなたと同年代の人いないでしょ？それにね。まだ若いみたいだしうちなんかにこなくても余所がありますよ。主婦の人なら我慢強く働いてくれたりするしね。もういいですか？って嫌味と断り文句を言われて行ける所なくなった。家にいるしかできなくて親にまた怒られるようになった。太ってるから痩せるように運動しろ！家の周りを1時間走りなさい！と言われ効果出なかったら家の前で縄跳びをやるのを強要された。通る人で年下の意地の悪い子に、ぷっ。くすくす。またやってるよ。おばちゃんかわいそー。と聞こえるように言われた。明るい時間でなく夜にさせてほしいと頼んだらそう言ってサボるのか。と許してもらえなかった。ご飯のおかずを調理する時も親の言う通りにできなかったら叩かれた。学校で習わなかったのか！何してたんだ。役立たず！と言われて、調実習はあったけど、材料に触らせてもらえなかった。ごみ捨てと洗い物しかさせてくれなかった。と泣きながら当時の事を話した。私が触ろうとすると汚くなるから、食べられなくなるから触るな！と言われてさせてもらえなかった。ごめんなさい。と謝った。それでも親の言うようにできないと役立たず！と怒られた。何もかもどうでもよくて、当時、バス停とかに引っかかってた広告の、テレクラの桜を知った。親が仕事で家にいない間ならできたので登録して少し親の知らないお金を稼ぐことができた。それを貯めていた。病院とかにはお金がかかるので行けなかった。何かあるといつも怒られた。誰も味方なんていなかった。飼っていたペットが癒しだった。でももういない。何年か無職でどの仕事も雇ってすらもらえない、採用されてもすぐクビにされるのを仕方なく理解してくれるようになった。そんな時、母親が倒れ3年近く施設入所した後他界した。お悔やみで遠縁の親戚だけど血縁関係ない人と知り合った。スマホは5年前くらいに親が倒れた時に連絡取るのに必要だから持ってなさい。と持してもらえた。それまでは持った事なかった。ネットも家になかった。テレビも見ないから雑誌とか図書館、公民館でネットを30分貸してもらえるのでそこでネットできてた。知り合った人と何度か話して諦めてた結婚できた。でもダメになった。もともと、私は人を信用するということができなかった。旦那になった人は、オンラインゲームでチャットとか会話して楽しむことが好きだった。付き合ってる時に、ゲームする。というのは聞いていたけど…一緒の部屋にいても何もできず会話もない。生活費は任してもらえず、旦那がお気に入りのスーパーに行きお気に入りの主婦のパートっぽい人のレジに並ぶのを強要された。旦那のお姉さん(独身)も買い物に同伴され支払うたびに、何かポチ袋みたいなの渡してた。聞くとあの店員さんはとっても素敵な人だしいい人だから！とお金をあげるとのこと。。。黙って聞いてるとなに？その態度！と怒られた。私にもお金をあげるよう言われてできないです。と言うと敵認定され罵倒された。その人がレジにいたらどんなにお客さんいてもそこに並ぶ事を強要された。少しずつ鬱が酷くなっていった。旦那は食品も旦那姉の調理してある冷凍のおかずを1週間毎に買い取り足りないとお米とお酒、カップ麺を食べてた。光熱費がかかるから。だそうです。私は食べるのなら1食1000円。家の中のレンジとかクッキングヒーター使うなら1回500円！などとお金を言われ、調理しなくても食べられるパン、食パン、お菓子。実家に行った時、事情話しておかずを作り置きしそれを分けて食べたりした。すごく惨めだった。ゲームをしている時、別の部屋にいようとすると、私を奴隷にするのか！今時、小さな子でもゲームしてるのにやらない方がおかしいんだよ！と言われた。私のスマホに好きな曲を入れてたまに小さな音でイヤホンして聞いてたら取り上げられて、なんだ？この曲！若い子が聴くようなのだな。それにそのアイドルはお前と比べて美人で美的感覚があるな。お前はブスで太ってて相応しくないんだよ！と大声でいい、曲を鳴らし出して、近所の人に聞こえる。迷惑なるから音を下げるかやめて。と頼んでもされた。あまりに辛くて離婚してください。家に帰ります。と頼んでも、聞いてもらえず、荷物を取られた。幸い、少ないお金はキャッシュカードに入れて肌身離さず持ってたから見つからなかった。何かあると私の親に、こいつがこんなこと言ってくるんですが。私じゃーどうにもならないからなんとかなりませんか。とか自分は悪くないと嘘を言い親もそうですか。と信じるのでどんどん追い込まれた。1度夜に家を出た。逃げようと。でも見つかってその時に部屋に鍵を取り付けられ、こっちは別れてもいいんだけど。でもお前は別れても親元を逃げそうだしあんたの親が困るだろうからね。と軟禁された。何をしてもだめだと思って出かける時の隙を狙った。ダメだった。
その内、精神病院とかにずっと入ってたら逃げ出させなくできますね。そしたら別れられるのでいいですね！と親と話してて、とにかく別れないとだめだ。って思って、通院先の先生(書いてなかったけど手帳持ってます。5年前くらいから)に相談して、親にも話して、いろいろ揉めたけど別れられた。でも今度は親のところで外に出られないように監視されてる。私が未遂起こすから。もう嫌だ。思えばいつも何をしても悪化する。とても苦しい。このまますっといなくなれたらどんなにいいか。それすら許されない。何のために私は存在してるんだろう。踏み台にされ続けるのもういいよ。辛い。この辛さから逃れたいのにできない。
すごく苦しい。今は、ネットで動画見たりしてポイント貯めながら少しずつお金隠して持ってます。いつか逃げることに成功できたらと思いながら。。。あまりにも苦しくてここにきました。誰にも話せない。聞いてもらえない。私は1人です。