高校生ぐらいに家族との関係がこじれ
その際の出来事等でどうしても自分が好きになれず、家族に必要とされていないと思ってしまいます。
関係がこじれた家族とは母と兄、姉(どちらとも10ほど離れてます。)です。
その当時から付き合っていた彼と結婚したのですが子供が生まれてから彼とも上手くいかなくなるようになりました。
兄、姉は物心ついた時にはもう嫌われてました。うっすらと記憶に話したり遊んだりしようとした記憶がありますが拒否や威圧的な対応された覚えです。
母は私が兄の子を面倒見るのは当たり前で、それに伴って私が甘えたかった構ったりして欲しかったという思いに対して上のきょうだいのほうがもっと我慢した。お前は甘えているといい上のきょうだいもそう思っているそうで兄に甘えていると殴られたりしました。
そういう事や学生生活等でも色々あり感情のコントロールが出来なくなってその当時ぐらいから何かある泣き出して息が苦しくなったり。意味もなく家を飛び出して消えたくなったり、消えてしまえたらいいのにと考えるようになりました。
自傷行為もしたことあります。
今は落ち着いていますがたまに考えてしまいむす。

他者と上手くいかないのは私のせいで私がいなければ家族や彼はもっと幸せだったんだろうなと思います。
なので子供が生まれていなければ(産んだことを後悔しているという意味ではないです)
私は消えていたらよかったんだろうなと思います。

今私の家庭を気づいて上手くいかず、夫婦喧嘩絶えず、周りに迷惑をかけてしまっています。
私だけの問題ではないのかもしれないけど
私がもう少し感情を抑えられたらこんな事にはならなかったのかもしれないという思いがあり、結婚しない方が良かったんじゃないか。
子供が子どもを産んでって馬鹿にされてるんではないかと思っています。

どうにかしてもっと人生楽しめるような考えが持てるように変わりたいです。よろしくお願いします。