はじめて投稿いたします。
家族の問題です。中々複雑な家庭なのですが、母は私が生まれた時からうつの診断を受けておりました。
かなりの亭主関白であったことと、私の兄が交通事故で亡くなり、姉も脳の障害ですぐに亡くなっていたことが大きくあります。

時代が時代でしたので、子供の頃はボコボコに殴られるのは当然のことでしたし、そこまで虐待だという意識も自分にはありません。（学校の教師も似たようなものでした）そもそも虐待という言葉がなかったです。
ただキレると恐ろしい母という認識だけだったのですが…

高校生の時に家庭がおかしくなりました。
父が浮気をしていたという話で、三年間毎日夫婦喧嘩と母親のいつどこでスイッチがはいるかもわからない感情に振り回されて、それでも高校だけはと耐えて卒業。
晴れて家も出て…と思いきや、今度は私がおかしくなりました。
対人関係が恐ろしく下手だということに気付き、外に出るのも嫌になり、親しい人に依存するようになりました。うつという診断も貰いましたが、それでは生きて行けないと今の職場を続けています。

そして数年前、親が実家を引き払って自分の所に来ました。発案は生きているほうの兄で、兄は結婚しているので私が共に暮らすことになりました（親が高齢で、病院通いがあるため）
実家では人付き合いもあり、外に出ることも多かった母が家の中にいることが増えたことも原因だと思いますが、何かおかしいという言動が増えてきました。

父を非難することは前からあったのですが、人格を全て否定し癇癪をおこし、結果的に止めようとした私に責任を押し付けるということが増えてきました。今になって思えば、母は苦労したのだろうと思っていたのですが、父の浮気の件に関しても妄想なのではないだろうかという疑惑も思い始めました。
話の軸がおかしくなっていくのです。言っていないことまで母の中で私が言ったということになる。母は無意識です。認知の始まりかもしれませんが、認知というにはまだ及ばないし、そういう言動は昔からありました。それがひどくなっている。
うつだから仕方ないだろうと怒ることもありますし、じゃあ病院に行こうと言っても「今ちゃんと薬を貰って飲んでいるし、私がおかしいとでもいうのか」と怒ります。困りました。

恐らく、母は私を操作しようという所もあり、癇癪をおこすと罵倒があまりにも下品で人格否定することも多く、産まなければよかったということも口走ります。私が立ち向かうまでは暴力を振るうことは多々ありました。ただ、感情がそうさせてしまっていることもわかるし、本心ではないだろうとも思うのです。

老い先短い親です。私は両親がとても大切です。
母も難病を患っている、父も糖尿病がある、いつどこでどうなるのかわからない。死んだ時に、どうして側にいてやれなかったのだろうと後悔するのは辛いです。
笑って、幸せに老後を送って欲しい。

ただ、私が辛いのも事実で、仕事で疲れて帰ってくると癇癪をおこしていたり、意味なく当たられたり、最終的にすべて私がいることが悪いとされて責められる。父も巻き込まれて責められる。それが流石に厳しいです。

私はどうしたらいいのでしょうか。
母を変えることはできません。だから私の考え方ひとつだとは思うのです。
どう考えるようにすれば、乗り越えられるようになるのか相談に乗って頂ければ幸いです。