何もかもが悲しくなってしまった。もう生きる理由すら分からなくなってしまった。

自分は一体何なんだろうとも思ってしまった。自分は何のために生きてるんだろうと考えるようになってきた。

なぜ自殺しようと思えないんだろうとも考えるようになってきた。涙の出し方すら分からなくなってしまった。

感情表現が分からなくなってしまった。短時間でもやりたいと思ってたものさえ、やる気になれなくなってしまった。

人間という生き物として生きてる自分が嫌いになった。容姿が一つも優れてない自分が嫌になった。

自分の痛みを理解しようとしない家族や学校の教師が嫌になった。自分の自由を奪った連中が嫌になった。

そいつらと電話やlineで会話をすることすら嫌になった。人間という生き物が嫌いになった。

今の自分が住んでいる地域が嫌になった。そこから出ていく予算を持ってない自分も嫌になった。

運動も、スポーツも優れてない自分が嫌になった。親に自分の悩みを相談することさえ嫌になった。

こんなことなら、自殺したい。毒薬を多量に摂取してでも死んでしまいたい。

痛みも感じずに死んでしまいたい。誰かを助けたいという自分の思いすら、無駄だったのかと思うようになってしまった。

苦しいよ。誰か助けて。