私は シングルマザーをしています
娘は発達障害と難聴を抱えています

この子を妊娠した時、旦那に一緒に子育て頑張っていこうと言われて産む決意をし、出産しました

ですが いざ子供が産まれてから一か月もしないうちに旦那が子持ちの女性とダブル不倫
浮気の事を問いただすと 俺の娘じゃないと言い逃れをされ、裁判まで発展しましたが結局 旦那に逃げ切られ 私一人で育てていくことになりました

実家暮らしのため、母や父には金銭的にもあまりお世話にならないようにと
昼間は家事、掃除、子育てをし、夕方からアルバイトで 子どもの病院費やオムツ代に当てるべく稼ぎに出ていました

ですが お前は努力が足りない
お前は周りを不幸にする
家から出てって欲しい
終いには 子どもなんか産まなきゃ良かったのに
と 身内に言われてしまいました

自分でも 迷惑をかけてしまっている事を日頃申し訳なく思って過ごしておりましたがこのような言葉を言われてしまい 自分が生きていて良いのか
辛くて否定的で死にたくなることが多くなりました

友人夫婦は結婚記念日を仲良く祝ったり、祝福をたくさん受けて幸せそうで
自分が惨めに思えてきました

それでも 障害と闘う娘の力になりたくて 寄り添っています
ですが もう 今まで溜まっていた何かが
限界を迎えているのは確かです

娘を残して先立とうとするなんて自殺したいという考え自体絶対してはならないと自分に言い聞かせてきましたが辛いです

仲の良い温かな家庭を築いて行きたかったのに 不倫され、俺の子どもではないと言い放たれ、身内からは子どもなんか産まなきゃ良かったのにと言われ

気づくと 自殺方法を検索しています
こんなことを感じる この自分がいなければみんな苦しまないと思って


娘に
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです


こんな 情け無い自分が嫌いで憎いです


相談というよりは 溜まっていたことを吐き出すことに使わせていただきました
場違いでしたらすみません