これは相談じゃなくてただ誰かに聞いてほしい事を書きます。
不安障害って病院の先生に言われて治療してどんどん成長してるって言ってもらえてた。
自分自身でも分かるくらい前の自分とは違うって、変われてるって実感もあった。
それなのにどうしていつもお母さんは邪魔するの。病気のせいだって分かってても言い聞かせても私も人間だから限界はある。
中学の時に学校に戻りたくてひっそり勉強してたのに何もあなたは努力してないって、
お母さん知ってましたか？
私はそれから勉強するのが怖くなった事。
どんなに頑張っても褒めてもらえない苦しさ。
出来て当たり前みたいに言わないで。
私は天才なんかじゃないから誰にも気づかれないように必死に勉強していい点頑張ってとってたの。
昔からあなたは何でもできるって、それは何の保証があって言ってるんですか。

ずっとずーっと思ってた事。
罪悪感に縛られてずっと自分の中でもみ消してきたこと。
小さい時から末っ子なのに頼りにされる事が嬉しかった。でも歳をとれば相談される事があまりにも現実すぎました。どうしてお姉ちゃんやお兄ちゃんがいるのに私だけに鬱だと話したんですか。どうして家計が苦しい事をまだ小学生の私に話したんですか。どうして泣きながら前に薬はもお大量に飲んだりしないでってお願いしたのに、よりによって私の誕生日の前の日にして薬でおかしくなったお母さんを見なくちゃいけないんですか。
どうして私が身を削ってまで頑張って働いたお金も含めて買った車を傷つけるんですか。
大好きだったお母さんの近くにいる事が今は苦しくてたまらないんだよ。

なによりそんな事を考える自分にも嫌気がするんだよ。
きっと自立して一人暮らししたってきっとお母さんがまたODしたり自傷行為したりするんじゃないかってその不安が消えなくて、
いつまで経っても自立出来ないんじゃないかって思う。

人のせいにするなって言われるだろうけど、
誰かのせいにして自分守らなきゃいつかまた自分を傷つけちゃうんだよ。
貴方がしつけで今まで言い続けてきた、
自分にされて嫌な事は人にするな。
そっくりそのまま貴方にお返しします。