死ぬこと生きることについて最近とてもよく考えます。
長文ですが読んでくれたら嬉しく思います。
わたしは死にたいと思うことがとても多いです。これはわりと昔からだと思います。
わたしは今年20歳になるフリーターです。
家庭環境が悪い方で家のことで辛いと感じ始めたのは物心ついた頃からというか小学生の頃からかな家での悩み事は当たり前のように小さい頃からありました。
小学校高学年くらいから既に家に居たくない家を出たいとよく考えていたのですが、
中学の始めの頃くらいから死にたいと考えることが増えてきました。
ほとんどの理由が家庭環境です。
でも中学の時は叶えたい夢があり、たまに死にたいと思ってもわたしは夢を叶えるまで死にたくない負けない生きるんだと言い聞かせて過ごしてました。
その頃は生きたいが本心で死にたいが錯覚だなと思ってました。
高校に入りその夢のために色々自分なりに頑張ってその夢に近づくことができ入口あたりまでいけたと思うんですがそこで色々なことがあり、いくら努力をしても報われないことだってあるんだと思いその時の色々な経験から中学から抱いてた夢は綺麗さっぱり消えて、むしろそのことに関することはもう関わりたくないとまで思いました。
それが高校生のうちにありました。

去年の夏に今まで経験したことないような精神的なものからくる体調不良(？)がありました。
その時の感じを思い出して書くと、
・今まで気にならなかったような小さいことが気になりイライラしやすくなった
・友達と遊んでいても楽しいはずなのに疲れの方が目立つ
・楽しいの基準がわからなくなった
・食欲が落ちた
・寝つきがとても悪い
・突然過呼吸になることが増えた
・外に出るのが怖い自分以外の人間が怖い
・常に死ぬことを考えてしまう(高いところにいたらここから飛び降りたらどつなるかな、道路にいたら今車道に飛び出したらどうなるかな、など)
細かく書けばもっとありますがだいたいはこんな感じでした。

大きな原因が１つあったというよりは色々積み重なって疲れてこんな感じになったのかなと思いました。
この頃はずっと続けていたバイトもお休みしていました。
冬頃にバイト代の貯金も少なくなりお金がないという理由でさらに心の余裕がなくなっていくのを実感したので
少しずつバイトを再開しようと思いバイトをまた始めるようにしてから
少しずつ普通に戻れるようになっていきました。

色々あって今はかなりバイトを入れてる方で多い時は１ヶ月170時間をこえた月もありました。
最近は130前後くらいだと思います。
前よりたくさん働けるようになって自分に自信がついた上に貯金もできるので心に余裕ができたりいいこともあるのですが
やっぱり忙しく感じると色々思いつめてしまってなんのためにこんなに頑張っているんだろうとかそもそも死にたいと思ってるのになんで生きるためにこんなに必死になって働いてるんだろうと何時間もずっと考えてしまいます。
去年の夏に比べるとそんなにひどくはないのですがやっぱりあれ以来生きたいと思えたことがありません。
たまにまだ死ななくてもいいなと思うことはあるんですが
今は死にたいが本心で生きたいが錯覚なんじゃないかと思います。
結局は弱くて勇気がないので死にたいとどれだけ強く思っても本当に死ぬことはないんじゃないかなと思うのですが
気分の浮き沈みが激しい方なのでいつ衝動で自殺に近い行為をしてしまうんじゃないかと不安になります。
今でもたまにリストカットをしてしまいます。初めてリストカットをしたのは去年の冬頃だったと思います。バイトのシフトを急に増やして環境の変化についていけなくて毎日死にたいと考えて泣いてる日々が続いてました。
深い傷じゃなかったので目立つ傷跡にはならなかったのですがかさぶたが取れるまではやっぱり目立つので夏に向けて半袖になってくる時期に焦りリストカットはほとんどやらなくなりました。
けどたまに半袖でもバレない二の腕や太ももを切ったりしていて、最近長袖を着たりしてきた安心感からかついこの前もやってしまいました。
罪悪感は最初の頃より薄れていってます。
自分の苦しさを理解してあげられるのは自分だけだと思ってるのでリストカットをしながら少し安心する部分があります。バレることがなければリストカットに関しては困ることはないなと思います。
でもリストカットに依存するのが怖くてカッターナイフは今は持っていません。ハサミを開いて切っています。ストレス解消になるならリストカットはありなんでしょうか？
言いたいことがまとまらなくて申し訳ないです。
わたしは自殺は何でいけないとされてるのかなととても疑問に思います。
周りの人が悲しむよと言われても正直他人なんか関係ないと思います。自分が生きるのが嫌で自分のために死にたいのに他人のために生きようなんて思えません。人間みんないずれ死ぬしどうせなら1番つらく死にたいときに死にたいと思います。この先いいことがあるよなんて言葉もよく聞きますが確証がないことをなんでそんな簡単に言えるのだろうと思います。昔はその言葉を信じて期待して過ごしていましたがそれが嘘だっていうことをもう知っているしいろんな面で未来に期待することはなくなりました。そりゃ生きてればこの先１つや２つ小さいことならいいことと呼べる出来事あるだろうなとは思うけど今死にたいと思ってる気持ちはどうしたらいいんでしょう。今を乗り越えられない人だってたくさんいると思います。わたしは弱いので他の人ならこんなことでうじうじ悩んで死ぬところまで考えないんだろうなと思うようなことでも深いところまで考え過ぎてしまいます。すぐ逃げたくなるんです。
死にたいと思ってる人を引き止めて励まして、そのあとは？また辛い生活を送らせるんですか？現状を変えることできないのに無駄に希望だけ与えないでほしいです。
友達や仕事先の人周りの人の顔色を伺って機嫌をとるのは得意な方です。仲のいい友達もいますが結局誰のことも信用していません。自分のことを理解できるのは自分だけしかいないことを知っています。
今は親とは離れて1人で暮らしています。その住んでいる場所がバイト先の店長が借りてるアパートで、色々あり住むところがなくなった＋一人暮らししたいと前から言っていたわたしを気遣ってくれて住まわせてもらってます。
家賃はその店長が支払ってくれています。家具もだいたいは揃えてもらいました。本当に本当に感謝しています。ただここまでしてもらっているので人よりもバイトに入りなさいという感じで住まわせてもらっています。
前からあるようにわたしは忙しく感じるとたまに気分が落ちてもう疲れた全部やめてしまいたいと考えることがあります。
そういうときに友達に相談するとシフト減らしたら？と言われます。
けどやっぱりいつもここに住んでるということでなかなか難しいです。
ここを出て1人で部屋を借りて生活していくにはまだ貯金が全然足りません。
そもそもそんなに生きたいと思ってないのになんでこんな思いしてまで働かなくちゃいけないんだと思います。
バイト先の人間関係や友達関係で揉め事というか嫌に感じることもしばしばあります。今の人間関係を断ち切って今すぐここを出て行きたいと思うことも何回かありますが今のわたしには行く場所も頼るお金もありません。結果、死にたいと思ってしまいます。家庭が恵まれてる人が本当に本当に羨ましいです。店長の機嫌を伺って店長の思うように動いて嫌なことも我慢してこのまま過ごさなきゃいけないのかなって思います。
去年の夏のことがあってからデパスのジェネリックのものをやばいと感じた時だけたまに飲むことがありました。
最近はほとんど飲んでいなくて家にいくつか残っていました。
ついこの前いつものように働くこと生きることに疲れて落ち込んでるときに２錠飲んだところまでは覚えてるけど気付いたら５錠飲んでいて、飲んだのは夜中だったんですけど起きてからもフラフラして体調が悪く一日中ずっと寝てました。その間にリストカットもいつもより多めにしていたし、記憶もほとんど曖昧です。その日に友達に送っていたLINEもあまり覚えてないし文章を見ると普段自分じゃあんまり発言しないような内容だなと感じました。
リストカットと同じく薬にも依存するのが嫌でできるだけ飲むのを控えてたんですが
1回飲むともっともっととなり一気に多くの数飲んでしまう癖？があるようです。前も少しありました。

リストカットも薬も依存したくないんですが気分が楽になるのを感じます。飲みたくなるし切りたくなります。
でも薬は次の日1日を無駄にしちゃうし、もしバイトとかぶってた日だったら休んでしまうことになるだろうしそれだけは絶対にあってはならないと思います。けど暗いことを考えなくてすむようになるメリットにはつられます。
今手元にある薬を全部飲んで救急車で運ばれたらみんなわかってくれるのかな世間は少しは優しくなるのかなとかんがえてしまいます。死にたいと思ってるくせに死ぬのは怖くて思いつくのはこんなことだし実際行動できないです。今バイトできなくなったら迷惑もかけるしこの先どうするんだろうと思います。死んじゃえば関係ないんですけど。
今の自分はどうしたらいいかわからないです。
自殺がダメな理由、この世界にとどめる理由はなんでしょう。
本当に死ぬとなったら怖いんだろうけど死後の世界とかそういうこと考えるのは楽しいし興味があります。
ここまで読んでくれてありがとうございます。言いたいことめちゃくちゃでごめんなさい。