耐えられなかった　

私は、心がどんどん壊れて

私は、それに勝てなかった

崩れてどうしよもないくらいに


生きることが辛くて　
息を吸う事が苦しくて　　

誰一人と理解してくれる人なんて居なくて　

私は薬に頼った　薬は裏切らないから　

せっかく貯めたお金をつぎ込んでドラッグストアで買った薬

睡眠薬
カフェイン
鎮痛剤
抗うつ剤
風邪薬

手元にあった薬を引っ張り出した

全部で80錠くらいはあったと思う

それを一気に喉に流し入れた　　
こんな量じゃ、少ないと思ったけど


このまま意識を失って死んでればいいって

必死に願ったのに　神様は許してはくれなかった




意識が朦朧として　

歩くことも、
話すことも、

出来なくなるだけだった


なんで、なんでこんなにつらくて苦しい思いをしながら生きなきゃいけないのか　　

何度もODをしてもさらに苦しくなるだけでなにも変わらない


頭に浮かぶのは　どうしたら死ねるか。

そんなことばかり。　



毎日毎晩、朝から夜までずっとそれが頭から離れない。


真冬の寒い日に薄着でODをすれば必ず死ぬ　

その場所も探した。




帰る途中踏切がある。

猛スピードではしってくる電車に身を任せてみたりもした。　



練炭を焚いて一酸化炭素中毒になるか。　


　

苦しいって　
必死になって伝えたって理解してもらえない。





'そんな思いしてるのはお前だけじゃない　
頑張ってみなきゃ分からない。'




返ってくる言葉はそんなのばかり。


結局誰にも理解してもらえない。




分かってる。
そんなこと嫌ってほどわかってる。



もう十分頑張ってるのに、
これ以上何をどう頑張れと?　　



ただ抱きしめてほしかった。　
大丈夫だって、
もう頑張らなくてもいいよって。


私にこの世界は向いてないみたい。


どれだけ足掻いたって無駄なんだね。　

一生この感情と生きていかなければならないのら、自ら終わらせた方が余程いい。　



もう何も望まない

もう何も要らないから、

よく耐えたと、もう大丈夫だって
私を見送ってほしい



息を吸い続けることでさえつらいのに
自ら命を絶った後にも苦しみ続けるなんて

どうしたら神様は許してくださるんですか

消しても消しても吸うのも現す鬱に
私はどうしたらいいのか、もうわからない

ただひたすら心が壊されていくだけ

終わりのない苦しみにひたすら耐えるだけ

どうしたら楽になれるのか


だれか、たすけてください