初めは治すために心療内科に通い始めました。
しかし今では今を乗り切るために薬をもらいに行っているようなものです。
診療はきちんと受けて、自分の意見もたくさん言えて、先生も精一杯、親や学校に対して私の意見を代弁してくれていたと思います。
ですが、周りの環境は変わらず。
今となっては抗不安薬、睡眠薬、市販薬までもODして辛いことを乗り切る毎日です。
今まで過食嘔吐やリスカなど身体を傷つけることも幾度となくしてきましたが、今は本当に人生を前借りして、身を削って生きているようなものです。
病院に通うのも延命治療みたいなものに感じてきました。
薬代を稼ぐために男の人とやり取りもしてます。
どうしたらいいでしょうか、もうわかりません。
まだ17歳なのに、先が見えません、誰か助けてください
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すもぃ
π- 2017-06-06 02:33
みんな私に弟を守ってあげて、ママの代わりになってあげてとまだ9歳の私に言いました。私を守ろうとしてくれる人はいませんでした。
周りを心配させないように、波風立てずに相手の心を読むようにする癖がついてました。
おかげで友達もたくさんです。しかしみんな自分のことしか考えてないので、私はほとんど聞き役です。大人もそうでした。
友達の事は大好きです。
ただただ、今憎いのは私をこんな人に育てた周りの大人たちです。
私を姉として産まれた弟も憎いですが、それは弟に罪はないので仕方ないです。
今になって私の身体や心がどうなろうが、私が自殺してしまおうが、いつか忘れてしまうでしょうし、私をここまで育てた父にはきっと同情がかかるでしょうね。
父の友達に愚痴を言っても、「お父さんは頑張って働いてくれてるんだから」って言うし。
なので私は今から自殺をします。
生きるのに必要な食事と水分と睡眠を最低限に減らして、段々衰弱して死のうと思います！
きっと周りは心配してくれるでしょうが、
「父も頑張っているし、大丈夫」と言ってどんどん衰弱して行きたいと思います。
私をこんな風にした大人達に後悔させたいので、最後まで弱音を吐かずに大丈夫と言い続けたいと思います！私の最後の努力です。
まぁ、今でも市販薬ODのせいで体重も体力もだいぶ落ちたのですが、ガリガリになっても、大人達が十分な食事を摂らせようとしても、懇願しようとも、拒否して衰弱死します。
今までわがままを言えなかった私の最後のわがままです。
周りの大人が病んでいくのを見たいのです。
私が病んでも守ってくれなかった周りの大人の心に深い傷を負わせてから快く死にたいと思います。
なんだか遺書みたいになりましたが、
自己解決という形になりました。
今はとても気分が晴れています。今私は死んでいるんだと思うと楽になりました。
薬だけ飲みながら、苦しくてもじわじわ死にたいと思います。
ありがとうございました。
天宮 * 有難うございました
π- 2017-06-23 17:02
そんなこと言っても僕の言葉は伝わらないだろうけど、何言っても無駄かもしれないけど。ほんとにこういうのうざいと思うけど。(そんなら辞めろって話だね笑
僕はキミのこと何も知らない。でも、すごい頑張ってきたんだろうなあって解る。全然解ってないかもしれないけど。
すもぃさん、貴女は「死んだらいつかは忘れてしまう」と思っているようですが、僕はそうではないと思います。
僕の友達に、確か小２で亡くなってしまった子がいます。Aちゃんは元から病気を持っていて、長生きできない感じでしたけど...
Aちゃんのことは言われたら思い出す、とか、全然覚えて無い人とか様々だと思いますが、でも、確かに僕は覚えています。亡くなってから5年くらい経ちましたが、僕の中で確かに生きています。
だからこれだけは覚えておいてください。貴女が死んでしまっても、必ず家族以外に１人は貴女のことを覚えているということ。貴女が亡くなって、すごく悲しむ人が１人はいること。
僕は相談にのった人の名前は覚えています。嘘かと思うかもしれませんが、覚えいます。
長くなってすみません。僕じゃなく、"天宮"のことを覚えてくれていたら嬉しいです。