毒親診断からやって来ました。実際に家庭崩壊していて、全員が別の場所に住んでいます。
自分では割に感情を表に出す方だと思っていたのですが、よくよく考えてみると、本当に思ったことは、逆に我慢する傾向があったりします。
普通の家庭で温かく育った人は、私には眩しいです。
また、私自身が普通の人のフリをするのは、ちょっと疲れます。
亡くなった母親のことも、未だに時々、殺したいと思いますし、他の人たちのことも、結構、過激な想像をして気を晴らしたりしてきました。
普通に育った人を冷たい、と恨むのは、彼女たちが、世の中を温かくて当然だと思っているように見えるから。
感謝でいっぱい、みたいにされると(別に、されているわけでも無いのですが)敵わない、初めから負けてるというか、差があり過ぎる、と思うのでしょうか、気が萎えることも。
人に会いたくなくて、午前中は外に出ないこともあります。
それができる環境に今いるので、恵まれているな、と思います。
鬱々としない時には、人に会いにも行きます。
そうでない日は、ほぼ読書をして、掃除をしなくてはいけないのですが、できず、やる事があっても手を付けるのが怖い気分があって、本に逃げ込んでしまうというか。
私のやる事全てにチェックを入れて、気に入らなかった母が、唯一、手放しで賛同してくれたのが読書。
自営業でいつ帰ってくるかわからなかった(恐怖)父が、突然、登場して、部屋が汚いと折檻された記憶で、未だに掃除が怖くて、本当に少し(2,3分でできる一動作)やって、逃げてくる感じです。
掃除はできても、物を整理するのが怖いのです。
叱られる、殴られる感じ。
うちにある物からは、怨まれている気がするほどで、それも気持ちを重くします。
(それでも、何か少しでも片付く方向に動作をすることで、いつの日にか!片付くだろうという、半端に前向きな気持ちで徐々に僅かに試みているんです、辛い)
そんな訳で、やるべき事に手がつかず、読書という異空間に行きがちです。
父親に折檻されると、祖母から、悪かったんだから仕方ないね、と言われていました。
うちでは、父が怒鳴っていると、呼んでるよ、と母と祖母に言われて、殴られるとわかっていながら父の前に出て行かないといけなかったのです。
当然、折檻を止めてくれる人はいません。
私は、もし、母の前で車に轢かれそうになっても、ドラマや映画のように、身代わりに飛び出して守ってくれるようなことは決してないだろうと思っていました。
(だから、人に頼らず、嫁にも行かず、独りきりで何もかもカタをつけられるのが偉いのだと思ってきましたね。
誰に向かって偉くなろうとしているのか、が、不明ですが。
でないと、私の苦労と釣り合わないので。
あと、お母さんが叱るのは子供がかわいいからで、他所の人は叱ってくれない、というのを間に受けてました。
だから、冷たく、理論的にやるのが本当にその人を考えていることだと思って、そのとおりやって、嫌われてきましたね。
何回かやっておかしいと気づいた時には、もう危険人物扱いだったかも)
素敵女子みたいな、何処に出しても恥ずかしくないお嬢さんたちが羨ましいです。
人との軋轢がなく、そつなく人間関係をこなして、有能で、人から重宝がられて。
私など、いてもいなくても誰にも気に留められないから。
一方で、憎らしくも思っていますね。
屈折した羨望と愛憎入り混じった気持ちで、仲良くなりたいけど私なんぞは足下にも及びませんや、と卑屈な気持ちです。
人間扱い、表面だけでもしていただいてるだけマシかな、って。
バカにされてる気もするけど、そういう人達って性格良くて、本人はバカにしてる気は無いらしいから。
何を言っているのかな…
こういうのって典型的な毒親に育てられました系の子が言うことなのでしょうか?
7-11で加藤諦三さんの「言いたいことが言えない人」(¥500‼︎)を手にして、身につまされてしまい、ここまで書いてしまいました。
日頃は、言いたいことを言いまくっているように見えているだろう私ですが、本音はリラックスして出せない部分も多い、というより、何が本音なのか自分でも把握しづらい面もあるようで。
いわゆるツンデレと言えばそうですが、可愛げのあるように振る舞うことに抵抗が…あるかも。
露悪的な方だと思います。
化けの皮が剥がれる前に、こちらから早いとこ剥いでおかないと!みたいな。
それで、親しくなりかけた人も、彼女の頭が良ければサッと身を引いて、ステキな距離感でのお付き合い、となりますね。哀しいけれど。
仲の良い姉妹がいて、いつも肩の力を抜いて、気取らず気張らず、誰とでも同じ態度で、上からでも下からでもなく普通に話せる、美人でお気楽で明るくて、その人がいると全体のチカラが抜けて、だもんで本来の力が発揮される!みたいな、
んでもって、私なにもしてません、ただ楽しかったんです、みたいな、
しかも、サボる時さえ悪びれずスマートだから、まず注目されないし、バレても冗談になっちゃうみたいな、そういう嫌味のない、素直な、育ちの良い、人に憧れますけど、さて、どう生きたものやら。
今まで犯罪に抵触せずにやってこられました。
これからも生涯に渡って、衝動的な発散をせず、キレる老人とかいうものにならず、犯罪に手を染めないままにいたいです。
そういう低い目標を掲げるほどに、私には当たり前ではないです。
考える時間があれば、やらないと思います。
自分が怖いのは、一時的な堪えが効かないで、突発的に何かをしてしまうこと。
今は落ち着いているから文章を見ても、いやいやしっかりしてますよ、客観的ですよ、という印象を装えますが、普段は結構、危ないですよ。
さっきも本当に自分が恐ろしい気持ちで、それが込み上げてしまいました。
普通の人が憎らしい。
でも、垂れ流し的にたくさん書いて、少し落ち着きました。
自分も人も信じられて、安心してリラックスできるのが目標?
ヨロイをつけずに人と接する?
(やっぱり自分でもわからない)
ボーッとして暗くなってしまうのではなくて、ホンワカいたいですね。理想的には。
静かにウキウキしている感じか。
遅いので寝ようと思います。
最後までご覧いただき、ありがとうございました。
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