何から話したらいいのかわかりません。
ずっと、もう何十年も自分の居場所はどこなのか探してきました。
ありたい自分とはどういったものなのか、自分の幸せはどこにあるのか、幸せになるにはどうしたらいいのか考えてきました。
そのための努力は人並みにはしてきたと、自分では思っています。
でもいつもいつもいつもいつもいつもうまくいかない。
何回も何回も何回も何回も何回も失敗して、その度に反省して、落ち込むことも多かったけど、一生懸命気持ちを奮い立たせて、気持ちを入れ替えて、新しい仕事に、新しい環境に挑んで、今度こそ、今度こそと思いながらまた努力して、それが少しだけ認められるようになると、その環境が変わったり、会社がなくなったり、自分の気持ちが耐え切れなくなったりして、また全てが泡のように消えてしまう。
その過程で数百万単位の借金を作ってしまったこともありました。警察に逮捕されたこともあります。
もちろんその時は本当に修羅場で、死ぬことを何度も考えましたが、苦労して育ててくれた両親のことを思うと、とても踏み切れませんでした。
だからまた思い直して、反省して、気持ちを入れ替えて頑張ってきたんです。自分ではそう思うんです。
でも上手くいかない。続かない。暮らしはいつまでも楽にならない。
そんなことを繰り返してきて、本当にもう疲れてしまいました。
精神科に通院しました。ハローワークに相談に行きました。いのちの電話やよりそいホットラインに話してみました。自治体や精神保健福祉センターに助けを求めました。
でもどこに行っても、誰に話しても、所詮他人事で、手を差し伸べているようでいて、結局は何もしてくれませんでした。
「しばらく休みなさい」ずいぶん休んだけど、気力も体力も回復しなくなりました。お金もほとんどなくなりました。借りているお金は返せそうにありません。
「一人で悩まずにご相談ください」勇気を出してあちこちに相談しました。上に書いた通りです。
人には嫌われないようにやってきたつもりです。私がここまで追い込まれているなんて誰一人気付いていないと思います。この半年間、気力を振り絞って仕事を探して、面接を受けてきましたが、結局見つけることができませんでした。
自分自身が情けなく、これ以上生き恥を晒すのが本当に苦しくなってしまいました。
自分では、もう十分、頑張ってきたと思います。これ以上、もがく気力も体力も、自信も時間もありません。
すべてを終わりにする決意はほぼ固まりました。
ただ最後に、何か言葉をかけてもらえたらと思い、勝手なこととは思いながらコメントさせてもらいました。
長く拙い文章で申し訳ありません。
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参考:似ている悩みと対処法
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ちやこ
π- 2018-05-30 16:36
何もしない←という選択肢は無いのでしょうか?
充分、頑張ったと思います。もう、何もしなくても良いと思います。
住所が有るなら、破産して、生活保護で良いと思いますが〜?
どうでしょうか??
た。
π- 2018-06-01 21:43
生活保護を考えたこともあります。ただ、今借り入れているお金はほとんどが親の名義で、その分の免責は下りません。親に貯蓄はほとんどありません。
また保護を受けるために今所有している車を処分した場合、現実的にますます仕事が見つけにくくなることや、親の通院などが不便になることが本当に困ります。
これまで両親には、何度も心痛と経済的な負担を強いてきました。それなのに今になってもこんな体たらくで、自分が心底嫌になります。本当に出来損ないの精神不具者です。
破産ができないという現状では生活保護の認可は下りないと思いますが、もう一度だけ市の生活相談に行ってみます…。
今日は少しだけ気分が上向いたのでハローワークに行きました。
一昨年うつの診断が下りてからは、支援窓口の方で相談したり求人の申込みをしていますが、今日は窓口でいつになく冷たくあしらわれてしまい、また落ち込んだ気分で帰ってきました。情けないのを通り越して、自分の、この惨めな現状が可笑しくなりました。
私の心臓は何のために動いているのでしょうか。私の脳は何を考えるためにあるのでしょうか。
こんなに情けなく、つらい気持ちを抱えて、耐え切れない思いで、それでも私の心臓は、脳は、その営みを止めません。
この罰ゲームは、自分自身で強制終了しない限り終わらないんだなあと、今日、あらためて思いました。
た。
π- 2018-11-25 22:57
本当に
もう
疲れた