家族との向き合い方と自分との向き合い方について

現在躁鬱病と診断を受け治療中です。
2年程前から鬱病と診断を受けて治療をしていたのですが、今年の９月頃に躁転状態が見られ、躁鬱病と診断が変わりました。
躁鬱病とは診断されましたが、普段はもっぱら鬱屈とした状態が続き、夜眠れなかったり、朝起きたら頭痛がしたり、身体が重い状態がずっと続いています。

現在の私の状況ですが、無職で実家に住んでいます。
衣食住の費用や診察費などの諸経費は父が出してくれています。
自立支援医療を申請し、通院と服薬による治療中ですが、父からのプレッシャーで押しつぶされそうです。
父は、何も出来ず恩返しも出来ない私に対して衣食住と医療を提供してくれているので、プレッシャーをかけるのは当然だとは思っています。


父のプレッシャーの例を、なんとか書き出してみます。

・風邪などの身体的病気でなくとも身体が重く動けない症状があることを理解できていないようで、動けないのは「甘えてるだけだ」とか「意志が弱い、治る気がない」と切り捨て、叱責する。
・調子が良くて運動してみたりしているが、症状が重くなると運動できずに寝ていることがあり、それを「この前はやってただろう！なんで今しない（できない）？」と怒る。
・「俺がどれだけお前のためにしてやってると思ってるんだ！もう働ける年で子供じゃないのに情けないとは思わないのか！お前がどれだけの負担を俺に掛けているのか分かっているのか！」と強い口調で言う。

細かいことはまだまだありますが、大体このくらいで止めておきます。
私の病気のもともとの原因が大学生活が上手く行かなかったことや、その辛い現実からの逃避のためと、足りないお金を少しでも補おうと何故かギャンブルに行って結果ハマってしまい、結局散財＆借金してしまって退学してしまったことのため、多大な負担を父に強いていることも事実なので何も言うことは出来ません。


治療開始前の診察＆カウンセリングで大学の保険医はギャンブル依存症だと言っていましたが、もうギャンブルに行く気などさらさらありません。
とにかく今は、鬱屈とした状態が辛く、現在は躁鬱病のいわゆる鬱の状態が酷いのでそれを治療して、なんとか社会に復帰したいと考えております。
ですが、前述の父の言動が私にとって非常にストレスで、治療の妨げになっていることも事実で、言い合い（と言っても最終的に父に散々責められて終わる）の後は非常に身体が重くなり、次の日も酷い状態です。
毎日では無いので、なんとか耐えられますが、思い出したようにギャーギャーわめきたてられるので、いつ何を言われるかとビクビクしながら過ごしています。
怒鳴って私を呼ぶ声や、部屋が離れているので内線で呼ばれますが、その着信音が怖くてたまりません。


父に対しては、こんな私を住まわせてご飯を食べさせてくれていることをとても感謝しています。
原因が原因ですので、勘当されてもおかしくありませんでした。

こんな私が父にこれ以上何かを要求するのはおこがましいことだと思うし、特に精神病は理解が難しい病気なので、完璧に理解して欲しいとも思いません。

ただ、今の私は、
・身体が動かない時は、動きたい・動かなきゃいけないという意志があっても身体が言うことを聞かないことがあることをわかってほしい。
・肥満もあるので、運動したり、生活習慣を改めたい気持ちはあるが、父に急かされずにゆっくり整えていきたいことをわかってほしい。
・変に期待をしたり、私が父に言われたことを出来なかった時に不機嫌になって当たるのをやめて欲しい。そっと見守って欲しい。
・私の病状を観察もせずに、たまたま動けそうな時にちょっとコンビニに行っただけで「動けるじゃん！出来るんじゃん！」と判断して、「動けないなら寝たきりだろうから、お前は問題ないだろ！」と極論を押し付けないでほしい。
・精神科の先生でも無いのに、「俺の言うとおりにしないから治らないんだ」と言って私を混乱させないで欲しい。もどかしい気持ちも理解できるが、なるべくほっといて欲しい。
などと思ってしまってもいます。


父は医者の先生に「あまり貴方がぎゃーぎゃー言わないように。」と釘を刺されても効果はありませんでした（おそらく忘れている）ので、思い込みが強く、自分が正しいと思ったことを絶対的に盲信しているのだと思います。
また波も激しく、「無理するな。病気治せ」と言ってくれたと思ったら、その数日後には「なんで運動しないんだ！甘えてるんじゃないよ！」と怒ってきたりと一貫性もありません。
そんな感じが続いて、もはや父親と話をすることすら苦痛になり、病院も以前は父に連れてってもらっていましたが、今は自分で行くようにしています。

体調がよく多少気力がある時には、何度か病気の現状を父に説明して、ギャーギャー言わないで欲しいと話そうと試みましたが、大体上に挙げたようなことを言い出し、反論する気力がなくなり、体調も悪くなります。
正直、父の理解を得られる可能性は０だと思っています。

父の期待に答えれば良いのだろうと思い、今までも多少体調が悪くても、農業のちょっとした手伝いをしたり、夕飯だけですが、家族全員分作ったりしてもいました。
しかし、そうして働いた結果得られたのは父のご機嫌だけで、私の治療にはなんら良い影響はありませんでした。
そもそもの行動原理が父に怒られないためになってしまっていて、病気を治すために行動していると思えなくなってしまっているからだと思います。


躁鬱にかかわらず、精神の病の基本は自分と向き合って、自分を理解して、自分で治したいと強く思って、その上で薬物療法などの自分に合った治療法で治していくことなんだと思っています。
そのために、今は動けるように身体を休めながら、生活リズムを整えたいと思っていますが、父の度重なる干渉により、私が正しいのか、父親が正しいのか判断できずに混乱をして、そのストレスでまた動けなくなるという悪循環に陥ってしまっています。

正直私が何をするべきで、どうしたらいいのか分かりません。
もしかしたら自分は甘えているだけで病気でもなんでもないのではないかとも思ってしまっています。
誰にも相談できずに困っています。
解決策で無くても構いません。何か知恵をお貸しいただけると嬉しいです。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。
何卒、よろしくお願い致します。