多分、今の私の喪失感、無気力感、誰にも分からない…。理解して欲しくない。分かるよ、なんて、簡単に言われたくない…。
同じ過ちを繰り返してる私が悪いって言われるだろうから、先週の木曜にサヨナラした人のことは、私の中で記憶の中で、無かったことにしたい…。あの2か月は幻…だったと思いたい。確かに存在していた人だけど、幻の幸せな夢の中を私は2か月間、過ごしていたと思いたい。悲しみ、切なさ、悲しさから解放されたいから…。私の心の傷の深さなんて、絶対、他の支援者になんか、分かり得ない…。簡単に、そうだよね、つらいよね、分かるよ。なんて、言葉。言わないで欲しい…。
ただひたすら、私の記憶の中から、写メ要求されてきた事実とセフレ目的だったという事実だけは、忘れたくても忘れられないくらい傷ついてしまったのかな…

やっぱり、寝ても、起きたら現実に戻ってしまう。辛い気持ち、寂しい気持ち、利用されて傷ついて悔しい気持ち…憤り、消えてくれない…。死にたい気持ちは、ここから来てる気がする…。消えたいより、闇に過去の全ての黒歴史全てを…消し去りたい…早く死にたい…。生きてるの、もう良いや…。疲れたよ…。寿命、短くて良いよ。長生きしたくないよ。両親が寿命で死ぬのなら、一緒に私も連れて行って欲しい…。それくらい。生きることに希望が持てない…。誰の言葉も今は耳にも、心の奥にも響かない、ただの雑音に聞こえる。

色々あり過ぎて心と身体がついていけてない。まだまだPTSD症状、キツく出てる。軽く解離症状出てるかな。自分の気持ち、幽体離脱してる感覚になる。辛すぎて、忘れたくて…。記憶喪失になりたいと思ってしまう…。

気持ちも頭も混乱してて落ち着けない。とりあえず自分からサヨナラして1週間だから仕方ないかな。性暴力的、モラハラ発言とか、ポルノ被害受けて、トラウマになるほど、嫌なこと散々言われて要求、強要されて苦しかったけど、今でも嫌いには、なれなくてモヤモヤしてる。前に進みたいのに、そんなに簡単に忘れられるほど軽い気持ちじゃなかったから、短い期間、2か月だったけど心の中では、まだ彼がいて、フラッシュバックしてODに走る毎日…。彼との事が、記憶から消えなくて辛いんだ。悪夢見ずに、泣かずに眠れると良いな。またODしたら、いつ目が覚めるか分からないな…。
ODで自殺に成功した人って、眠剤とか抗不安薬を致死量飲んで、何も食べずに眠ったまま死ぬのかな。悩み苦しまずに死んでいくのかな…。リストカットやアームカット、自傷行為では、消えたい気持ちや、寂しい気持ち、死にたい気持ちのカムフラージュにしかならないから…。本当の意味で、自殺手段ではないのかな。
私、多汗症だから、電気コード、濡れた手で触れば電気ショックで、事故に見せかけて自殺できるかな。確実に死ねるかな。


外では厚い仮面かぶって笑顔になりたくないときでも無意識に笑ってる自分に疲れた。大人ぶるしかない自分に疲れた。強がってるのに疲れた。限界のライン、とうの昔に踏み越えてて分からない。さまよってる。生きていたいのか死にたいのか、生きてるのか死んでるのか実感が湧かない…。