相談させてください。
批判されても仕方がない内容だとわかりながら相談します。
少し性的な表現も入ります。
長文です。

私、妻29歳。子供3人。
デキ婚ではなく、恋愛結婚です。

事の始まりは、一昨年の夏に親友を招いて自宅でお酒を飲んでいた時です。
妻は出産後やっとお酒が飲めると喜んで私と妻と親友の3人で飲んでいました。
私は体調があまりよくなかったのと、子供達を寝かしつける為に先に一旦寝室へ行きました。
その後、寝かしつけを終えて妻と友人の元へ戻ったのですが(30分ほど)、何か先程までとは空気感が違ったのを未だに覚えています。
妻のことが好きだったので、親友と仲良さそうに飲んでることにちょっとしたヤキモチを妬いてるだけだろうと思い、一緒にしばらく3人で飲んだあと、解散となりました。
その後妻から求められたのですが、いつも以上に積極的だったので、お酒で気分が良くなってるのかな？と思ったのを覚えています。

それかは数日後、妻からあの日実は親友とキスをしたと告げられました。
あの時感じた違和感は当たっていました。
ショックだったのですが、妻も親友も今まで見たことがないくらい泥酔していたこともあり、キスくらいなら。。ともうお酒飲みすぎるなよ！と笑い話で流してあげようとその場は流しました。(後日親友にそれとなく聞いてみたら記憶はありませんでした。)

しかし、それから親友とキスしたあとに求めてきたのかー。と一度考えてしまってから、私が妻を今までのように好きだという気持ちで見れなくなっていきました。
一度笑い話で流してしまい、親友は記憶がない、私も変なプライドでもう二度とその話は掘り出してはいかないと思い、一人でずっとモヤモヤしていました。
妻はそんなこととは知らず、今まで通りにくっついてきたりイチャイチャしたりしてくるのですが、気がつけばそれも不快に感じるようになってしまいました。

それから数ヶ月後、モヤモヤを抱えたまま生活を送っていたのですが、ある日私が会社の後輩と仕事終わりに飲みに行っていた時に後輩が最近出会い系を始めたが全然やりとりが続かない。私にも試しにやってみろ。と言ってきました。
私も久々に外で飲んで気分がよくなっていたので、その場のノリで出会い系に登録をしました。
次の日、早速1人の女性とやりとりが始まりました。
歳上のシングルマザーの方で、すごく居心地が良さそうに感じてしまい、相手も私を気に入ってくれたみたいでしたので、会うまでに時間はかかりませんでした。
妻が友達であっても女性と2人で会うのは嫌なタイプだったので、実際に会うまで胃が痛くなるまで悩みましたが、飲みに行くだけだからと自分を言い聞かせて会いに行きました。

実際に会って話をしてみると、今までに経験したことがないほどとても居心地がよく、あまり自分の弱い所を見せない自分が自然と弱音を吐け、素の自分が出せました。
そして、そのまま関係を持ってしまい、相手から交際を切り出され付き合い出しました。
それから1ヶ月程ですが、仕事終わりにご飯に行ったりと度々会っていたのですが、元々隠し事が下手くそな私なので、妻に浮気がばれました。
その時に、親友と妻がキスをした話を聞いてから妻を女性として見れなくなってしまった。と正直に話し、ノリで始めた出会い系で出会った人だと全て正直に話ました。
その時に妻にたかがキスで～。と言う言われ方をし、イラッとしたのですが、浮気をした自分が悪いので、素直に謝罪をしました。
その後、離婚の話も出ましたが、子供が大切で大好きだからと言うことと、すでに好きという感情は浮気相手に全て向いていましたが、不倫という環境からの気持ちだろうと、浮気相手の元に行き、実は家庭があって浮気がバレてしまった。本当に大好きだったけど、子供達に可哀想な思いはさせたくないからと別れてほしいと、嘘をついてごめんなさいと謝罪しました。

それからは妻に対しての気持ちを取り戻そうと、自分から積極的にボディタッチしたり、会話を増やしたり、2人で出掛ける時間を増やしたりとしていたのですが、なにかする度に浮気相手は私がこんなことしてるのを嫌がるだろうな。と考えてしまい、どんどん気持ちが離れていく一方でした。

そして、騒動から半年経った今はもう完全に妻への気持ちはなく、子供達を悲しませない為にという気持ちだけで毎日生活をしています。
家に帰るのも憂鬱で、逆に仕事に早く行きたくて仕方がないです。

先月浮気相手から一通連絡が来て、まだ私の事を引きずって居て、忘れようとしたが、男性と2人で会うのは私に悪いと思ってしまい、なかなか先に進めないとのことでした。
その文章を読んだ時に浮気相手も私と同じことを考えてくれてるんだな。と思い、更に気持ちが膨れ上がってしまいました。
会ったら終わりだと必死に言い聞かせて止めているのですが、夜も眠ることができず、集中力もなくなり、もう考えることも嫌になってきました。

子供の為にも離婚はするべきではない。とわかっているのですが、妻といる時は浮気相手に対して罪悪感を抱いてしまい、自分で距離を広げて行ってしまっています。
この文章を打っている今も自然と涙が止まらず、もう自分がどうしていいのかがわかりません。

もういっそのこと慰謝料を払ってでも離婚して浮気相手のとこに行ってしまおうかとも何度も思いましたが、罪のない子供達に可哀想な思いをさせたくありません。
考えても答えは出ないのかもしれません。
しかし、この生活がこれからもずっと続くと思うと、生きているのが嫌になります。