こんにちは、初めて書きます。

私は、いつも家族に気を使って過ごしています。特に母親です。

昔から私は、自分の中で家族としてではなく、捨子同然の存在ではないかと思っています。

母親が、怖くていつも気を使っています。
まともに意見を交わそうとすると、反論されて何も言えなくなってしまいます。
気に食わないことがあるだけで、クレーマーになるので、本気でやりたいことも言えずに育って来ました。

兄と弟の3兄弟の内、私だけが女だからというだけで差別されたりもしました。

私が大切にしていた小説を妄想だと罵り、
暴力されました。その後に抱き締められたりしたことがきっかけでトラウマになり、ボディタッチが特に苦手になりました。

私に酷いことをしたことを謝ったことはありました。でも、私の中では謝罪の内に入らないし、この人の気持ちすら何もなかったように感じます。

正直、昔のことは私がストレス発散相手に相応しかったからだと私は思ってます。出来損ないの役立たず、使い勝手のいい道具。
道具としていることが、私の中で正しい選択肢でした。
高校の進路の時、私には未来なんて存在しないと思っていたので、自分の意思で選ぶことができず、流されるままに地元の高校に行きました。

大学卒業後、自分の進路すら見つけられないまま地元に戻りました。
現在、居酒屋で夜アルバイトしながら、昼は家事手伝いしています。
奨学金を返しながら、地道に貯金しています。
来年、ピースボートに乗ると決めたものの、母親が私に批判的物言いによって行かない方がいいのかなと思ってしまいます。
それよりも、大学の奨学金返還してその残りを慰謝料として家族に謙譲した方がいいのかなと思っています。
生まれてこなければいいと、きっと向こうも思っているはずだからと、そんな想像ばかりしています。

自分で年金さえも払っていないから何も言えないです。ちゃんとして生きる生き方が分かりません。
皆と同じような生き方もできません。
家を出て自立する気持ちすらわきません。
そもそも、願望がないです。
生まれてきただけで罪ならば、さっさと私を死刑で罰して欲しいくらいです。

それとも生き地獄が、罰なのでしょうか？
そうだと思う自分と、そうではないと思う自分で揺れ動いています。
何とか、自殺だけは最大の罪として捉え、それはしないようにしています。
でも、私の中で私がいない方が家族は幸せなんだろうなという気がして、私が死んだことすら知らない方が良いと思っています。
特に母親に酷いことをされ嫌いと思いながらも、好きでいる自分に気づいて絶望しています。
あの人が、私のことを好きでいるはずがありません。母と娘、女同士。同性愛なんて考えたら、向こうにとってとんでもないことでしょう。
だから、私が家族や母親のことも全て忘れてしまった方が、家族や母が幸せです。
家族としてよりも、私が居候、家政婦として気持ちも考え方も変えればいいのです。
向こうにとって何も悪いことは、ないのですから。

これ以上家族に何かしら期待や、未練そのものを消し去りたいです。
家族に頼ることなく、
一人で生きられるようになりたいです。
でも、本心では誰にも頼らずに生きたいという理想が強いです。完璧主義もあり、それができない自分が情けなくて仕方ないです。
考えすぎと分かっていても、悪い考えや変な想像ばかりしています。


余談ですが、私は居酒屋のバイトは気に入っています。忙しくても、深夜に帰宅しても気にしません。マスターや、常連さんとの付き合いも楽しくしています。現在、４年は続けています。