40代後半ですが、パートとして働き始めた職場になじめず、心療内科にて適応障害と診断され退職しました。
その際に発達障害の検査も受け、やはりその傾向が見られるという結果が出たのですが、正直まだ自分の中で飲み込めておらず困惑しています。
というのも、言われてみれば心あたりはあるものの、コンピュータを扱う仕事をしていた時は、仕事も出来ていたし人間関係に悩むこともありませんでした。
もし、このままその職場で仕事を続けていれば、こんなことにならなかったんじゃないか…とか、なんであの時あんな行動に出たんだろうか、とかいう後悔のようなものがどうしても頭をよぎってしまいます。
考えてもどうしようもないのですが。
それと3つ下の妹が先天性の自閉症で、母親は小さい頃からずっと妹にかかりきりで、今でもそれは変わりません。
そんななかで「自分は親に心配をかけまい。ちゃんとしなきゃ」て思いをずっと持っていました。
今思えば人間関係の構築が難しいとか、よく物を失くすとか、寝てしまうとか、人の顔と名前を覚えられない、などといった発達障害であるあると言われる現象も「自分の心がけが足りないからだ。注意すれば済むことだ」と自分のせいにしていました。
そうやって40数年間思ってきたことをなんだったんだって思いや、妹のせいで自分の障害が見過ごされたのか、こんな家庭環境じゃなければ…という思いがどうしても抜けません。
あとカードローンなどの借金もあり、経済的にも余裕がないこともあって、何でもいいから仕事を続けなければ、という思いで転職するも、ここ数年は残業当たり前のブラック企業だったり、人手不足でろくに休みも取れずに体をこわしたりと1年単位で職場を変わっています。最近辞めたパートの仕事は残業ほぼ無しの事務的な仕事でしたが、女性ばかりのやや特殊な空気になじむことが出来ず、適応障害になり4ヶ月でやめることになりました。
本当は傷病手当を受けられるようにしたかったのですが、その意思がうまく伝わらず即日退職扱いにされ、保険証も返還させられました。そこそこの規模の企業なのに残念です。
そんなわけで経済的にも苦しいです。
兄には「悠長にかまえてないでさっさと働け」と言われます。兄とは子供の頃から仲がいいわけではないので、なるべく顔も合わせないようにしています。
そんなことは十分にわかってて、それゆえに今まで頑張ってきたのですが、疲れました。
働きたい気持ちはないこともないのですが、心が動きません。
両親は高齢というのもありますが、発達障害は遺伝の要素が強いということで言えば、父も発達障害なのでは、と疑っています。そして母は常に体調不良を訴えているので、もしかしたらカサンドラ症候群なのでは、と思っています(これは私が今そう思っているだけですが)
ほんの少し、よりかかりたいだけなのに、その場所が私にはありません。
今は薬ももらわずにやっていますが、このままだとうつに発展してしまいそうで怖いです。
本音を言うと家族と距離を置いて、一人になりたいです。
どうしたらいいか、どこから手をつけていいのか、わかりません。
もし何かアドバイスをいただけるとうれしいです。
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ななお あおつき
π- 2018-09-17 21:55
あれから少し時間が経って、色々状況が変わったので、整理がてらちょっと書き足します。
借金ですが、先日ようやっと重い腰を上げて役所に相談に行きました。しばらく収入のメドもないので、自己破産か任意整理を視野に入れています。
それと就労移行支援にも行き始めました。
同じような境遇の人がいて、人間関係は気にしなくて良さそうなので、障がい者枠での就職も視野に入れて…なのですが、どうにも実行に移すまでに行きません。
今まで過ごしてきた環境とか家族に対する想いとか、まだこんがらがってるところがあるのかも知れません。
メンタルのケアを最優先で考えろ、ということかも知れません。
明日にでもカウンセリングの予約を入れようかと思います。
(この電話を入れるのも物凄くイヤなのですが、これも発達障害と関連するのでしょうか?)
ですが、一緒に住んでいた兄と仕事のことで口論になり、家を飛び出してしまいまました。
もともと子供の頃からケンカばかりで、お互い大人になったから…と思っていましたが、やはり無理でした。
とりあえず今は両親の元にいますが、先にも触れたように重い知的障害の妹がいるので、ゆっくり出来る場所がありません。
とは言え、仕方がないので、しばらく文字通りの厄介になりながら、短時間のバイトでも探して…でも気持ちが…というややこしい状態です。