前回の投稿から2年
何も変わっていません変われていません

未だ親には本音が話せず
学校に行ったと嘘をついて新学期から半年経ってますが4回行っただけで
別に学校が嫌なわけではないと思って居るんですが、講義も面白かった
けど感想だけは毎回困ってしまいます
どう感じた思ったと聞かれてもわからないとしか言えないからつらい恥ずかしい

昨日は今までの事で叔母から怒鳴られ
人間じゃない 最低 騙して 裏切って
と言われました
事実その通りですよね

母が夜勤で目に隈を作ったりして頑張ってくれているのに
私はずっとなにも出来ないし変わらないままで

怒鳴られている間
何も思えなくて涙だけが出て
心が痛いとか何も本当に何も無くてでも
叔母から言われた
「離婚なんてそんな前の事未だに気にしてんのか」
は初めてその場で一瞬息が出来なくなりました
そうなんですよそんな昔の事
未だに気にしてる私が馬鹿なだけでそれはちゃんとわかっているのにどうしてですかね
わかってるのにそれが一番心にきたのが嫌で嫌で仕方ありませんでした

それでこれだけこんな辛そうなのに
どうしてですかね
一瞬で気持ちを切り替えられると言うか忘れられると言うか何も考えなく出来て笑えるんですよ普通に笑顔を作れるんですよ
やっぱり作ってるんですかね
過去にも言われたように全部演技なんですかね
そしたらこれどうしたらやめられるんでしょうね

本当に生きてるだけ無駄で迷惑しかかけて無くて遠回しにしに言いたいことを匂わせるだけで自分じゃ何も出来なくて嘘ばかりで逃げて
何でまだ生きれてるのか不思議です

離婚の話を出されてから3日目
一昨日は30分昨日は10分程度今日はまだ眠れてません眠たいのに眠たくない寝れない
自分の現状してしまっている事の酷さを認識しては発狂しそうになりぐっと手を握りしめ抑えています

アニメやドラマやゲームにはもう殆ど入れ込む事もなくあんなに好きだった筈なのに
中でも大好きだった音楽を聴く事も小説を読むことも感情が高ぶる事が低くなってしまい
好きがどんどん減ってきているのがつらい

消えてしまいたいのに勇気が無い
甘えてばかりの私と違ってもっともっと辛い状況の人もいるはずなのにほんとクズ
他人に迷惑がかかるなんて言い訳をつけて
今日も飛び降りれないし道路に飛び出せないし刃物で自分を傷つけることさえできない甘えたな臆病者なんですよね