初めまして。私は現在、19歳学生です。
どこから話せば良いのかわからないのですが、まず今私が一番悩んでいることについてお話しさせていただきます。
私は今年4月から、摂食障害(過食嘔吐)になりました。
食べ物を吐くようになってしまったのは、５キロの体重増加、周りからの太った？という言葉を気にしてからです。
身長は157センチ、体重43kgです。
60Kgだった過去もあり
以前から体重を気にしてはいましたが、急激に５キロも増加してしまったことによりその姿が以前にも増して醜く汚く見えるようになり、気がついたら食べ物を吐く生活をしていました。
自分が摂食障害だということに気付くのにそう時間はかかりませんでした。それは、専門学校に入ってから出来た友人が同じ摂食障害(拒食症)だった過去があった為、"食べ物を吐くという行為は普通ではない、病気なんだよ"と、最初はそんなわけない。という気持ちでしたが話を聞くにつれ自分が摂食障害だという事に気付きました。
ですが、その病気を認識したからといって食べて吐くのはやめられず、気がつくとコンビニで2000〜3000円分の食料を買い込み、一気に食べて"何故食べてしまったんだろう.."という罪悪感から全て吐く、まだ身体の中に残っているのではないかと、下剤を服用。7〜10錠、1日に25錠飲んだ時もありました。

食べ物を買い込んでいる時は、レジで精算する時お金が足りない、なんてこともあるくらい無心で買い込んでいます。
食べている時は、(美味しい)という感覚があります。
そして食べ終わった後には、とてつもない罪悪感から吐いてしまいます。
1日に吐く回数は2〜4程度です。
吐いている時はとても苦しいです。もうこんな事はやめよう、と吐くたびに思います。もう嫌だ、苦しい、と毎回、毎回、思います。
下剤を飲んだ時も同様に、激しい腹痛に襲われる度、もうこんな想いはしたくないと心底思います。
何度もリンパが腫れ熱を出し、顔も浮腫んでお腹の皮膚も痛くなる。
食べた後の体重は2〜4kg増えます、そんな自分の身体を見て、浮腫んでパンパンになった顔を見て、なんて気持ちが悪いんだろうと、
飴１つ舐めるのも、水を飲むのも、怖くなる時が多々あります。
それでも数時間後、1日後にはまた食べて吐いているのです。

リンパが腫れてしまった時にどの病院に行ったらいいのかわからず、親に連れられて行った病院で、『食べて吐いてるの？吐くのは大丈夫だから、吐いていいよ笑 大学にもそんな人がいたな〜笑』と半笑いされながら医者に言われました。
(吐くのが、大丈夫だなんて。。。)その心無い言葉に私は絶望しました。
まだ健康的な体重の自分が悪そうには見えなかったから？もっとゲッソリしていた方がまじめに取り合ってもらえたのか？と思うようになり
それ以来、リンパが腫れようが熱が出ようが病院に行くのをやめました。
どうせわかってもらえないのだと、私が吐くのが全て悪いのだと、そう思って、誰の言葉も信じられなくなりました。

精神病で心療内科にも通っていて、複数の安定剤と抗うつ剤、睡眠薬を飲んでいましたが
精神が安定する日は無く、歩けなくなるくらい強い睡眠薬しか効かなくなり
自分さえいなければという気持ちで今いっぱいです。
心療内科の先生はとても良い人ですが、『治るよ』と言われる度、私は7年間もこんな状態でいたのに治るわけがない。と思ってしまい、
だんだんと、自分は本当は病気では無いのではないか、ただの出来損ないで駄目人間で、普通の健全者のくせに、中学校も高校もほとんど行かず家にこもりっぱなしで、何とか高校は卒業しても社会に出るのが怖いからと専門学校を選び、その学校にも行けなくなって時間数が足りず辞めるしかない今この状況で、生きていく能力が無いから、生きる資格も価値もない癖に、病人ぶって可哀想な自分を演じているだけなのではないか、そんなことを考えていると心療内科にも行けなくなってしまいました。
薬が無いので毎日ほとんど睡眠を取っていません。

もう、自分が生きているのか死んでいるのかもよくわかりません。
中学生の頃からやめられないリストカットで腕は醜いリスカ痕だらけで、手首や腕を20針縫った事もあります。飛び降りを測った事も何度も。
注射針で血を抜いたりとか、
痛みだけが自分のそばにいてくれるというか、死がいつでも自分のそばに在る、いつでも死んでしまえるのだから、という感覚がとても安心するのです。

私にはもう、死 しかないのでしょうか。
普通の人のように生きていたかっただけなのに
自分の甘さで諦めてしまった事、能力不足でできなかった事、もう時間は取り戻せないという事、年齢だけが大人になっていく焦り、もう19歳なんだから、もう20になるんだから、と常に周りに言われているような感覚、逃げてしまいたいです。
期待を裏切るのが怖いのです。
先生や親から"まだ間に合う"と言われ続けて
励まされて、それでも裏切ってきた長い時間、
最初は誰も理解してくれなかったけれど、自殺未遂までした自分をだんだん理解してくれるようになった周りの人達、まずは病気を治そう、と優しく接してくれる彼らの言葉や行動を、私がまた裏切ってしまう気がして
とても、プレッシャーです。
治したいと思う反面、もう治らない、治るわけがないとも思ってしまいます。正直私にはもう死しか見えないのです。

病院にも行けなくなって吐け口が無かった時に、このサイトを見つけて、自分の心の内を書き込めただけでも良かったです。
もう涙が出ないんです、どんなに苦しくても。

長文、失礼しました。相談というより殆ど愚痴のような形になってしまったかと思います。
見て頂けるだけでも有難いです。