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• 私はこの世で1番自分が嫌いです。 すぐに人に頼って頼った人に…

コメント

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  よる

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  π
  • 2019-01-01 06:31

  もし、軽率なことを書いて傷つけてしまったらすみません。
  ご相談読んで、その気持ちすごくわかるなと思いました 。
  私は現在25歳ですが、学生の頃は本当につらくて、自分が大嫌いで毎日死ねばいいのにって考えてました。友達に自分が嫌いな自分も嫌いだ、と言っていました。
  それで、とりあえず10年間、暗い猫さんと同じような気持ちと格闘してきました。なので、完璧にではないにせよ、何らかの指標のようなものをあげられたらと思いましてメッセージさせてもらいます。
  根性論や正論のようなものではないので、そこは安心して読んでもらえたらと思います。
  
  すごくつらいですよね。心の中が自己否定で溢れかえって、息をするのも苦しいですよね。自分の体の周りがみんな針のむしろのようで、少し動くのも怖いですよね。
  つらいのをわかってほしいという気持ちも、誰かに打ち明けたいと言う気持ちも、あわよくば優しくしてほしいと言う気持ちも、わかります。それはむしろ、人の自然な心の動きだなと感じます。たまたま入ったお店でおいしいものを食べて、それを誰かと共有したいというのと変わりありません。感情の質が違うだけではないでしょうか。 むしろ、暗い猫さんの基準だと、この世に生きている人のすべては最低な人間だということになるかもしれません。そして、実際どこかでそう思ってらっしゃるところもあるのかもしれない。それも特に悪いことではないです。人の心の中で考えることは、特に誰かに裁かれるものではないですからね。裁く（裁くことが可能である)とすればただ自分自身であり、その自分自身に許されないから現在辛いのだなと感じます。
  ひとつひとつ、考えさせてもらいますね。
  
  > テストの点数が上がらなかったのは｢友達がちょっかいばっかり出すから｣っていう嘘をついて本当は自分の努力が足りなかっただけなのに
  「自分の努力が足りなかっただけだとわかっている」というのが、このお話の中では重要だと感じます。「友達がちょっかいばっかりだすからという言い訳をする自分」というのは、むしろ、そこまで問題視することではない。そこは「親に手伝いを頼まれたから」「兄弟がうるさかったから」というふうになんでもすり替えが可能です。そういうふうに、色んな理由をすりかえて、「だからテストの点が悪かった」で終わっている人はたくさんいます。不真面目な学生って大体そういうふうに考えているかもしれません。そういう人たちは「本当は自分の努力が足りなかっただけ」というところまでは行き着かない。そこが分かっているぶん、暗い猫さんは誠実だし、物事を掘り下げて考えていると感じます。
  この場合、暗い猫さんがしたほうが良いことは、「友達のせいで勉強ができなかったっていう言い訳をする自分が嫌だ」と自分を責めることじゃなくて、「努力してみること」ですね。でも、多分それは自分でも分かっていることだと思うんです。もしかしたら勉強に向き合うのが怖かったり、他に理由があって努力ができない原因があるのでしょうか。そしたら、それが、暗い猫さんの「本当の悩み」なのではないかと思います。それを何らかの物質的、精神的な理由で解決できないから、「友だちがちょっかいだしてるっていう言い訳をしている自分が最低」という方向に自責がシフトしてしまっているのかもしれません。
  
  >部活でもあの子が私より楽器が上手いのは家でも楽器が吹けているから私は家で楽器が吹けないから出来なくてもしょうがない。なんて思って本当は自分が努力してないだけなのに。
  
  これも大筋は同様ですね。「努力していない自分」というものに気づいていて（？)、言い訳を作っている自分を責めている。
  実際努力していないというなら、これは筋が通った解釈だし、努力すれば「やるだけやったさ」とスッキリしたりする。でも暗い猫さんは暗い猫さんなりに頑張って努力したうえでこうお考えになっている可能性もあるなと感じます。「自分が嫌い」って考えがちな人って、努力家や頑張り屋が多いです。努力の他にも要因はあるのかもしれないと考えてみるのも楽になる方法かもしれません。環境、才能、経験、要領、等々。すべてを自分の努力不足に還元してしまうと、いつかガス欠が来ます。そして、ガス欠を起こした自分を今までの考え方だと許せなくなってしまう。何もできなくなるまで頑張って何もできなくなり、何もできない自分を責める。こうなると鬱病の始まりです。
  
  >こんな最低なやつでも信用して悩みを話してくれる友人がいます。その人にネットにかいてありそうな在り来りなことを言ってかっこつけてます。
  そんな心底最低でクズな人間です。
  
  すみません、この書き方、小気味良くて面白かったです。「ネットに書いてそうな在り来たりなこと」を言ってドヤ顔してる人ってかなり多いよね。むしろ大人になるほど、偉くなればなるほど、増えていく。何事もやってみなきゃ始まらないとか、努力に勝る才能はないとかなんでもかんでも、「誰かが言ってた誰にでも言えること」を言ってきます。人って、そういう「在り来たりなこと」じゃないオリジナルの答えを、生きてく上でだんだん得ていくものなんじゃないかなと思います。暗い猫さんは、たぶんまだ答えがなかった。何も答えが見つからなくて、結局ネットで読んだようなことを言ってしまったのか。友達に格好いいと思われたくて言っちゃったのか。どっちにしても、悪意からではないなら、取り返しがつくことのような気がします。自分なりにもう一度考え直して、また友達とその話をしてみるとか。もしかしたら、その友達とそういう話ができなくなるほど関係がこじれてしまったのかもしれないけど。違う子の相談には、自分なりの答えを話してあげられるように、今回のことを覚えておくだけでも違う結果が出るんじゃないかな。
  
  >きっとこんな奴だから友達に裏切られた経験あったり親に認められなかったりするんですよね。でも、もう親に認められないのは苦しくて友達にももう裏切られたくないです。
  
  なんでも他人のせいにする自分が最低、と悩んでおられますが、私はここを読んで、暗い猫さんがそうなったそもそものきっかけは親や友達だったのだ、と思います。
  そこは、受け入れた方がいいです。
  暗い猫さんの親は、暗い猫さんを認めない最低な親だし、暗い猫さんの友達は、暗い猫さんを裏切った最低の友達です。そう考えた方が、多分すっきりします。「そういうふうに思う自分が嫌」「汚い感情をもつ自分は汚い」というふうに思っているのかな。でも、ここで暗い猫さんがあげてくれた例はみんな、人間誰でもそういうことは思うし、してしまうし、むしろ暗い猫さんの気づいたことの手前で止まっていることがしばしばあります。その点で暗い猫さんは最低な人間でもクズな人間ではないです。そうでないとすれば、最初にかいたとおり、この世の人間はすべて最低でクズです。
  ここまで書いてみて、暗い猫さんは、自分が誰かに対して負の感情を抱くことがつらくて許せないのかなと思います。その点で暗い猫さんはいい子だし、普通の優しい女の子だと私は感じます。
  少しでもお答えになっていたら幸いです。
  明日は少しでも楽になっていたらいれば、幸いです。
  明けましておめでとうございます。
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  ささやき

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  π
  • 2019-01-08 23:30

  コメントありがとうございます。そして、真正面からぶつかって｢私｣というものを受け入れてくださりありがとうございます。
  私はよるさんのような考えはありませんでした。｢私が悪い｣ってずっと自分に言い聞かせてきました。また言い訳をするようですが、親にそう言われ育てられてきたので。でも、だんだん辛くなってきていっその事死んでしまいたいと、リストカットをしたり自分で自分を痛めつけたりしていました。
  でも、本当は誰かに誰でもいいから真正面からぶつかって私を見てほしかったんです。そんな、私の1番の願いをよるさんは叶えてくださいました。本当に感謝の言葉しかないです。ありがとうございます。
  それでも、生きていくのが不安で｢私なんか…｣ってすぐ思います。決してよるさんのコメントが心に響いていないわけではないです。でも、簡単に自分を変えられなくて。そんな時はまた相談に乗っていただいてもよろしいでしょうか？図々しいお願いで申し訳ないございません。
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  よる

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  π
  • 2019-01-14 20:47

  こんばんは。
  少し間が空いてしまいすみません。なんだか、ちゃんと読んでいただけて嬉しいです。ありがとうございます。
  「私が悪い」という気持ちは、本当になかなか払拭できるものではないですよね。
  自分で是正しようと思っても、条件反射というか思考の癖のようなものだから難しい。人の言葉ひとつで癖は変わらないから悩むし苦しむ。どちらかというと、箸の持ち方のようなものと考えた方がいいかもしれないです。短期的に解決はなかなかできないです。強制ギプス使ってもしんどいだけだしね。
  生きていくのも不安、という気持ちはよくわかります。私もそうでした。
  心で上手く噛み砕けなくても、今の自分を特に悪く思わない人もいるということを、ぼんやり頭の片隅に置いておいてくれたらなと思います。私にできる範囲ではありますが、お話できればと思います。
  
  それと、最新の投稿も拝見しました。
  まとめようとも思ったのですが、少し長くなってしまったので、そっちの方にも投稿させてもらいます。
  いきなり返信が二件もついて、びっくりさせてしまったらすみませんm(__)m